Nadal cae ante Federer y éste se descojona

Rafa acababa de cambiarse de zapatillas y, tras olvidar atarse los cordones, tropezó justo delante del suizo.

Gabriel Mismo (París, FRANCIA).- Durante la final de Roland Garros, que se celebraba en la pista central ante más de 40.000 espectadores –de los cuales, 27.937, los de las gradas laterales, han acabado con problemas en el cuello-, hemos vuelto a comprobar que los deportistas de élite, por muy en la cumbre que se encuentren, también son humanos. Y también sufren tropiezos.

Un descanso entre juego y juego le ha pasado una mala jugada, valga la redundancia, a Rafa ¡Vamos Rafa! Nadal. Y ha sucedido cuando mejor estaba practicando su impecable tenis, cuando el marcador le era muy favorable con un 6-3, 6-4, 7-6, 6-2-, 7-6, 6-1, 6-3, 6-4, 6-2 y, finalmente, un 4-1 a su favor. Que lo estaba bordando, vaya.

Con ese último marcador, Rafa ¡Vamos Rafa! Nadal y Roger Federer, el otro finalista, se han dirigido a sus sillas para descansar. Lo típico: pelo un plátano, le doy un bocado, lo dejo en el banco, miro al infinito, me pongo una toalla en la cabeza, miro al infinito, cojo el plátano, le doy otro bocado, bebo agua, miro al infinito, firmo una gorra, cojo el plátano… Los tenistas aprovechan al máximo los dos minutos de descanso de que disponen.

Roger Federer no ha podido aguantarse la risa y ha llegado incluso a llorar delante de su rival.

Rafa ¡Vamos Rafa! no se encontraba del todo cómodo con sus zapatillas, por lo que se las cambió. Cuando se las puso, escuchó el típico ‘¡Vamos Rafa!’ de una espectadora y levantó la mano a modo de saludo. Cuando se incorporó para continuar el partido, sin haberse atado los cordones, se los pisó a la altura de la red, justo delante de Roger Federer, su amigo-rival del alma, y cayó ridículamente ante el suizo, el juez de silla y 40.000 personas.

Roger, por instinto, soltó una estruendosa carcajada ante el silencio total en el que había quedado la pista. Tal fue el impacto que le causó la caída de Rafa ¡Vamos Rafa! Nadal, que Federer llegó incluso a llorar de la risa. 

Tuvo que ser el juez de línea, firme y serio como siempre, quien puso freno al desenfreno (N. Del R.: ¡Toma ya!) del suizo con un ‘¡NOOOO!’, momento en el que el tenista paró de reír y se tranquilizó.

Tras un descanso entre juego y juego, Rafa ¡Vamos Rafa! Nadal se ha atizado una buena junto a la red.

Rafa ¡Vamos Rafa! Nadal, rojo como la cuenta bancaria de los españoles, se levantó, se sacudió la arena, se ató las zapatillas, se dirigió a su parte de la pista y terminó de apalizar al insolente de Federer. Todo un ejemplo de superación el de Rafa ¡Vamos Rafa! Nadal, al que no le traicionaron los nervios. Y es que MAPFRE no hay más que una.

El resultado final: 6-3, 6-4, 7-6, 6-2-, 7-6, 6-1, 6-3, 6-4, 6-2 y 6-1. Aplastante victoria del manacorí en un partido que se alargó 16 horas y 34 minutos. Para él la ensaladera de plata. Y ya van unas cuantas. (N. del R.: Con la falta que me hace a mí una)

Toma aérea de la pista central de Roland Garros. (N. Del R.: Yo estaba sentado a la izquierda, soy el del sombrero azul)

Rajoy se tatúa ‘Todos con la Roja’ en un hombro

El presidente declara ante los medios que nunca estará lo suficientemente agradecido a los chicos de Del Bosque.

Manolo ‘el del Tongo’ (Madrid).- Tiempo le ha faltado esta vez a Mariano Rajoy para convocar una multitudinaria rueda de prensa. El dirigente de pocas y pésimas palabras, aquel que huye de los periodistas por los pasillos adyacentes y busca una puerta trasera para salir corriendo en su coche oficial, ha citado a cerca de un centenar de medios de comunicación, nacionales e internacionales, para dar a conocer una noticia que tenía muchas ganas de contar. Que le hacía ilusión al chico que lo supiéramos, vaya.

Chips Rajoy… Perdón, Mariano Rajoy es consciente de que la Roja es ‘una shuerte de religión (sic) aglutinadora, en torno a la cual giran lash ilushiones de millonesh de eshpañolesh. Tú puedesh eshtar al borde la desheshperación, shin preshtación por deshempleo, shin poder pagar la hipoteca, etc., pero esh jugar la Shelección, ¡NUESHHHTRA Shelección! (sic), y sheríash capaz de matar a tu madre por ver el partido. Y eshto esh muy bonito, mire ushté’. 

A Mariano Rajoy no le costó sacarse la camiseta ante la prensa y lucir su tatuaje.

Así de contundente ha sido Rajoy, el cual nos ha sorprendido a todos con una mayor fluidez en su dicción que en otras ocasiones.

Por eso Mariano Rajoy posó con los chicos de la Roja recientemente con una camiseta que llevaba su nombre, y por eso, cuando se oficializó el rescate económico de España por parte del Eurogrupo, Rajoy estaba en Polonia viendo la Roja, porque era allí donde consideraba que debía estar, ‘moshtrando todo mi apoyo a nueshtrosh muchachosh’.

No es para menos. Rajoy y toda su casta son conscientes de que la Roja, ¡NUESTRA Selección! –N. Del R.: Recalcamos enfatizando porque Mariano Rajoy hizo lo mismo hasta en 46 ocasiones, tal y como contabilizó nuestro becario Guillermo-, es el mejor bálsamo para una sociedad herida, al borde de la quiebra económica (la quiebra de valores se produjo hace ya bastantes años). Por eso cuando hay que anunciar medidas impopulares, antisociales, o dar a conocer que vamos a ser económicamente rescatados, como ha sucedido recientemente, Rajoy y su camarilla eligen siempre el viernes previo a la disputa de un partido de fútbol, para que la ‘digestión’ sea más suave. Y en esta última ocasión le ha tocado el turno a la Roja.

M. Rajoy. 10. ¿Diez? Diez hostias te daba yo.

Recemos por que ¡NUESTRA Selección! no llegue a la final de la Eurocopa, ya que de ser así el gobierno nos va sorprender el día antes con algo fuera de lo común, con algo que va a hacer pupa de verdad. ‘Que vamos a flipar, vaya’, señala nuestro compañero Guillermo, al que siempre le gusta aportar su comentario.

Se puede decir más alto, amigos, se puede decir más alto, pero no más claro.

Rajoy dice ahora que tampoco es del Madrid

Un micrófono abierto vuelve a jugarle una mala pasada y las reacciones en la calle no se han hecho esperar.

Alfredo ‘Lady’ Di Stefano (A Coruña).- Durante la reunión que el presidente del Gobierno mantuvo ayer por la mañana con el presidente de la Xunta de Galicia, Alberto Núñez Feijóo, ha vuelto a suceder algo que viene siendo habitual desde que el PP accedió al poder: un micrófono ‘se ha quedado’ abierto y ha sorprendido nuevamente a Rajoy.

Rajoy se había desplazado hasta A Coruña para tratar con Feijóo un tema de capital importancia como es la distribución del total de 289 calles que llevarán el nombre, a lo largo de la geografía gallega, del recientemente fallecido Manuel Fraga. En un momento de distensión, Rajoy se dirigió a Feijóo en los siguientes términos: ‘¿Con quién juega el Deportivo de la Coruña este fin de semana? A ver si ganamos…’. 

El presidente volvió a ‘no darse’ cuenta de que había un micrófono cerca. Y lo que es peor, que estaba abierto.

La noticia ha corrido como la pólvora por todos los medios de comunicación estatales. Y ayer el hastag #rajoychaquetero fue Trending Topic en Twitter.

Feijóo, ayer, señalando a su ídolo, Mariano Rajoy. El Fraga de la derecha es un actor.

Las peñas madridistas de todo el país no han tardado en pronunciarse, y han convocado para mañana sábado –el Real Madrid juega el domingo- una manifestación en más de veinte ciudades españolas. Bajo el lema ‘Rajoy, como no ganemos esta Liga verás’, los madridistas quieren manifestar su repulsa ante la ambigüedad de Rajoy, que, cuando aún era candidato a la presidencia del Gobierno, declaró públicamente su adhesión incondicional al equipo de Florentino Pérez.

Jimeno Alférez, presidente de la Unión de Peñas Madridistas de España (UPME) ha manifestado que ‘es intolerable que Rajoy nos haya mentido así a los madridistas. Nosotros le votamos porque creíamos que era del Real Madrid y resulta que no es así. Ahora, como al Madrid se le escape la Liga este año en las próximas elecciones le va a votar su putísima (¡SIC!) madre’.

Jimeno Alférez posa así de orgulloso. 'Prepárate, Mariano, te vamos a hacer la vida imposible', amenaza.

Está claro que algo falla. Rajoy no parece consciente de que el tema de los micrófonos abiertos le está pasando factura. En el futuro tendrá que andarse con ojo. O no, quién sabe; quizá sea ésta su nueva forma de comunicarse con la ciudadanía: haciéndose el despistado en el momento en el que dice lo que piensa.

Lo que está claro es que el pueblo español ha estallado. Que lo que prometió durante su campaña electoral no se parezca en nada a las políticas que está llevando a cabo una vez en el poder tiene un pase, pero que ahora diga que no es del Madrid… Por ahí sí que no, por ahí sí que no pasa el pueblo.

Cristiano Ronaldo se ha comprado unas nuevas gafas de sol, por si a alguien pudiera interesar.

Un argentino asegura haber visto a Messi comprando un libro

El hecho de no solicitar que se lo envolviesen hace crecer las sospechas de que el libro era para él.

Agencia EFE.- Eduardo Sorpasso es un joven de 29 años que vive en Buenos Aires. Edu, como le conocen en su entorno, es un asiduo de la librería Iberoamericana, adonde acude cada semana para ver qué novedades le ofrece Guille, librero y amigo suyo.

El pasado diciembre, como todos los jueves, se hallaba ojeando lo último de Michel Houellebecq cuando notó una extraña presencia a su lado: un chico de baja estatura, con gorra y grandes gafas de sol.

En el momento no le dio importancia, pero una vez  en su casa reparó en que se trataba de Messi. ‘Más tarde me di cuenta de que era él, porque en esa fecha Messi estaba en Argentina de vacaciones. Iba totalmente de incógnito, con gorra y gafas de sol y sin ninguna prenda marca Adidas, ¿viste?, pero caminaba igual que él, con las manos en los bolsillos y la cabeza agachada. Además, al preguntarme dónde estaba el baño de la librería apenas entendí nada’, recapacitaba Eduardo.

Imagen de archivo en la que el astro argentino hace como que lee.

Al llegar a la conclusión de que se trataba del 10 de Argentina, Eduardo llamó a su amigo Guille para preguntarle qué libro había adquirido ‘aquel enigmático pibe’, corroído por la curiosidad. Guille le dijo que había comprado Cien años de soledad, de Gabriel García Márquez. Y que además no había querido que se lo envolviera, prueba más que evidente de que el libro era para él.
Eduardo ha esperado hasta ahora para dar a conocer este hecho, después de consultarlo con la almohada durante muchas noches. ‘No sabía si todo este asunto podría perjudicar la imagen de Messi, por eso no he querido decir nada hasta día de hoy. Finalmente ha sido mi familia la que me ha animado a hacerlo. ¡La concha!¡Messi con un libro! Capás (sic) es por eso que no rinde con la selección’, confiesa.

En esta librería del centro de Buenos Aires es donde se cree que Messi compró el libro.

Las reacciones no se han hecho esperar y el primero ha sido Cristiano Ronaldo, quien en su cuenta de Facebook acaba de colgar esta misma mañana una fotografía en la que aparece sosteniendo en las manos un eBook decorado con cristales de Swaroski. ‘A ver quién es el que lee más ahora’, es el comentario que la acompaña, además de, hasta las once de la mañana de hoy, 3.462 comentarios y 19.745 ‘megusta’.

Vista aérea de la capital argentina. Detrás del edificio marrón de la derecha hacen unas pizzas impresionantes.

Una intoxicación de chocolate y turrón acaba con la vida del ratón chiquitín de Susanita

La autopsia revela que el roedor murió a causa de la ingesta abusiva de estos dulces y no por dormir cerca del radiador, como aseguraban algunos.

Alberto Alegre (Pontevedra).- Los vecinos de Susanita, que en la actualidad vive en Fornelos de Montes, en la provincia de Pontevedra, no son capaces de creerse todavía la suerte que ha corrido su vecino más ilustre, el ratón chiquitín de ésta.

Susano, que así es como se llamaba la popular mascota, amaneció muerto el pasado viernes. El roedor contaba con tan sólo 24 años, por lo que su corta edad se suma al trágico impacto causado por su desaparición.

Susanita y su ratón chiquitín, en una imagen de archivo.

Susanita lo encontró como cada mañana, durmiendo cerca del radiador y con la almohada en los pies –‘Susano era muy suyo para dormir; tenía esa manía, qué le vamos a hacer’-, nos decía una consternada Susanita-, pero al llevarle su desayuno en un plato, unas bolitas de anís, Susano no se desperezó como cada mañana, sino que permaneció inmóvil, con una dulce sonrisa en sus labios. Una sonrisa que luego resultó ser la del sueño eterno.

La ambulancia no tardó en llegar al domicilio de Susanita, y Susano fue rápidamente trasladado al Hospital Espirito Santo de Pontevedra, donde un equipo de médicos trató de reanimar sin éxito al animal.

Susano falleció oficialmente a las 9:34 del pasado viernes, víctima de una intoxicación de chocolate y turrón el día anterior, tal y como reveló la autopsia practicada el mismo viernes.

Al parecer, todo se debió a una partida de chocolate y turrón caducada que Susanita compró días antes en el Mercadona de su localidad. ‘He mirado los envases y lo que mi ratón chiquitín ingirió el jueves estaba caducado desde el 27 de diciembre… ¡No me lo puedo creer! Las grandes superficies hacen su agosto durante las navidades y encima venden artículos en mal estado’, nos decía una Susanita totalmente indignada.

Susano se alimentaba a base de chocolate, turrón y bolitas de anís.

La policía ya ha abierto una investigación en torno a lo sucedido, por si hay más ratones chiquitines afectados, mientras que Susanita nos ha confirmado que presentará una demanda contra Mercadona. ‘¡Se les va a caer el pelo!’, nos decía mientras se enjugaba las lágrimas.

Susano será enterrado con unos funerales laicos, dado que el roedor nunca fue creyente. Por expreso deseo de la familia, será Miliki el encargado de oficializar la ceremonia del último adiós a Susano. A ella está previsto que acudan personalidades de la talla de Lionel Messi, Javier Bardem o Gari Kaspárov. Y es que no lo olvidemos, a Susano le gustaba mucho el cine, el fútbol y el teatro, y soñaba que era un gran campeón jugando al ajedrez.

Gari Kaspárov se mostró así de consternado al conocer la noticia de la muerte de Susano. El ratón era un declarado fan suyo.

Los taxistas de Barcelona prometen ‘estarse calladitos’

El colectivo reconoce que muchas veces se exceden cuando hablan del Barça.

Joaquín Pesat (Barcelona).- La Cooperativa del Taxi de Barcelona emitió ayer un comunicado en el que se deja bien claro que los taxistas de la Ciudad condal permanecerán callados cuando realicen algún tipo de servicio. ‘Durante todo el trayecto, sin ningún tipo de recargo en el coste final de la carrera’, afirma Fernando San Fernando, portavoz del colectivo.

La verdad es que era de sobras conocido por todos que hacía tiempo que la población venía quejándose de los persistentes comentarios de los profesionales del taxi, de su opinar de todo. Pero la tensión ha ido creciendo hasta que la situación se ha hecho del todo insostenible.

Todo estalló el pasado martes, cuando un taxi recogió a un pasajero en el aeropuerto de El Prat, en Barcelona. Tras la típica pregunta –‘¿a dónde vamos, jefe?’-, el taxista soltó sin más: ‘Vaya Barça tenemos, eh… ¿Y Messi qué? El mejor del mundo con diferencia. Ni CR7 ni hostias’. El taxista sabía mucho, es cierto, pero desconocía la identidad del cliente: Miguel Pardeza, director deportivo del Real Madrid C.F., el eterno rival. Pardeza, indignado por el ‘recibimiento’, pidió una hoja de reclamaciones al taxista y puso sobre el papel su queja.

¡¡¡Barça!!! Este taxista, gran aficionado al F.C. Barcelona, fue el que originó la noticia al insistir en las habilidades de Messi con el balón.

‘¡Ya está bien, hombre! Vengo unas veinte veces al año a Barcelona y siempre la misma historia en los taxis: que si el Barça, que si Guardiola, que si Messí, que si ‘más que un club’… No pienso tolerarlo más; en el taxi soy yo el que paga y allí se habla de lo que yo quiera. Y punto. Ni Barça ni hostias. Y si no quieren, pues que se estén calladitos, que a mí ya me está bien’, dijo Miguel Pardaza al ser entrevistado por este medio.

Esto creó tal revuelo que la Cooperativa del Taxi de Barcelona hubo de pronunciarse inmediatamente, a sabiendas de que son muchos los posibles clientes que comparten opinión con Pardeza.

Miguel Pardeza, director deportivo del Real Madrid C.F., no está dispuesto a dejar pasar ni una más a los taxistas de Barcelona.

‘Nos comprometemos a no decir nada, a no abrir la boca, a menos que el pasaje inicie un tema de conversación. Si ellos quieren que hablemos del Barça, pues hablaremos; de lo contrario, nosotros los taxistas nos estaremos calladitos’, continuaba en su comunicado San Fernando, que quiso ir un poco más allá: ‘De la crisis tampoco hablaremos, de modo que dejaremos de postular en torno a lo que nosotros creemos que habría que hacer para salir de ella’.

Si los taxistas permanecen sin decir nada mientras nos llevan de un sitio a otro, ya podemos estar satisfechos porque habremos ganado una batalla. Si además les hacemos entrar en la cabeza que los intermitentes se inventaron para ser usados cuando se cambia de carril o se realiza algún giro, entonces habremos de estar mucho más que contentos porque habremos ganado la guerra.

Los taxistas de Barcelona temen que los visitantes opten por otros medios de tansporte más nobles.

Un canguro se declara en huelga de hambre para participar en Londres 2012

Sus vecinos recelan de su postura y dicen que lo único que quiere es ‘dar el salto a la fama’.

Mark Pollo (Sydney, AUSTRALIA).- En el zoológico de Sydney todos lo conocen como Tomás ‘el Canguro’. Todos le quieren mucho y por eso todos están muy preocupados por él.

Tomás es un canguro de tres años que desde el pasado martes se opone a injerir ningún tipo de alimento, sólo bebe agua cuatro veces al día, como también se ha negado a ‘hacer el numerito’, como él dice, delante de los visitantes. ‘Ni siquiera ante los niños’, apostilla.

Tomás ‘el Canguro’ se encuentra en huelga de hambre desde el pasado 26 de septiembre hasta que el COI, el Comité Olímpico Internacional, se pronuncie de una vez por todas a favor de su petición: participar en la prueba de salto de longitud en las próximas Olimpiadas, a celebrarse en Londres el próximo año. 

‘Yo acepto participar con condicionantes, es decir, adaptándome a un reglamente especial. Por ejemplo, si quieren que salte, como se dice popularmente, a pie parado, pues salto así, por mí no hay problema’, dice Tomás. (N.d.R.: ‘A pie parado’ lo traduciríamos a un lenguaje más técnico por ‘sin carrerilla’).

  Tomás ‘el Canguro’ sale a entrenar por la playa martes y jueves, que es cuando libra del zoo.

Tomás considera que se está haciendo un agravio comparativo con él, y nos pone el ejemplo del surafricano Oscar Pistorius, quien sí puede participar en las Olimpiadas. ‘Pistorius es un ser humano artificial, mitad hombre mitad fibra de carbono. Y yo, Tomás ‘el Canguro’, que soy cien por cien natural, no puedo participar… ¡Que alguien me lo explique, por favor!’, concluye a punto de perder los nervios.

¿Por qué él sí y yo no? El protagonista de esta noticia tan sólo quiere recibir el mismo trato que Oscar Pistorius.

 Algunos de sus compañeros del zoológico no acaban de creerse lo de su huelga de hambre, y algún búho dice haberlo visto incluso comer algo por las noches. ‘Tomás en realidad lo que quiere es hacerse famoso, él no quiere Olimpiadas, sólo pretende salir por la televisión y nada más. Lo único que quiere es dar el gran salto al estrellato, que de eso Tomás sabe un rato’, nos dice Josefina ‘la Hiena’.

Su fuerza de voluntad es enorme y él está convencido de que llegará hasta las últimas consecuencias. Tomás ‘el Canguro’ dice que no piensa probar bocado, y aunque sus cuidadores lo tientan con exquisiteces para que se derrumbe y desista, él asegura que su fuerza mental es infranqueable. ‘Me vienen con Bollicaos, jamón de Guijuelo, fresas con nata, etc., pero lo que ellos no saben es que yo soy mucho más duro de lo que imaginan, y que soy capaz de hacer cualquier cosa por estar en Londres el año que viene’, concluye orgulloso y muy convencido de sí mismo Tomás ‘el Canguro’.

Las primeras que avisaron a las autoridades del zoo de Sydney de la postura de Tomás ‘el Canguro’ fueron las cotorras.

 Visto que en el COI las cosas funcionan de aquella manera, por emplear un eufemismo, ¿qué les costará hacer la vista gorda una vez más y permitir a Tomás ‘el Canguro’ participar en los XXX Juegos Olímpicos de la historia? Desde Sports Illustrated consideramos que tan señalada edición merece, cuando menos, algunas novedades y sorpresas.

Guardiola busca un ‘2’ para que le haga los recados

Uno de los requisitos que ha de cumplir la nueva incorporación del club es que ha de hablar perfectamente catalán.

Domingo Lazo Escuadra (Sant Joan Despí, BARCELONA) .- ‘En el mundo del fútbol no todo vale. La gente no puede ir metiendo el dedo en el ojo a los demás así, a la ligera. Al menos sin motivo aparente’. Josep Guardiola, técnico del F.C. Barcelona, ha roto por fin su silencio en torno a lo acontecido durante el partido de vuelta de la final de la Supercopa de España, disputado el pasado 17 de agosto. 

  Camp Nou. Aquí es donde practica su excelente fútbol el F.C Barcelona… Perdón, que pone ‘Real Madrid’ en las gradas. Esto es el Santiago Bernabéu.

 

Guardiola, que, fiel a su ritual, se ha rascado puntualmente la frente cada tres minutos, se ha despachado a gusto con el técnico del eterno rival, Jose Mourinho, algo muy poco habitual en el de Santpedor. Pero es que Pep ha ido incluso un poco más allá. ‘Estoy muy muy muy muy enfadado, de verdad’, ha remarcado en varias ocasiones.

Ha ido un poco más allá porque el técnico azulgrana, en el que es su cuarto año al frente del primer equipo, tiene previsto fichar a un nuevo lateral. Será un lateral muy especial, un carrilero de los de toda la vida, que se sentará entre Tito Vilanova y Guardiola, pero que nunca se calzará las botas sino que permanecerá siempre pendiente de sus instrucciones. ‘Hemos visto que Mourinho juega con la UEFA, que hace lo que quiere, que se ríe tanto de ellos como de nosotros, y no pensamos quedarnos de brazos cruzados. En un partido de Champions, Mourinho repartió una serie de papelitos (sic) entre sus jugadores para darles instrucciones y ¡aquí no pasó nada!’, terminó Guardiola en un tono muy poco habitual en él. ‘Pues nosotros, a tenor de la pasividad de la UEFA, vamos a pasar al ataque y vamos a utilizar nuestros propios sistemas’, dejó caer.

  ‘Éste tiene la culpa de todo’ , parece estar diciendo Guardiola. Y no le falta ni pizca de razón.

 

El sistema del que habla Guardiola consiste en fichar a un jugador retirado, o a punto de retirarse, que sea sobre todo veloz (un ‘2’ de toda la vida) para que dé instrucciones a los jugadores mientras están jugando. Digamos, que entre y salga rápidamente del terreno de juego.

En un primer momento se pensó en el brasileño Roberto Carlos, reconoce Guardiola, pero según él, ‘quizás después de aquel episodio del mecherazo no quiera volver al Camp Nou’. Es por eso que finalmente se ha optado por Albert ‘Chapi’ Ferrer, muy querido por la afición y culé hasta la médula.

‘Hemos hablado con Chapi y ha aceptado nuestra propuesta. Es un noi de la casa y, como él mismo nos ha dicho, si total, la liga la va a ganar otra vez el Ajax…’. Y es que, aunque muchos lo desconozcan, Albert Ferrer ha sido hasta ahora el entrenador del Vitesse, de la liga holandesa, que acabó 15º la pasada temporada. No debe de haberle costado demasiado abrir sus oídos a la oferta del Barça.

Todavía no se ha firmado ningún contrato, pero el acuerdo parece definitivo y es más que probable que el nuevo ‘2’ del Barça aterrice en el aeropuerto del Prat el próximo lunes para acabar de formalizarlo todo.

Albert Ferrer, a la izquierda, junto a su representante, Willy Ferrer, que a la vez es su hermano pequeño. Ambos son hijos del ex-árbitro Juan Andújar Oliver (o al menos Albert).

 

Uno de los requisitos que se le exigía al nuevo recadero de Guardiola, primordial, era que hablase perfectamente en catalán, ya que, apunta Guardiola, ‘de lo contrario le habría sido imposible comunicarse con Messi’. ‘Chapi habla catalán correctamente, aunque cecea un poco, pero de haber fichado a Roberto Carlos, por ejemplo, habría tenido que realizar un curso acelerado, igual que hizo en su día el propio Messi’, ha concluido Guardiola.

Ante la no ya indecisión sino pasividad de la UEFA -‘un organismo que está podrido por dentro’, como bien apunta nuestro becario-, Pep ha decidido tomarse la justicia por su mano, algo que es encomiable. Nosotros, desde ‘Fútbol y ya está’, lo aplaudimos encarecidamente.

Y queriendo hacer balance de la vuelta de Cesc Fábregas al club, Guardiola ha dicho que ‘está muy complicado que Cesc juegue de inicio, porque ya sabéis que hay overbooking en el puesto en el que él se desenvuelve. Pero no olvidemos que Fábregas es de los mejores ‘4’ del mundo, de modo que si no juega, al menos le haremos distribuir el agua entre sus compañeros en los entrenamientos’.

  Aunque tenga cara de alumno de educación especial, con Messi de compañero de pupitre, Cesc Fábregas (derecha) es en realidad uno de los mejores organizadores del juego del mundo. Por eso será él quien reparta el agua en los entrenamientos.

 

‘¿Y esto cuándo decís que sale?’, han sido las últimas palabras que Guardiola ha intercambiado con la prensa mientras, cómo no, se rascaba la frente.

 

Cristiano Ronaldo ingresa más que todos los hijos de vecino juntos

‘¿Qué cuánto vale un café en España? No sé. Ochenta céntimos dijo Zapatero, ¿no?’, es lo más destacable que ha dicho el jugador en las dos horas que ha durado la rueda de prensa.

Jaime Lasetodas (Valdebebas, MADRID).- Cristiano Ronaldo y Florentino Pérez han tenido que dar la cara hoy después del entrenamiento del primer equipo del Real Madrid. Y es que la cuestión no es baladí. Acaba de ser publicado un informe realizado por la agencia de estadística Suma&Resta del que se desprende que la estrella portuguesa del equipo blanco cobra al año en torno a un 859% más que todos los españoles de su edad, 26 años, juntos. Más que un total de 598.265 españoles.

La agencia Suma&Resta ha fijado como parámetros para obtener resultados y establecer comparaciones entre Ronaldo y el resto la nómina, la prestación por desempleo y la prestación que se recibe cuando se agota el paro. ‘La economía sumergida no la hemos tenido en cuenta porque entre los jóvenes españoles de 26 años apenas se aprecia’, nos ha comunicado totalmente convencido Guillermo Jiménez, director del estudio. ‘Jiménez con ‘j’, ¿eh?’, nos ha dicho al despedirse de la prensa.

Según Suma&Resta, la economía sumergida entre los españoles de 26 años es inapreciable.

Dicho estudio concluye que mientras CR7 ingresa un total de cerca de 30 millones de euros al año, todos los hijos de vecino no llegan a los 3 millones. ‘Si eres un mileurista ya te puedes dar con un canto en los dientes’, ha recalcado Jiménez, ‘y si tu sueldo no llega ni a los ochocientos euros, mejor no te quejes…’, ha pasado a aconsejar.

Ante un escándalo de este calibre, CR7 y Florentino Pérez no han tenido más remedio que convocar a la prensa para dar explicaciones. Ante la malvada pregunta que le lanzó el periodista catalán Ailof Guardiola, del diario de Barcelona ‘Sport’, preguntándole que él qué opinaba, Ronaldo, señalando al presidente del Real Madrid, sólo ha dicho: ‘No sé… Preguntadle a Florentino, que es el que me ha fichado y es el que me paga. Yo sólo pongo la mano, ¿qué queréis que os diga?’.

Florentino Pérez, que, aunque está acostumbrado a tratar con los medios, se ha ruborizado levemente en un primer momento, nos ha dicho: ‘Sí, es cierto, Ronaldo cobra más que todo hijo de vecino. Pero no es menos cierto que en los 109 años de historia de este club, el Madrid no ha tenido nunca un jugador que marque tantos goles y que a la vez sea tan guapo y atractivo’. ‘Eso sí que es verdad’, se le ha escuchado decir entonces a Marisa Rodríguez, jefa de prensa del equipo blanco.

El mejor presidente habido y por haber del Real Madrid C.F., Don Florentino Pérez Rodríguez, a la izquierda, junto a Cristiano Ronaldo, guapísimo como siempre.



Un periodista chileno que había acudido a Madrid a cubrir esta rueda de prensa ha estado hábil a la hora de recordarle a Florentino Pérez que Iván Zamorano, en los cuatro años que estuvo jugando en el Real Madrid, marcó 101 goles y sólo costó unos 6 millones de euros. ‘Sí, eso es cierto’, se ha explicado el señor Pérez, ‘pero la diferencia es que con Zamorano, ni siquiera los niños querían hacerse fotos, no sé si me explico’.

No sabemos qué hará CR7 con tanto dinero, ni nos importa. Sólo esperamos que mientras la mitad de los jóvenes españoles de su edad está en paro, él no se lo gaste ni en gomina, ni en rayos uva, ni en piercing, ni en depilación láser.

Mucho gol y poco glamour. Zamorano fue muy efectivo, pero nunca cumplió con los cánones de belleza de la Grecia clásica. Digamos que Zamorano nunca fue un adonis.