‘Messi’ y ‘crisis’, palabras más utilizadas en 2011

‘Perroflauta’ se erige como el tercer vocablo más pronunciado este año.

Fidel del Gastro (Madrid).- Un estudio elaborado por el CIS (Centro de Investigaciones Sociológicas) entre más de 5.000 españoles de diferente edad y sexo ha dado a conocer cuáles han sido las palabras más empleadas durante el año que está a punto de expirar. 

De dicho estudio se desprende que en el subconsciente de todos los españoles, por encima de cualquier otra cosa, predomina todo lo que tiene que ver con el mundo del fútbol. Por eso seis de cada diez encuestados reconocen que en su vida cotidiana un tema de conversación recurrente es Messi.

‘Messi’ se lleva la palma como fenómeno social durante 2011.

Entre los tres primeros puestos del escalafón de términos más utilizados por la sociedad española destaca ‘Messi’ por encima de todos, seguido en la distancia por las palabras ‘crisis’ y ‘perroflauta’.

Que ‘perroflauta’ sea la tercera palabra con mayor tirón en 2011 dice muchas cosas. En primer lugar, que el ‘Movimiento 15-M’ no ha pasado desapercibido para un gran número de españoles, pero a la vez también dice bastante de la imagen que esos mismos españoles tienen de dicho movimiento. O dicho de otro modo, la palabra para hablar del tema ha sido mayoritariamente ‘perroflauta’ y no ‘indignado’, por ejemplo, que ocupa el puesto 33 de la lista.

‘Crisis’ es la segunda palabra del ranking. El problema es que todos aquellos que han asegurado que la crisis ha ocupado buena parte de sus debates y discusiones, no especifican a qué tipo de crisis se refieren: si económica, existencial, de pareja, de valores, etc.

‘Indignados no, perroflautas’. El ‘Movimiento 15-M’ no ha pasado desapercibido para una buena parte de los españoles. Cómo lo han recibido ya es otro tema.

Aunque viendo que ‘Messi’ es el término que se lleva la palma en 2011, todo parece indicar que el tema de la crisis es un mal menor para la mayoría, algo de poca importancia. Es curioso que Messi, un chico que, a pesar de ser un mago del balón, comunica y transmite poco o nada, genere tantos debates entre la población. Es una muestra más del ilimitado gusto de los españoles por una buena conversación, la exposición de opiniones y las teorías filosóficas (Nota del Diario: Licencia sarcástica de nuestro redactor Fidel del Gastro).

Ranking de las diez palabras más utilizadas por los españoles durante 2011:

1ª Messi

2ª Crisis

3ª Perroflauta

4ª Esteban

5ª¿Por qué?

6ª Cuco

7ª Rebujito

8ª Japón

9ª Bin Laden

10ª PP

 

 

El Cuco también ha sido ‘trending topic’ este año, ocupando el sexto lugar en las conversaciones de los españoles. N. Del R.: ¡Qué pelazo!

La vieja y el viejo llegan finalmente a Albacete

Lo primero que hizo Fuensanta al llegar a dicha ciudad, preocupada por lo que pasó 'en mitad del camino', fue acudir a una farmacia.

Jesús de Albacete (ALBACETE, claro).- La pareja de ancianos más famosa de España ha llegado por fin a su destino, Albacete, tras un viaje en tren que más que viaje ha sido periplo.

Amalio Cooper, vecino de Puertollano de 83 años, y su esposa, Fuensanta Malpartida Quiñones (quien no ha querido decirnos de dónde es para preservar su intimidad y mantenerse en el anonimato), de 81, salieron en tren de su pueblo rumbo a Albacete para celebrar las fiestas de Navidad con los padres de Amalio. Pero lo que ellos no sabían era que en realidad habían tomado el tren equivocado. El Talgo al que subieron se dirigía a Madrid y no a Albacete.

Fuensanta y Amalio iban a Albacete, se perdieron y van a ser padres por primera vez.

Al llegar a la estación de Atocha, salieron a la calle pensando que habían llegado a su destino, pero algo extrañó a Amalio, futbolero como el que más. ‘En la Castellana me sentí desubicado, aunque hacía trece años que no visitaba a mis padres y pensé que se trataba de una nueva avenida de Albacete. Pero cuando nos dimos de bruces con el Santiago Bernabeu, entonces sí, entonces me di cuenta de que aquél no era el Carlos Belmonte, el estadio de mi Albacete Balompié’, nos confesó Amalio.

Tras darse cuenta de su error, volvieron a Atocha y se cercioraron de que el tren que iban a coger era el que, por fin, se dirigía a Albacete. ‘En el andén se lo pregunté a catorce personas y un guardia para estar del todo segura’, nos dice Fuensanta.

Ya en el tren correcto, empezaron los reproches. Fuensanta siempre ha considerado a su marido poco menos que un inútil, como ella misma nos dijo, y le echó en cara su error. ‘Amalio, está claro que no puedes salir de Puertollano. A tus 83 años y ya no sirves para nada’, parece ser que le dijo ella a él.

Esto hirió el orgullo de Amalio, que ni corto ni perezoso llevó a Fuensanta a un lugar aparatado del tren (el restaurante) y, tal y como dice la canción que ya les han dedicado, ‘se la metió’. Amalio no sólo le demostró su valía, sino también su hombría.

A Amalio no le costó darse cuenta de que el Santiago Bernabeu no era el Carlos Belmonte.

Fuensanta, además de sorprendida, quedó satisfecha, si bien también algo inquieta. Por eso, nada más llegar a la estación de Albacete acudió a una farmacia para realizarse un test de embarazo. Las sospechas se cumplieron: Amalia, como no podía ser de otra manera, quedó embarazada.

Ahora sólo desean pasar tranquilamente las fiestas navideñas con los padres de Amalio, a los que todavía no les han dicho que van a ser abuelos para no darles un disgusto.

Amalio y Fuensanta lo tienen claro: van a tener la criatura digan lo que digan los padres de él. Es más, si tienen gemelos saben incluso los nombres que les pondrán: Santiago Bernabeu y Carlos Belmonte, sean niño  y niño, niño y niña, niña y niño, o niña y niña. Amalio siempre ha sido un gran enamorado del fútbol. Y ahora además, tras lo de aquel tren, también le gusta mucho más aún ‘meterla’.

Genio del humor. Incluso Rajoy ha hecho broma con el caso de estos dos ancianos.

Tes tistres trigues comen tigro en un tigral

Los trigues se habían escapado horas antes de una zoológico póximo.
 

Miguel Gracía (HUELVA) .- En el tancrilo pueblo de Ayamonte, en la povrincia de Huelva, la gente se ha despertado sobesaltrada esta mañana al compobrar que tes trigues se habían escapado la noche anterior del zoo municipal tas un descuido del cuidador, que acababa de echarles la cena. 

Felipe Tapriello, empleado del zoológico municipal de Ayamonte encargado de la sección de felinos, tabajraba hasta altas horas de la noche –‘los trigues no suelen cenar antes de la medianoche’- y, quizá futro de un descuido a causa del cansancio, se dejó el cerrojo de la jaula de los trigues abierto. ‘Les puse de cenar lo de cada noche: unos teintra kilos de carne, ente pollo, cerdo, ternera y avrestuz. Y al salir y cerrar se me olvidó echar el cerrojo. Lo siento, de corazón, estoy avergonzado’, reconoce ente láguimas Felipe.

Un, Dos y Tes, los tes trigues. Probes, la verdad es que parecen tistres.

Y entonces pasó lo que tenía que pasar. Los trigues apovrecharon el descuido para escapar, dejando atás una jaula vacía. Según los expertos en ‘Trigues trigues, leones leones’, estos animales pueden llegar a ser muy apensivros, es decir, que ante la falta de cariño o ante la rutina del día a día se les puede desarrollar algún tauma. ‘El hecho de cenar cada noche lo mismo, sin ningún tipo de variedad, ha hecho que estos animales hayan apovrechado la más mínima ocasión para escapar y tatar de encrontar un mundo mejor’, ha expesadro a este medio Alejrando Martínez, experto en ‘Trigues trigues, leones leones’. 

Y eso es lo que han hecho Uno, Dos y Tes, que es el nombe que pusieron a estos trigues en el zoológico de Ayamonte. Han huído hasta una ganjra cercana, han entadro en el tigral y se han puesto a comer tigro. Temendro fue el susto que se llevó Julián Ordóñez, el ganjrero, cuando se acercó hasta allí con su cosechadora, aunque no obstante supo guardar la calma y crontolar la situación. ‘Enté en la ganjra y lo pimero que vi fueron nada más y nada menos que tes trigues comiendo tigro como si se lo fuesen a pohibrir mañana. Al verme se han puesto en guardia y han rugido, con una clara intención de atacarme. Yo he reaccionado pontro y les he gritrado ‘SIT’, y así se han quedado, sentados. Suerte que eran fieras domesticadas, que si no sé qué prodía haber pasado. He llamado al zoo y han venido a recogerlos. Las pédridas del tigro no es ningún poblema: mientas que los trigues vuelvan a estar crontolados, mis vecinos y yo ya estamos tancrilos’, nos ha dicho Julián.

Este es el tigral (de ensueño) en el que fueron sorpendridos los tes trigues.

La pimera medida adoptada por el zoológico de Ayamonte ha sido despedir a Felipe Tapriello, ya que, consideran fuentes cercanas al zoo, ‘lo suyo ha sido intolerable’. Asimismo, van a variar la dieta de los trigues para que dejen de estar tistres, y ahora les servirán también tufras, bócroli, futros secos y otas delicatessen, todos podructos de la zona.

Adiós, fiera. Después de teintraités años de felicidad en el zoo, a Felipe Tapriello le han dado puerta.

El Rey anuncia oficialmente que no quiere más yernos

Don Juan Carlos, primero, y la Reina, más tarde, han comparecido ante la prensa esta mañana.

Javier Coronilla (Madrid).- Su Majestad Don Juan Carlos Alfonso Víctor María de Borbón y Borbón-Dos Sicilias, Juan Carlos I, acaba de hacer público esta mañana a las puertas del Palacio de la Zarzuela su malestar por el comportamiento de sus hijos políticos, Jaime de Marichalar, ex esposo de la Infanta Elena, e Iñaki Urdangarín, esposo –de momento- de la Infanta Cristina.

El Rey ha explotado ante lo que él considera ‘un atentado contra la institución del matrimonio y contra la conciencia de Estado’. ‘La Casa Real no puede tolerar por más tiempo la indisciplina de sus nuevos miembros. Los que quieran unirse a esta familia han de comportarse en base a las reglas de compromiso que exige la Corona Española’, ha puntualizado Don Juan Carlos, ‘y el que no, ¡puerta!’.

Su Majestad está muy afligido por las últimas informaciones filtradas, que implican a Urdangarín, al único yerno que le queda en nómina, en una presunta trama de corrupción vinculada al caso Palma Arena. Tanto, que llegó a ordenar borrar de la biografía oficial del Duque de Palma toda mención a su etapa en Nóos, la empresa del delito.

Qué bonico. Cara de niño bueno, sí, pero Iñaki Urdangarín era de los que tiraban la pelota y escondían la mano.

‘La Reina y yo estamos muy dolidos con todo lo que está pasando. Hemos castigado (sic) a la familia ‘Duques de Palma’ con un exilio forzado a una lujosa zona de Washington, para que el cabeza de familia recapacite por lo que ha hecho, para que reflexione y se dé cuenta de que eso de agenciarse dinero, y que te pillen, no está bien’, ha señalado el Rey, dedo índice derecho amenazador.

La Casa Real, tras los reveses en las relaciones de las Infantas con sus respectivos maridos –‘uno por subnormal y el otro por tonto’, ha añadido la Reina Sofía ante la perplejidad de los medios congregados delante de la puerta del Palacio de la Zarzuela-, es consciente de que el yerno perfecto no existe, y por eso ha vetado a Elena volver a contraer matrimonio. ‘Elena tendrá que aguantar tal como está, a menos que Tom Hanks rompa con Rita Wilson o Pep Guardiola haga lo propio con su señora’, ha puntualizado Don Juan Carlos. ‘Cristina continuará con Iñaki, siempre que éste jure ante la Corona que no volverá a dejarse pillar’.

‘Échame el aliento’. Su próximo yerno será examinado minuciosamente por el propio Rey.

El Rey no se explica la actitud de sus yernos, teniendo en cuenta que a la Casa Real nunca le ha faltado de nada, ingresando como ingresa cerca de diez millones de euros todos los años de parte del Estado. ‘Es más, cuando estamos de vacaciones en Mallorca y me echo la mano a la cartera para paga en un bar, el camarero siempre me dice: ‘Guárdese usted el dinero, Su Majestad, invita la casa, que usted tiene muchos nietos’, es decir…’, ha indicado el Rey con su socarronería habitual.

Para terminar, el Rey, amante confeso de las motocicletas, ha comunicado también oficialmente que se ha comprado un nuevo modelo para moverse por Mallorca el próximo verano. La moto es una Honda Satisfacción. ‘Con casco seré irreconocible y podré ir con ella a donde me dé la real gana’, ha apostillado Don Juan Carlos a punto de perder la dentadura a causa de las carcajadas.

La cuestión era restar dramatismo a la situación del Duque de Palma, al que le podría caer una pena que va desde quedarse una noche sin cenar hasta recibir tres tirones de oreja.

El Rey pasa totalmente desapercibido por Mallorca con su nueva moto.

Melendi lanza un único single de grandes éxitos

‘Quería hacer un recopilatorio, pero no disponía de material suficiente’, afirma el cantante.

Thalía Parda (Oviedo).- Ramón Melendi Espina, Melendi en los círculos musicales, es un espíritu inquieto. Este asturiano de 32 años, compañero de clase cuando no tenía barba ni rastas del piloto Fernando Alonso, sabe que se acerca la mejor época para hacer negocio, que la Navidad está a la vuelta de la esquina y que la gente espera ansiosa para gastar dinero. Por eso ha sacado brillo a su ingenio, se ha pedido un deseo y parece que se lo va a conceder. Queramos o no.
Es curioso cómo un chico de raíces ovetenses tiene ese acento del sur, rumbero y canalla en sus canciones, mientras que cuando atiende a los medios lo hace con la armoniosa dicción de la tierra de Don Pelayo. Así de bien ha contestado a nuestras preguntas.

Melendi tiene un estilo propio muy personal. Esperemos que también sea muy intransferible.

 

Mondo Sonoro: ¿Una canción de grandes éxitos significa una sola canción exitosa en tus ocho años de carrera musical? 

Melendi: ¿¡Pero tú de qué vas!? 

M.S.: Entiéndenos, Melendi… No has sacado un LP, sino sólo un single. ¿Por qué? 

M.: Bueno, es cierto. La idea era lanzar un LP con diez o doce temas ‘boom’, pero no ha sido posible. Por más que lo hemos intentado entre yo y la discográfica (sic), sólo hemos sido capaces de encontrar un tema que digas ‘oye, éste puede valer’. 

M.S.: Tus fans te lo agradecerán de todas maneras. Y los que no lo son, mucho más. 

M.: ¿Cómo? No entiendo qué me quieres decir. 

M.S.: No te preocupes, Melendi, son cosas mías. ¿Cuál ha sido el tema elegido? 

M.: Pues nos hemos decidido por ‘Me gusta el fútbol’, aquel de la promoción de Canal+ de 2007. Guardo un grato recuerdo de este tema ya que es el que mejor recuerdos me trae, Canal+ pagó muy bien.

Éste es el tema que Melendi relanzará esta Navidad. Advertido de ello quedáis.

M.S.: Y encima es un tema que nunca pasa de moda. 
M.: Es cierto, puedes escucharlo cuando quieras y no importa la edad que tengas. ¿A quién no le gusta el fútbol? (carcajadas). 
M.S.: A mí. Bueno Melendi, cambiando de tema… Ah no, es la primera entrevista en la que no puedo cambiar de tema: sólo has sacado uno…. ¡¡JAJAJAJAJA!! 
M.: Me parece que te estás pasando. ¿Tú no has visto que tengo el cuerpo lleno de tatuajes? Pues ten cuidado conmigo. 
M.S.: Uyuyuy, que el Melendi se nos enfada… ¿Nos vas a montar el numerito que montaste en aquel avión? Aunque no creo, porque hoy no pareces borracho. 
M.: Aquel episodio se sacó de contexto. Además, ¿qué es una superestrella sin un escándalo? 
M.S.: Tienes toda la razón… ¿Cómo definirías tu estilo musical? 
M.: ¿Mi estilo musical? 
M.S.: Sí claro, el tuyo; no hay nadie más en esta sala. 
M.: (piensa) ¿Rumbero? 
M.S.: ¿Y tú cómo te definirías? 
M.: (vuelve a pensar) ¿Rumbero? 
M.S.: ¿Qué les dirías a todos aquellos que te acusan de plagiar a Estopa? 
M.: ¿Qué es plagiar? 
M.S.: Me lo temía… ¿Te gusta Lana del Rey? 
M.: ¿Quién? 
M.S.: Ni falta que hace. Te preguntaba porque como los dos desprendéis una imagen algo decadente… Pero pensándolo bien, ella canta. Y dice cosas en sus canciones. ¿Te gustaría añadir algo para despedir la entrevista? 
M.: ¡¡¡Arriba Fernando Alonso!!! 
M.S.: En fin…

Melendi, Lana del Rey es esta chica. Aprende ‘rey’.

El CSIC desvela que 3 de cada 4 españoles son el 75%

Los encargados del estudio tardaron tres meses y medio en llegar a esta conclusión.

Aitor Tura (Madrid).- El Consejo Superior de Investigaciones Científicas, adscrito al Ministerio de Ciencia e Innovación, ha hecho público un estudio en el que se constata que de cada cuatro españoles, tres son un 75%. O lo que es lo mismo, dicho de otra manera, tres de cada cuatro son tres cuartas partes.

El estudio, en el que han participado hasta cinco investigadores de la agencia estatal, se ha llevado a cabo con personas de diferentes puntos de la geografía española para que los resultados fuesen más precisos y exactos. ‘Hemos seleccionado a un joven de Cádiz, a una joven de Bilbao, a una señora de Madrid y a un señor de Murcia; el señor de Murcia, eso sí, no iba acompañado de Ninette’, ha señalado Gregorio de Letras, director del estudio.

  ‘Ninette y un señor de Murcia’, de Miguel Mihura, fue una obra de teatro estrenada el 3 de septiembre de 1963. Pero no se trata del mismo ‘señor de Murcia’ que el del estudio.

La diversidad de la procedencia de las personas sometidas al estudio ha sido clave para establecer teorías creíbles, ya que no habría sido lo mismo si, pongamos por caso, todos hubiesen sido de una misma comunidad autónoma. ‘Con gente sólo de Catalunya o Euskadi, por citar un par de ejemplos, no podríamos haber hecho ver los resultados como fiables, puesto que gente de, por poner otro ejemplo, Madrid, podrían haber dicho lo típico, como ‘qué se puede esperar de los catalanes’, o ‘estos vascos siempre yendo a contracorriente’. Son hipótesis que hemos sopesado, y como las hipótesis son parte fundamental de todos los estudios que realizamos en el CSIC, por eso las hemos tenido muy en cuenta’, continuaba con la mirada perdida Gregorio de Letras. ‘Perdónenme si estoy un poco espeso, pero es que todos los componentes del equipo encargado de este proyecto llevamos trabajando duramente a lo largo de los últimos tres meses y medio. De hecho ayer mismo mandamos el dossier a imprenta a las cuatro de la mañana con los resultados estadísticos obtenidos’.

Los resultados expuestos en el dossier que acaba de ser publicado, y que lleva por título ‘3 de 4 es el 75%’, se suma a otras conclusiones alcanzadas por el equipo de investigadores que encabeza Gregorio de Letras, y que ha establecido axiomas como que ‘con un seis y un cuatro hago la cara de tu retrato, y que dos y dos son cuatro, cuatro y dos son seis; seis y dos son ocho, y ocho, dieciséis’, concluye Goyo, que es como le llama su amante cuando se despiden por las mañanas.

  6 y 4. Documento que muestra una de las conclusiones a las que llegaron los científicos del CSIC.

La idea ha sido la de establecer las bases para posteriores estudios, con los que se podrá desentrañar los entresijos de una sociedad tan compleja como es la española, con una filosofía, unas ideas y unas costumbres que no se encuentran en ningún otro lugar del mundo. Con estudios como éste, pronto sabremos por qué los españoles están siempre obsesionados con superarse día a día, por qué son indiferentes ante fenómenos de masas como el fútbol y por qué en su gran mayoría considera que la piña no es un ingrediente adecuado para la pizza.

Gregorio ‘Goyo’ de Letras, momentos antes de atender a los medios de comunicación.

Los taxistas de Barcelona prometen ‘estarse calladitos’

El colectivo reconoce que muchas veces se exceden cuando hablan del Barça.

Joaquín Pesat (Barcelona).- La Cooperativa del Taxi de Barcelona emitió ayer un comunicado en el que se deja bien claro que los taxistas de la Ciudad condal permanecerán callados cuando realicen algún tipo de servicio. ‘Durante todo el trayecto, sin ningún tipo de recargo en el coste final de la carrera’, afirma Fernando San Fernando, portavoz del colectivo.

La verdad es que era de sobras conocido por todos que hacía tiempo que la población venía quejándose de los persistentes comentarios de los profesionales del taxi, de su opinar de todo. Pero la tensión ha ido creciendo hasta que la situación se ha hecho del todo insostenible.

Todo estalló el pasado martes, cuando un taxi recogió a un pasajero en el aeropuerto de El Prat, en Barcelona. Tras la típica pregunta –‘¿a dónde vamos, jefe?’-, el taxista soltó sin más: ‘Vaya Barça tenemos, eh… ¿Y Messi qué? El mejor del mundo con diferencia. Ni CR7 ni hostias’. El taxista sabía mucho, es cierto, pero desconocía la identidad del cliente: Miguel Pardeza, director deportivo del Real Madrid C.F., el eterno rival. Pardeza, indignado por el ‘recibimiento’, pidió una hoja de reclamaciones al taxista y puso sobre el papel su queja.

¡¡¡Barça!!! Este taxista, gran aficionado al F.C. Barcelona, fue el que originó la noticia al insistir en las habilidades de Messi con el balón.

‘¡Ya está bien, hombre! Vengo unas veinte veces al año a Barcelona y siempre la misma historia en los taxis: que si el Barça, que si Guardiola, que si Messí, que si ‘más que un club’… No pienso tolerarlo más; en el taxi soy yo el que paga y allí se habla de lo que yo quiera. Y punto. Ni Barça ni hostias. Y si no quieren, pues que se estén calladitos, que a mí ya me está bien’, dijo Miguel Pardaza al ser entrevistado por este medio.

Esto creó tal revuelo que la Cooperativa del Taxi de Barcelona hubo de pronunciarse inmediatamente, a sabiendas de que son muchos los posibles clientes que comparten opinión con Pardeza.

Miguel Pardeza, director deportivo del Real Madrid C.F., no está dispuesto a dejar pasar ni una más a los taxistas de Barcelona.

‘Nos comprometemos a no decir nada, a no abrir la boca, a menos que el pasaje inicie un tema de conversación. Si ellos quieren que hablemos del Barça, pues hablaremos; de lo contrario, nosotros los taxistas nos estaremos calladitos’, continuaba en su comunicado San Fernando, que quiso ir un poco más allá: ‘De la crisis tampoco hablaremos, de modo que dejaremos de postular en torno a lo que nosotros creemos que habría que hacer para salir de ella’.

Si los taxistas permanecen sin decir nada mientras nos llevan de un sitio a otro, ya podemos estar satisfechos porque habremos ganado una batalla. Si además les hacemos entrar en la cabeza que los intermitentes se inventaron para ser usados cuando se cambia de carril o se realiza algún giro, entonces habremos de estar mucho más que contentos porque habremos ganado la guerra.

Los taxistas de Barcelona temen que los visitantes opten por otros medios de tansporte más nobles.

Una reunión de vecinos no termina en batalla campal

No sólo eso sino que los propietarios del inmueble se despidieron con dos besos y deseándose buenas noches.

AGENCIAS.- En el barrio de Lagerfeld, a las afueras de Bruselas, se produjo un hecho inaudito la noche del pasado miércoles. Como cada día 10 de cada mes, los vecinos del número 31 de la calle Krahen se reunieron para debatir sobre el estado de la comunidad, tratar el estado de algunos elementos de la misma y hacer previsiones de futuro.

Hasta aquí todo normal, con varios furgones de las fuerzas del orden apostados en las inmediaciones, como siempre, por lo que pudiese pasar. Y lo que pasó fue precismanente todo lo contrario, es decir, nada.

Gregor Desailly, presidente y tesorero de dicha comunidad, puse al día a su vecinos de los pormenores del último mes y de las posibles mejoras que habría de recibir el inmueble.

‘Yo había pensado que podríamos alicatar la entrada de la finca, aunque tampoco es algo que nos quite el sueño a ninguno, ¿verdad?’, empezó su intervención Gregor. Guillaume –que no quiso facilitarnos su apellido- intervino acto seguido diciendo que ‘al que no le guste nuestra escalera que no venga, oyes’, a lo que el resto de la concurrencia asintió con un sonoro aplauso.

Posteridad. Los vecinos del número 31 de la calle Krahen decidieron fotografiarse después de la pacífica reunión.

‘Luego está el tema de la antena, que a veces falla, pero si pensamos con la cabeza, para lo que dan por televisión tampoco es que vea yo muy necesario…’, siguió Gregor, a lo que Guillaume, ya envalentonado, le interrumpío con que ‘¡y el que quiera ver el fútbol que se baje al bar!’. Ahora las que aplaudieron fueron las señoras, mientras sus maridos agacharon resignados la cabeza, ya que sabían que ante eso no había réplica posible.

Felpudos estandarizados, buzones nuevos, reparto de las tareas de limpieza de la escalera, ect., todo quedó acordado y bien acordado, respaldada la votación por una mayoría unitaria y bien avenida.

Finalizada la reunión, el ambiente era tan distendido que los vecinos bajaron sillas y mesas a la calle para celebrar que todo hubiese ido tan bien. Cada uno trajo de casa algo de comer y de beber, y lo que a priori parecía que volvería a terminar en tragedia, como todas las reuniones de vecinos celebradas hasta la fecha, acabó en una fiesta. Ni siquiera la policía se explicaba lo que estaba sucediendo y los efectivos de los antidisturbios allí desplazados decidieron regresar a comisaría ‘ante la falta de acción’, nos comunicó más tarde el jefe de la unidad.

Las reuniones de vecinos nunca acaban bien. Imagen de una celebraba el mes pasado en el centro de Salamanca.

La última reunión de vecinos sosegada y tranquila tuvo lugar a mediados de 2008 en una finca del centro de Palermo, de la que tan sólo resultaron cuatro heridos.

Pensamos que este hecho aislado es la excepción que confirma la regla de que la convivencia crea tal confianza entre las personas que éstas no tienen el más mínimo problema en decirse las cosas a la cara y, si es preciso, llegar a las manos. Una simple derrama para arreglar unos bajantes puede provocar tal conflicto de intereses que haga incluso correr la sangre entre unos, a simple vista, buenos vecinos.

El roce hace el Mourinho. Verse tan a menudo trae consigo conflictos, discusiones y peleas.

El Diablo se planta y no cargará más armas

Se suma así al estado de indignación generalizada a nivel mundial surgido el pasado 15 de mayo en España.

 

Julio Viernes (Enviado especial a El Centro de la Tierra).- Amador Azur de Puig, más popularmente conocido como el Diablo, ha decidido tomar partido activamente en el movimiento de indignación que se está gestando en el mundo desde que el 15 de mayo pasado algunos cientos de españoles dijeran ‘¡basta!’.

El Diablo se ha rebelado ante los Estados de todo el mundo y ha manifestado que ‘no piensa cargar ni una sola arma más, se pongan como se pongan’.

Teniendo muy presente el poder que tiene un arma cargada, y que el Diablo recibe tan sólo 0,0001 dólares por cada una que prepara para ser utilizada, Amador considera que debería recibir un plus, por lo menos, por cada mil servicios realizados.

¡Hazlo tú! El que quiera disparar un arma tendrá que cargarla por sí mismo. El Diablo ya no piensa hacerlo.

‘Las guerras son cada vez más, la represión policial crece a pasos agigantados, la delincuencia va en aumento en todo el mundo… Mi trabajo es a día de hoy fundamental, y ningún país me ha llamado para sentarnos a hablar y para ofrecerme un mísero extra por mi labor. Ni siquiera una triste palmadita en la espalda me han dado después de tantos años de trabajo. Además, y cambiando de tema por completo, por muy diablo que se sea, uno también tiene su conciencia, y estoy viendo que mi labor no hace ningún tipo de bien a la Humanidad; si al menos los estados me enviasen al Infierno a alguno de sus miembros -que los hay que merecen venir aquí conmigo, que yo lo sé-, pues me sentiría recompensado. Pero es que ni ese detalle han tenido conmigo’, nos ha confesado el Diablo tridente en ristre.

Amador Azur de Puig, el Diablo, nos recibió en su casa de El Centro de la Tierra.

Por eso Amador va a ir un poco más allá, y nos ha comunicado en exclusiva que el próximo 15 de octubre será uno más en las manifestaciones globales que se están preparando en todo el planeta. ‘Iré a la manifestación de Río de Janeiro, más que nada porque es la que me queda más cerca y para sentir el calor de la gente’, nos ha dicho mientras nos acercaba una toalla para que nos secásemos el sudor.

Y si se suma a las movilizaciones es porque, como tantos otros, Amador también está indignado de muchas cosas. Entre ellas, de que se asocia su imagen a aspectos funestos de la vida. ‘Me molestan muchas cosas que dice de mí la gente, pero la expresión esa de ‘hace un frío del diablo’ no la tolero, por ahí sí que no paso’.

Amador Azur de Puig es uno más de los millones de personas que están hartos del poder y, de lo que es mucho peor, la prepotencia. Si los Estados dominantes de todo el mundo fuesen consecuentes y tuviesen en cuenta el servicio que les hace Amador, cargando todas las armas que luego utilizan sus soldados y sus policías para dominar el mundo, nada de esto habría pasado. Una vez más, y ya son unas cuantas, los Estados hacen oídos sordos a su pueblo. Y por eso habrán de atenerse a las consecuencias.

15-O. El Diablo se manifestará en Río de Janeiro. Sabe que allí se encontrará como en casa.

Eduard Punset no ha leído todavía ‘El Principito’

El popular científico y comunicador tuvo que reconocerlo ante las repetidas preguntas sobre el sentido de la vida de una de sus nietas.

Bruce Leer Placer (Barcelona, ESPAÑA).- El jurista, escritor, economista y divulgador científico Eduard Punset Casals acaba de reconocer que aún no ha leído ‘El Principito’, obra cumbre del escritor y aviador francés Antoine de Saint-Exupéry. Pero quizá lo más curioso del caso no sea esto, sino más bien que Punset, en un tono muy serio, ha manifestado que no piensa ‘hacerlo a corto-medio lazo’.
Una de sus nietas, de ocho años, O.P.D., ha sido la que, sin pretenderlo, ha destapado el escándalo. El señor Punset estaba con ella jugando en un parque del barrio de Gràcia de Barcelona, cuando ésta ha comenzado a hacerle preguntas, según testigos presentes. ‘¿Qué son las cosas importantes de la vida, abuelo?’, preguntaba la niña. ‘Lo importante en esta vida es estudiar, aprender, analizar y ser responsable siempre de todo lo que hagas. Además de la familia y los amigos, claro’, le respondió totalmente convencido, con magnanimidad, el señor Punset.

Por lo visto, la niña no quedó del todo satisfecha, y siguió preguntando: ‘¿Y qué te parece esta frase que leí ayer…? ‘La geografía, en efecto, me ha servido de mucho; a primera vista podría distinguir perfectamente la China de Arizona. Esto es muy útil, sobre todo si se pierde uno durante la noche’. Parece ser que el que fuera ministro entre 1980 y 1981 se encogió de hombros, sin saber qué responder. ‘¿Acaso no has leído ‘El Principito’, yayo…?’, le soltó con descaro su nieta. ‘A Punset no le quedó más remedio que agachar la cabeza’, declaró horas más tarde a este medio una canguro que estaba presente en el mismo parque.

En este parque del barrio barcelonés de Gràcia fue donde se destapó el escándalo.

La noticia corrió como la pólvora a través de las redes sociales. Punset, afligido, cabizbajo y casi avergonzado, tuvo que emitir un mensaje en Facebook, aclarando las circunstancias que habían provocado que todavía no hubiese leído esta obra, publicada en 1943. ‘Me considero un gran aficionado a la ciencia, y como científico, he restado importancia a escritos como ‘El Principito’, repleto de metáforas y comparaciones que poca o ninguna relación tienen con cualquier doctrina científica. Y más aún si son metáforas del calibre de las del libro de Saint-Exupéry, que escapan por completo a mi entendimiento. Es cierto que mi nieta, que sólo tiene ocho años, lo ha leído y ha sido capaz de extraer sus propias conclusiones, pero no es menos cierto que la juventud actual está creciendo con un nivel de formación y de conocimientos excepcional. Ya adulto, anciano más bien, creo que me ha pasado la hora de leerlo: no entendería nada. Yo no soy de letras’.

¡Que no me he leído 'El Principito', leches!, dijo Eduard Punset en rueda de prensa ante la insistencia de los periodistas.

Ni un reproche a una de las personalidades más queridas y brillantes de nuestro país. Porque es que tampoco se entendería que a su edad, casi 75 años, fuese capaz de aceptar lo que cuestiona ‘El Principito’: el papel de los adultos sobre los niños, el adoctrinamiento, las más de las veces erróneo, que practican sobre ellos.

Y es que Eduard Punset ya no es ningún niño.

A los niños no hace falta decirles lo que tienen que hacer, que ya son mayorcitos. Esta sería, según la Wikipedia, la esencia de 'El Principito'.

Napoleón sólo quería ‘estirar las piernas’

Descubiertos unos documentos de importante relevancia en la biografía del militar y gobernante francés.

Cesc Suá (Toulouse, LA FRANCE).- Un funcionario de la Biblioteca Nacional de París descubrió por casualidad el pasado 8 de octubre una carpeta con una serie de documentos que tendrán una gran repercusión tanto en Francia como en el resto de Europa. Y eso pese a que en dicha carpeta se distinguía perfectamente la frase en francés ‘PAS LIRE’ (‘no leer’); este funcionario no pudo resistir la tentación, se llevó la llevó a su mesa y en la hora del croissant leyó algunos de los documentos que albergaba.
Phillipe Crusó, que así es como se llama el funcionario ‘descubridor’, no cabía en su asombro cuando vio que todos los documentos databan de finales del siglo XVIII, y que hacían referencia a nada más y nada menos que Napoleón Bonaparte.

Coqueto. Nunca sabremos qué tipo de literatura leía Napoleón; siempre fue inmortalizado escondiendo el libro.

Uno de ellos es el escrito en 1796 por uno de sus soldados, que puede ser de vital importancia para establecer el por qué del Imperio francés de cominezos del siglo XIX.

Parece ser que Napoleón estaba leyendo tranquilamente en su casa, y que cuando pasaron un par de horas, decidió salir al jardín a ‘respirar un poco de aire fresco, a fumar y a estirar las piernas’, según las palabras textuales que nos llegan de este soldado. ‘Mi general, aquel italiano me acaba de decir que Vivaldi fue mucho mejor compositor que Rameau’. ‘¿¡Cómo!?’. Napoleón se enojó tanto que fue hacia el italiano en cuestión y lo abofeteó en público. Y esto fue lo que desencadenó la tragedia: Italia declaró la guerra a Francia y todo comenzó a discurrir de forma totalmente improvisada.

Empezaron a sucederse las campañas francesas lideradas por Napoleón: Italia (1797), Egipto (1798), Reino Unido (1804), Este de Europa (1807), Península ibérica (1808), Centroeuropa (1809). Victoria tras victoria, Napoleón, sin comerlo ni beberlo, creó uno de los mayores imperios de la Historia de Europa, que duró hasta su muerte, acaecida el 21 de mayo de 1821 en su exilio en la isla de Santa Elena.

Napoleón Bonaparte no pudo tolerar que alguien dijese que Vivaldi (derecha) fue mejor compositor que Rameau (izquierda).

‘Aún no consigo asimilar cómo mi general se tomó tan a la tremenda el asunto con el italiano’, seguía escribiendo aquel soldado. ‘Sólo se trataba de una broma; el italiano en realidad no me había dicho nada. Sólo que como vi a mi general con cara como de tener ardores, sentí cierta curiosidad por saber cómo se tomaba lo que le dije. Todos sabíamos que Napoleón era muy patriota, pero no tanto como para dar dos bofetadas en público a aquel italiano y provocar un conflicto diplomático. Y todo lo que vino después…’. 

Habida cuenta del destino final de Napoleón, exiliado, recluido y muerto en la más triste de las soledades, sólo podemos concluir que el nacionalismo radical, igual que el radicalismo religioso, nunca puede traer nada bueno. Total, y siguiendo con Francia, para que luego su selección, teniendo el equipo que tenía, hiciese el mayor de los ridículos posibles en el pasado mundial de Sudáfrica.

En casa a las primeras de cambio. Por muy patriota que seas, si tu selección hace el ridículo en un Mundial no te queda más remedio que reconocerlo.

Paquirrín ya sabe decir ‘mamá’

A las pocas horas de nacer, sus primeras palabras fueron ‘ketchup’ y ‘minifalda’.

Salvador Sal y Brazos (Sevilla).- La naturaleza es a veces caprichosa, y muchas otras veces nos ofrece portentos de su cosecha. Francisco Rivera Pantoja (Sevilla, 1984), popularmente conocido como Paquirrín, está prosperando a cada día que pasa en su forja como ser humano que piensa e interactúa.

Ayer, 6 de octubre, se le escuchó por fin decir ‘mamá’. Era la primera vez que lo decía, y su madre, la famosa tonadillera Isabel Pantoja, no cabía en sí de la emoción.

‘Kiko sabe decir muchas palabras, aunque le ha costado su tiempo, pero ‘mamá’, con esa dicción y esa claridad con las que lo dijo, yo nunca se lo había escuchado’, confesó Isabel Pantoja secándose las lágrimas con un kleenex, con esa elegancia que ella gasta, tratando de no estropearse el rímel de los ojos.

Kiko Rivera Pantoja, a la derecha, junto a su ¿hermano? Cayetano Rivera Ordóñez

Con 27 años, Kiko Rivera sólo se había dirigido a su madre por otros motivos, pero nunca había utilizado el apelativo con el que cualquier hijo se dirige a la persona que le ha dado la vida. ‘Amáaa, un bocaíllo atún con pimientoh, anda, que a la nueve me arrecohe la Yézica pa innoh al Pashá Shipiona’, nos dice Isabel que le dijo ayer por la noche, a la hora de la cena. ‘Lo siento Kiko, pero te acabaste los pimientos en el desayuno, ya no quedan’. ‘Pero mamáaaaaa…’. Y aquí es cuando la viuda de España se sorprendió, cuando su hijo dijo ‘mamá’ perfectamente.

Los bocadillos de atún con pimientos son una de las debilidades de Paquirrín

Paquirrín, al que a su edad todavía no se le conoce oficio ni beneficio pero que de negocios entiende bastante, ya ha hablado con su mánager para que contacte con las revistas del corazón. Están dispuestos a vender una entrevista exclusiva al mejor postor profundizando en los pormenores de este asunto. ‘El precio de salida de la exclusiva serán 300.000 euros, y será el medio especializado que más ofrezca aquel al que se la concedamos’, nos comunica Kepa Loalagua, mánager del showman y, a veces, monologuista. ‘Por un 10% adicional al precio final de la entrevista, Kiko además se dejaría fotografiar el último tatuaje que se ha hecho, y aviso a posibles interesados de que no tiene desperdicio’, termina diciendo Kepa Loalagua.

Paquirrín estaba a punto de marchar hacia Pachá Chipiona cuando de pronto dijo 'mamá'

Las revistas del corazón tienen carnaza, perdón, material nuevo para llenar sus páginas, para que sus lectores puedan seguir disfrutando de publicaciones de la talla de ‘Hola o ‘Diez minutos’, por citar sólo dos. Si no existiesen artistas como Isabel Pantoja o su hijo, la población de este país caería en el tedio, la desesperación y, quién sabe, quizá, siendo alarmistas, incluso podrían llegar a abrir un libro.