lunes, 27 de febrero de 2012

Urdangarín inculpa a Winnie the Pooh y Pocoyó en su declaración


El proceso abierto al yerno del Rey sufre un giro ante las nuevas acusaciones vertidas por el imputado.

Eulali En Sa Imada (Palma de Mallorca, MALLORCA).- Tras la primera comparecencia de Iñaki Urdangarín en los juzgados de Palma de Mallorca, la trama que envuelve al yerno del Rey y que ha sacudido las conciencias de la sociedad española –incluso la de los más ‘juancarlistas’, y son unos cuantos- empieza a esclarecerse y tomar un camino bien definido.
De la instrucción del caso se han filtrado un par de datos, muy interesantes, que pueden ayudar a ir empezando a atar hilos.
Por lo que parece, dos de los nuevos implicados del ‘Caso Urdangarín’ no son personas físicas, sino que son dos peluches, propiedad de los hijos que el exjugador de balonmano tiene con la Infanta Cristina.
Los hechos se remontan a marzo de 2006, cuando, siempre según Urdangarín, éste se hallaba en la habitación de sus hijos hojeando las manualidades que el mayor de ellos había realizado en la escuela. Cuenta Urdangarín que, en un momento dado, Winnie the Pooh le dijo: ‘Oye, Iñaki, yo te puedo presentar a un amigo mío con el que puedes hacer grandes negocios’. ‘¡Ahí va la hostia!(sic)’, fue lo primero que dijo Iñaki, siempre según él, en un perfecto euskera. ‘Déjate de tonterías y escúchame: conozco a alguien que te puede hacer ganar unos millones de euros si le prestas atención. Es un genio de las finanzas. En poco tiempo ha extendido su negocio por todo el mundo. Seguro que has oído hablar de él: es Pocoyó. Si llegamos a un trato, de lo que te saques, para ti un 40%, otro 40% para Pocoyó y el 20% para mí. ¿Te interesa?’, le dijo, siempre según Urdangarín, Winnie the Pooh.


Aunque tiene cara de bonachón, Winnie the Pooh es, presuntamente, un corrupto más.


El yerno del Rey alega que el shock sufrido al ver un peluche hablando le mermó sus facultades analíticas, por lo que aceptó sin meditarlo precisamente por eso, porque no era dueño de sus actos debido a su estado de estupefacción. ‘Y además, señor juez, ¿quién es capaz de decirle que no a Winnie? Imagínese el disgusto que se habrían llevado mis hijos si no hubiese aceptado’, se justificaba Iñaki con las manos entrelazadas, casi reclamando clemencia.

Pocoyó es un genio de las finanzas que ha hecho negocio por todo el mundo. Robó, presuntamente, junto a Urdangarín.



El juez ya tiene nuevos datos en torno a los cuales investigar. Unos datos que pueden aportar mucha luz al caso. Es cierto que de ser verdad lo que argumenta Urdangarín, es muy probable que Winnie the Pooh y Pocoyó acaben en prisión. Casi tan probable como que acabe el propio Urdangarín.

Las malas compañías de sus hijos han sido las que, presuntamente, han corrompido la integridad moral de Urdangarín.



domingo, 26 de febrero de 2012

Rajoy dice ahora que tampoco es del Madrid


Un micrófono abierto vuelve a jugarle una mala pasada y las reacciones en la calle no se han hecho esperar.

Alfredo ‘Lady’ Di Stefano (A Coruña).- Durante la reunión que el presidente del Gobierno mantuvo ayer por la mañana con el presidente de la Xunta de Galicia, Alberto Núñez Feijóo, ha vuelto a suceder algo que viene siendo habitual desde que el PP accedió al poder: un micrófono ‘se ha quedado’ abierto y ha sorprendido nuevamente a Rajoy.
Rajoy se había desplazado hasta A Coruña para tratar con Feijóo un tema de capital importancia como es la distribución del total de 289 calles que llevarán el nombre, a lo largo de la geografía gallega, del recientemente fallecido Manuel Fraga. En un momento de distensión, Rajoy se dirigió a Feijóo en los siguientes términos: ‘¿Con quién juega el Deportivo de la Coruña este fin de semana? A ver si ganamos…’. 
El presidente volvió a ‘no darse’ cuenta de que había un micrófono cerca. Y lo que es peor, que estaba abierto.
La noticia ha corrido como la pólvora por todos los medios de comunicación estatales. Y ayer el hastag #rajoychaquetero fue Trending Topic en Twitter.

Feijóo, ayer, señalando a su ídolo, Mariano Rajoy. El Fraga de la derecha es un actor.

Las peñas madridistas de todo el país no han tardado en pronunciarse, y han convocado para mañana sábado –el Real Madrid juega el domingo- una manifestación en más de veinte ciudades españolas. Bajo el lema ‘Rajoy, como no ganemos esta Liga verás’, los madridistas quieren manifestar su repulsa ante la ambigüedad de Rajoy, que, cuando aún era candidato a la presidencia del Gobierno, declaró públicamente su adhesión incondicional al equipo de Florentino Pérez.
Jimeno Alférez, presidente de la Unión de Peñas Madridistas de España (UPME) ha manifestado que ‘es intolerable que Rajoy nos haya mentido así a los madridistas. Nosotros le votamos porque creíamos que era del Real Madrid y resulta que no es así. Ahora, como al Madrid se le escape la Liga este año en las próximas elecciones le va a votar su putísima (¡SIC!) madre’.

Jimeno Alférez posa así de orgulloso. 'Prepárate, Mariano, te vamos a hacer la vida imposible', amenaza.


Está claro que algo falla. Rajoy no parece consciente de que el tema de los micrófonos abiertos le está pasando factura. En el futuro tendrá que andarse con ojo. O no, quién sabe; quizá sea ésta su nueva forma de comunicarse con la ciudadanía: haciéndose el despistado en el momento en el que dice lo que piensa.
Lo que está claro es que el pueblo español ha estallado. Que lo que prometió durante su campaña electoral no se parezca en nada a las políticas que está llevando a cabo una vez en el poder tiene un pase, pero que ahora diga que no es del Madrid… Por ahí sí que no, por ahí sí que no pasa el pueblo.


Cristiano Ronaldo se ha comprado unas nuevas gafas de sol, por si a alguien pudiera interesar.



viernes, 24 de febrero de 2012

La Oreja de Van Gogh irá a Eurovisión ‘a probar’

El conjunto vasco acudirá al certamen europeo en sustitución de Pastora Soler, quien tiene miedo a volar.


Vicente Nario (Madrid).- Radio Televisión Española (RTVE) ha confirmado esta misma mañana quién representará a nuestro país en el Festival de la Canción de Eurovisión 2012, que se celebrará los días 22, 24 y 26 de mayo en Bakú, Azerbaiyán.
En un principio acudiría a la cita la intérprete de canción ligera Pastora Soler, si bien los planes se han trastocado. Pastora estaba convencida de que el festival se celebraría en Madrid –‘como cada año, ¿no?’, dijo-, y tras enterarse de que tendría que desplazarse miles de kilómetros no le quedó más remedio que rechazar la oferta. ‘Lo siento mucho por todos mis seguidores y por todos aquellos españoles que tenían depositadas grandes esperanzas en mí, pero es que me da mucho miedo volar. De hecho nunca he volado, le tengo pánico, y sólo de pensarlo ya me entra la ansiedad… ¡Aaaaaaaaaahhhh!’, fue lo que dijo-gritó la Soler.



La guapa Pastora Soler (oye, a mí me parece guapa, ¿qué pasa?) no acudirá finalmente a Eurovisión.




El Presidente de la Corporación de la RTVE ha estado rápido de reflejos –ya que el plazo para la formalización y el pago de la inscripción expira el próximo 1 de marzo- y le ha pasado ‘la patata caliente’ (sic) a la formación La Oreja de Van Gogh, también conocidos como LODVG, o simplemente LOVG, como prefieran.
LOVG (N. del R.: Yo prefiero LOVG, tiene más gancho) ha aceptado el reto y en menos de dos días ya ha compuesto una balada, en la que predominan el acorde MI y las palabras ‘amor’ y ‘despertar’.



'Tate quieta'. La Oreja de Van Gogh, o LODVG, o LOVG, irá a Bakú a dar lo mejor de sí.





La vocalista del grupo de Donosti, Leire Martínez, ha participado en la rueda de prensa que el ente ha convocado esta mañana en Madrid y ha dicho ‘que LOVDG (N. Del R.: ¿Veis? Ella prefiere ese otro nombre. Sobre gustos…) hará lo que pueda en Eurovisión, pero no prometemos nada. Iremos a probar, a ver si en Europa se sabe apreciar la música independiente (sic) española’.
Leire también ha querido dar ánimos a Pastora Soler, ya que ésta se mostró muy afligida por no poder asistir en representación de España. ‘Vaya morro, tía’, fue el mensaje que Leire le envió.




Ustedes quizá no lo recuerden, pero hace muchos años ganamos en Eurovisión. Y con una borracha, además.


martes, 21 de febrero de 2012

Crecen las matriculaciones en los gimnasios para defenderse de la policía

El lucir un esbelta figura en verano pierde terreno ante el hecho de coger tono muscular para recibir porrazos.

Arnold Stallone Van Damme (Valencia).- El cariz que están tomando los acontecimientos a lo largo de los últimos días ha llevado a que muchos españoles tomen algún tipo de iniciativa. Y si de momento no han decidido echarse a la calle, al menos sí se están preparando por si se diera el caso.
Y esto lo demuestran las cifras. En los últimos tres meses, hasta cuatro millones de españoles se han matriculado en algún gimnasio; de esos cuatro millones, el 87% ha indicado en la encuesta que hay que rellenar en el momento de la matriculación que lo ha hecho ‘para estar preparado por si hay que protegerse de la policía’, mientras que,  hasta el pasado mes de noviembre, la población española decía acudir al gimnasio ‘para lucir un bonita figura en la playa y en la discoteca’.




La población española está acudiendo en masa al gimnasio.

Conscientes de los malos tiempos que se le avecinan a nuestra sociedad, la Corporación de Gimnasios Españoles (la CGE) ha incorporado dos nuevas rutinas o programas de entrenamiento: la rutina ‘Manifestación’ y la rutina ‘Desahucio’.
La rutina ‘Manifestación’ se basa principalmente en tonificar los músculos, en ganar agilidad y en ganar resistencia aeróbica, por si se diese el caso y hubiese que correr delante de las fuerzas del orden. Por otra parte, con la rutina ‘Desahucio’ se busca fortalecer la masa muscular y adquirir un mayor peso corporal, con el fin de ofrecer la mayor resistencia pacífica posible a las puertas de la vivienda a la que la policía intenta acceder.



La policía ya no lo tendrá tan fácil a la hora de desahuciar a alguien.



También se han disparado el número de licencias en artes marciales, tales como Karate, Kung Fu o Aikido, por poner sólo tres ejemplos, en previsión, suponemos, de que la situación se tuerza definitivamente y haya que pasar de una vez por todas a la acción.



Las artes marciales están ganado terreno a, por ejemplo, los bailes de salón.

domingo, 19 de febrero de 2012

Manifestación masiva en BCN contra la reforma laboral: 400.000 personas más el 18%

Según el Ayuntamiento de la Ciudad Condal, tan sólo han sido 20.000, y todos ‘perroflautas’.


Vicente Cuánta Gente (Barcelona).- Un cielo tan gris no ha sido óbice para que la gente, al margen de banderas, o filiaciones políticas o sindicales, se echase esta mañana a la calle para clamar contra una reforma laboral que el Partido Popular les ha clavado por la espalda.
Los sindicatos hablan de más 400.000 personas en desacuerdo con la última medida del Ejecutivo de Mariano Rajoy, y han tildado la manifestación de ‘masiva’. Si tenemos en cuenta que Zapatero subió este impuesto hasta el 18%, la cifra ascendería hasta los 472.000 participantes.



La gente se ha echado a la calle esta mañana en Barcelona en repulsa por la reforma laboral. (Foto: David Bravo)




Xavier Trias, alcalde Barcelona, no sólo se ha opuesto a que haya que sumarle el IVA al total cuantificado por los sindicatos, sino que además reduce la cifra hasta las 20.000 personas. ‘Cien agentes de la Guàrdia Urbana se han encargado de ir contando a los manifestantes a su paso entre el Passeig de Gràcia y la calle Aragó, y aseguran que no han sido más de 19.873 personas’, ha declarado Xavier Trias a los medios.
Por otra parte, Cándido Méndez, Secretario general del sindicato UGT, se ha mostrado muy satisfecho por la participación popular en la capital catalana. ‘Se nota, ¿verdad que se nota?, que la población española está a favor de la labor ejercida por los sindicatos en la negociación con la patronal y el gobierno, y por eso ha salido en masa a la calle para ponerlo de manifiesto’, ha sido lo que ha dicho Méndez. Y se ha quedado tan pancho.



Cándido Méndez (izquierda) e Ignacio Fernández Toxo, en el espacio de humor que presentan de lunes a viernes en la Cadena SER.




Mientras que Mariano Rajoy, al frente del gobierno al que se señala con el dedo por promulgar dicha reforma, ha dicho que no se ha enterado de nada. ‘He estado todo el fin de semana en Sevilla, en el XVII Congreso Nacional del Partido Popular; y no sé si lo saben, pero he sido reelegido presidente del partido con el 97,56% de los votos, mire usted. A mí, mientras que me quieran los míos, el resto me la pela (sic)’, ha dicho Rajoy vía telefónica.
Tal y como se ha demostrado hoy, la población catalana, en particular, y la española en general, se opone rotundamente a una reforma laboral que quiere fomentar el empleo, paradójicamente, facilitando el despido. Aunque siempre hay que dar gracias, porque ¿quién dice que en un futuro no sea el trabajador el que indemnice al empresario cuando lo despida?¿Y quién sabe si, además, el empresario no añada el IVA…?




Mariano Rajoy tiene muchos amigos en el Partido Popular, como se ha demostrado este fin de semana en Sevilla.


miércoles, 25 de enero de 2012

Un argentino asegura haber visto a Messi comprando un libro

El hecho de no solicitar que se lo envolviesen hace crecer las sospechas de que el libro era para él.

Agencia EFE.- Eduardo Sorpasso es un joven de 29 años que vive en Buenos Aires. Edu, como le conocen en su entorno, es un asiduo de la librería Iberoamericana, adonde acude cada semana para ver qué novedades le ofrece Guille, librero y amigo suyo.
El pasado diciembre, como todos los jueves, se hallaba ojeando lo último de Michel Houellebecq cuando notó una extraña presencia a su lado: un chico de baja estatura, con gorra y grandes gafas de sol.
En el momento no le dio importancia, pero una vez  en su casa reparó en que se trataba de Messi. ‘Más tarde me di cuenta de que era él, porque en esa fecha Messi estaba en Argentina de vacaciones. Iba totalmente de incógnito, con gorra y gafas de sol y sin ninguna prenda marca Adidas, ¿viste?, pero caminaba igual que él, con las manos en los bolsillos y la cabeza agachada. Además, al preguntarme dónde estaba el baño de la librería apenas entendí nada’, recapacitaba Eduardo.



Imagen de archivo en la que el astro argentino hace como que lee.

Al llegar a la conclusión de que se trataba del 10 de Argentina, Eduardo llamó a su amigo Guille para preguntarle qué libro había adquirido ‘aquel enigmático pibe’, corroído por la curiosidad. Guille le dijo que había comprado Cien años de soledad, de Gabriel García Márquez. Y que además no había querido que se lo envolviera, prueba más que evidente de que el libro era para él.
Eduardo ha esperado hasta ahora para dar a conocer este hecho, después de consultarlo con la almohada durante muchas noches. ‘No sabía si todo este asunto podría perjudicar la imagen de Messi, por eso no he querido decir nada hasta día de hoy. Finalmente ha sido mi familia la que me ha animado a hacerlo. ¡La concha!¡Messi con un libro! Capás (sic) es por eso que no rinde con la selección’, confiesa.



En esta librería del centro de Buenos Aires es donde se cree que Messi compró el libro.


Las reacciones no se han hecho esperar y el primero ha sido Cristiano Ronaldo, quien en su cuenta de Facebook acaba de colgar esta misma mañana una fotografía en la que aparece sosteniendo en las manos un eBook decorado con cristales de Swaroski. ‘A ver quién es el que lee más ahora’, es el comentario que la acompaña, además de, hasta las once de la mañana de hoy, 3.462 comentarios y 19.745 ‘megusta’.




Vista aérea de la capital argentina. Detrás del edificio marrón de la derecha hacen unas pizzas impresionantes.


jueves, 19 de enero de 2012

El ‘Costa Concordia’ finalmente será embalsamado

Está previsto que más de un centenar de taxidermistas se desplacen al lugar del accidente en las próximas horas.


Filippo Vitali (Florencia, ITALIA).- El caso del naufragio del crucero ‘Costa Concordia’ frente a las costas de la isla de Giglio parece que llega a su fin una vez extinguidas las tareas de rescate de los pasajeros desaparecidos, ya que  la única duda que faltaba por despejar, qué hacer con el navío, ha quedado resuelta.
Las autoridades locales, reunidas en un comité de urgencia, decidió a última hora de ayer miércoles embalsamar el ‘Costa Concordia’.
Ante la imposibilidad de remolcar el crucero a un lugar seguro, y tras la negativa de los vecinos de la isla de dinamitarlo, como pretendía hacer el primer ministro italiano, Mario Monti, el consejo insular de Giglio ha tirado por la vía rápida y lo mantendrá frente a la costa como futura atracción turística.



El ‘Costa Concordia’ quedó así. Y así se va a quedar.


La intención de las autoridades de la isla de Giglio es que la momia del ‘Costa Concordia’ se convierta en un santuario de los fans de ‘Vacaciones en el mar’, serie de la que este año se cumplen 25 de su emisión. ‘La isla se revalorizará como destino turístico, de eso no hay duda. Algo bueno habría de tener todo este marrone (sic) del naufragio, ¿no?’, ha declarado Massimo Aprilia, delegado del gobierno italiano en la región. 
Hasta el lugar del accidente se van desplazado 114 taxidermistas especialistas en disecar embarcaciones encalladas, y que en los próximas días iniciarán los trabajos de vaciado y conservación del interior del crucero para que no sufra las nocivas  consecuencias del salitre y el paso de los años.



Ejemplo de taxidermia en su corriente erótica.

Todavía falta por decidir qué hacer con los más 2.500 litros de fuel que se hallan en el interior del casco, aunque lo más probable es que el preciado combustible se distribuya entre los afectados por el naufragio en concepto de indemnización.
En relación a la implicación en el accidente del capitán del ‘Costa Concordia’, Francesco Schettino, la investigación policial ha confirmado que éste mintió al asegurar que se había acercado a la costa para saludar a su familia. Schettino tuvo que reconocer, tras derrumbarse en un sumario interrogatorio, que se acercó a la costa porque vio a una chica en top less tomando el sol junto al mar. También ha declarado que en realidad no se cayó en un bote salvavidas tras el impacto de la embarcación con las rocas, sino que él ya había abandonado el crucero con anterioridad para acudir al encuentro de la mujer, que, siempre según su versión, ‘se le había insinuado desde la costa’. ‘Y es que uno no es de piedra’, aseguró Schettino ante la policía no sin cierta ironía, dando una vez más muestras de su cinismo.



Francesco Schettino, capitán del ‘Costa Concordia’, muy a pesar de lo que él dijo en un primer momento, no es un tipo que caiga bien.


martes, 17 de enero de 2012

Dos alumnos de matemáticas tienen sus más y sus menos


La discusión se inició por discrepancias en torno al Teorema de Pitágoras.

Filomeno Tomás (Murcia).- La tranquilidad se ha instalado de nuevo en el aula 7H del instituto Nuestra Señora de la Concepción de Lorca, en Murcia. Allí, un grupo de 27 alumnos de entre doce y trece años acude a clase cada día, todos estudiantes del grupo B de 1º de ESO del centro.
La paz con la que se vive el día a día en un instituto de provincias como éste se vio perturbada el pasado viernes, cuando en clase de matemáticas se produjo un hecho que ya viene siendo frecuente durante los últimos años entre jóvenes estudiantes de su edad.
Don Julián, profesor de matemáticas en este centro desde 1999, preguntó entre sus alumnos quién sería capaz de explicar brevemente en qué consistía el Teorema de Pitágoras. Hasta aquí todo normal.


J.M.L., arriba, y G.M.S., debajo, llegaron incluso a las manos por sus desaveniencias en cuestiones matemáticas.


J.M.L., de doce años, no tardó ni un segundo en levantar la mano, sabedor de la respuesta: ‘El teorema de Pitágoras establece que en un triángulo rectángulo, el cuadrado de la hipotenusa (el lado de mayor longitud del triángulo rectángulo) es igual a la suma de los cuadrados de los catetos (los dos lados menores del triángulo, los que conforman el ángulo recto)’, soltó orgulloso.
Todos sabemos que a esa edad los niños son muy competitivos, e incluso resentidos, por lo que G.M.S., un año mayor que él, también levantó la mano para poner en duda la respuesta de su compañero: ‘Sí, muy bien, pero ¿te basas en la demostración algebraica, la geométrica, la dinámica o la cuaterniónica?’.
J.M.L. estuvo rápido de reflejos. ‘Puedes elegir la que más te apetezca, todas vienen a demostrar lo mismo. Tú en cambio, que das más valor a la demostración de Euclides, no tienes mucho entre lo que elegir…’, le respondió no sin cierto sarcasmo.
El alboroto que se formó en el aula fue considerable, dividida entre los defensores de las teorías de Pitágoras y los de las teorías de Euclides, llegándose a oír incluso exabruptos y frases lapidarias en griego clásico.


La hipotenusa, popularmente conocida como 'a', está teniendo mucho que ver en las peleas entre estudiantes de 1º de ESO.



Viéndose incapaz de mediar entre los dos jóvenes, don Julián acudió rápidamente a la sala de profesores en busca de don Basilio, un veterano profesor de Ética y Moral, que fue el encargado de poner paz entre la acalorada discusión que mantenía la muchedumbre.
‘Las cosas se solucionan por medio de la palabra, dialogando y respetando todas las opiniones. Sois jóvenes y habéis de tener presente que las matemáticas no lo son todo en esta vida. Y que hay que mirar las cosas desde la distancia, tomando cierta perspectiva’, fueron las palabras con la que el aula 7H se tranquilizó. La sangre, afortunadamente, no llegó al río y las aguas volvieron a su cauce.
J.M.L. y G.M.S. son ahora grandes amigos y hacen juntos durante la hora del recreo muchas de las cosas que hacen los chicos de su edad, como teorizar sobre el origen del número ‘p’ o buscar alternativas a la indisolubilidad de los números primos. Todo, otra vez, en un clima sereno y de camaradería.


Don Basilio, respetado profesor de Ética y Moral, tuvo que mediar entre los jóvenes para calmar los ánimos.





domingo, 15 de enero de 2012

Una intoxicación de chocolate y turrón acaba con la vida del ratón chiquitín de Susanita


La autopsia revela que el roedor murió a causa de la ingesta abusiva de estos dulces y no por dormir cerca del radiador, como aseguraban algunos.

Alberto Alegre (Pontevedra).- Los vecinos de Susanita, que en la actualidad vive en Fornelos de Montes, en la provincia de Pontevedra, no son capaces de creerse todavía la suerte que ha corrido su vecino más ilustre, el ratón chiquitín de ésta.
Susano, que así es como se llamaba la popular mascota, amaneció muerto el pasado viernes. El roedor contaba con tan sólo 24 años, por lo que su corta edad se suma al trágico impacto causado por su desaparición.

Susanita y su ratón chiquitín, en una imagen de archivo.


Susanita lo encontró como cada mañana, durmiendo cerca del radiador y con la almohada en los pies –‘Susano era muy suyo para dormir; tenía esa manía, qué le vamos a hacer’-, nos decía una consternada Susanita-, pero al llevarle su desayuno en un plato, unas bolitas de anís, Susano no se desperezó como cada mañana, sino que permaneció inmóvil, con una dulce sonrisa en sus labios. Una sonrisa que luego resultó ser la del sueño eterno.
La ambulancia no tardó en llegar al domicilio de Susanita, y Susano fue rápidamente trasladado al Hospital Espirito Santo de Pontevedra, donde un equipo de médicos trató de reanimar sin éxito al animal.
Susano falleció oficialmente a las 9:34 del pasado viernes, víctima de una intoxicación de chocolate y turrón el día anterior, tal y como reveló la autopsia practicada el mismo viernes.
Al parecer, todo se debió a una partida de chocolate y turrón caducada que Susanita compró días antes en el Mercadona de su localidad. ‘He mirado los envases y lo que mi ratón chiquitín ingirió el jueves estaba caducado desde el 27 de diciembre… ¡No me lo puedo creer! Las grandes superficies hacen su agosto durante las navidades y encima venden artículos en mal estado’, nos decía una Susanita totalmente indignada.


Susano se alimentaba a base de chocolate, turrón y bolitas de anís.


La policía ya ha abierto una investigación en torno a lo sucedido, por si hay más ratones chiquitines afectados, mientras que Susanita nos ha confirmado que presentará una demanda contra Mercadona. ‘¡Se les va a caer el pelo!’, nos decía mientras se enjugaba las lágrimas.
Susano será enterrado con unos funerales laicos, dado que el roedor nunca fue creyente. Por expreso deseo de la familia, será Miliki el encargado de oficializar la ceremonia del último adiós a Susano. A ella está previsto que acudan personalidades de la talla de Lionel Messi, Javier Bardem o Gari Kaspárov. Y es que no lo olvidemos, a Susano le gustaba mucho el cine, el fútbol y el teatro, y soñaba que era un gran campeón jugando al ajedrez.


Gari Kaspárov se mostró así de consternado al conocer la noticia de la muerte de Susano. El ratón era un declarado fan suyo.

lunes, 9 de enero de 2012

Ortega Cano podrá torear desde casa

La condena del juez le obliga a cumplir un arresto domiciliario de dos años, aunque no le impide ejercer su profesión.

Antonio del Montón (Sevilla).- El matador de toros José Ortega Cano (Cartagena, 1953) ya conoce la sentencia del suceso acontecido el 28 de mayo de 2011, en el que el torero, presuntamente muy borracho (superaba 2,5 veces la tasa de alcohol permitida), provocó un accidente con su Mercedes-Benz R320 que causó la muerte de Carlos Parra Castillo, de 48 años.
El caso pasó inmediatamente a manos de la Fiscalía, y siete meses después del accidente, el juez de lo Penal número 8 de Sevilla, el magistrado Guillermo Palacios Requena, ya ha dictado sentencia.
El torero habrá de cumplir un arresto domiciliario de dos años, pero, dado que la sentencia también incluye una indemnización de 500.000 euros para la familia de la víctma, José Ortega Cano podrá seguir ejerciendo su profesión desde casa para mantener su nivel de ingresos y poder hacer frente así a la indemnización.



Fiesta nacional. José Ortega Cano el pasado domingo, a la salida de un after de las afueras de Sevilla.


Para continuar toreando desde casa, el diestro sólo necesitará un iPhone 4S con la batería cargada y con la aplicación iBull5. Con dicha aplicación, que existe desde hace tan sólo dos semanas y ofrece una calidad gráfica excelente –sangre del toro, bramidos al ser banderilleado, jaleos del público ante la suerte del astado, etc.-, los fans de Ortega Cano disfrutarán de sus faenas casi como si estuviesen en la plaza.
El torero murciano desarrollará así todo su arte desde casa, sin quebrantar la sentencia que le prohíbe abandonar su domicilio.  Tanto es así que un cronista taurino de renombre ya lo ha bautizado como 'El freelance de la capea'.


Detalle de la aplicación iBull5, en la modalidad 'SanFermín'.



Los aficionados podrán disfrutar de sus corridas online, cómo no, también desde casa. Sólo tendrán que disponer del mismo smartphone, descargarse dicha aplicación y abonar un euro por cada faena. Asimismo, existirá el ‘megusta’ para reconocer el arte de este torero: con mil ‘megusta’, Ortega Cano recibiría la aprobación de un presidente virtual, llevándose de esta manera la/s oreja/s y el rabo (también virtual), si se diese el caso.
Afortunadamente Ortega Cano vive actualmente en Madrid, por lo que legalmente le será posible torear desde casa. De haber vivido en Catalunya, donde las corridas están prohibidas, no habría podido torear ni siquiera desde su iPhone.
En declaraciones exclusivas a ‘Mundo terrenal’, el diestro ha reconocido sentirse bastante ‘satisfecho por la decisión del juez de permitirle torear desde casa. Lo haré lo mejor que pueda, como siempre he hecho, y haré callar todas esas voces que me acusan de no arrimarme al toro’.



El diestro no se muerde la lengua cuando tiene que referirse a sus detractores.



jueves, 5 de enero de 2012

Urdangarín también se apropió de la semanada de sus hijos


La Reina Sofía daba a los niños diez euros cada domingo, un dinero que nunca vieron.

Ignacio Noes Bueno (Vitoria, ESPAÑA).- La trama que gira en torno a la figura de Iñaki Urdangarín, judicialmente conocida ya como ‘Caso Príncipe Negro’, no para de depararnos nuevas sorpresas. A la larga lista de irregularidades asociada al yerno del Rey Juan Carlos I se suma ahora una nueva presunta estafa con tintes casi novelescos.
A día de hoy parece incluso normal y corriente que Urdangarín robase al fisco, dado que son varias ya las acusaciones que pesan sobre él; pero lo que ha dejado totalmente perpleja a la sociedad es que el internacional por la selección española de balonmano osase también timar a niños. Y más concretamente, a sus hijos.



Inaki Urdangarín ha visto un filón incluso en sus hijos.


Todo este asunto se destapó el pasado domingo, tras la comida familiar con motivo de la fugaz visita a España desde Washington de Iñaki Urdangarín, I.U. a partir de ahora.
La Reina Sofía, como buena abuela que se desvive por sus nietos, da cada domingo a éstos diez euros para que se los gasten en lo que quieran. Después de comer en la casa que su hija Cristina tiene a las afueras de Vitoria, echó mano al monedero y empezó a sacar billetes de diez euros (‘habíamos parado previamente en una gasolinera para pedir cambio’, nos dijo Sofía), y dio uno a cada uno de sus ocho nietos.




La Reina Sofía accedió a enseñarnos los billetes que le habían dado en la gasolinera.



Juan, Pablo, Miguel e Irene, los hijos de I.U., también tuvieron su semanada, como sus primos, pero el destino de sus ‘ingresos’ fue otro. Nada más recibir los diez euros de la Reina, I.U. se llevó a sus hijos a su cuarto, para, a escondidas, requisarles la paga, un total de cuarenta euros. La sorpresa se la llevó I.U. cuando miró hacia la puerta y vio a una estupefacta Reina Sofía.
‘Iba al lavabo cuando al pasar por delante de la puerta del cuarto de los hijos de mi Cristina vi a I.U. –N.del R.: La Reina se niega ya a referirse a él como ‘mi yerno’- pidiéndole a mis nietos el dinero que yo les había dado’, continuaba la Reina entre sollozos. ‘Que se vuelva a Washington y se quede allí o que lo metan en la trena (sic) de una vez, pero que nos deje tranquilos’, se sinceraba una Reina Sofía muy afectada por todo lo que está pasando.
El caso ha sido denunciado por el Defensor del Menor ante el Juzgado de lo Penal nº12 de Álava, que será el que tome las medidas oportunas en torno a esta nueva revelación del ‘Caso Príncipe Negro’. Mientras, el imputado se cierra en banda y lo niega todo. ¿¡Qué cuarenta euros!? ¡Yo no he cogido nada!’, gritaba I.U. ante la atenta mirada de la Familia Real en pleno, de vecinos y de curiosos.


Iñaki Urdangarín, calzándose las deportivas para salir corriendo.

jueves, 22 de diciembre de 2011

‘Messi’ y ‘crisis’, palabras más utilizadas en 2011

‘Perroflauta’ se erige como el tercer vocablo más pronunciado este año.


Fidel del Gastro (Madrid).- Un estudio elaborado por el CIS (Centro de Investigaciones Sociológicas) entre más de 5.000 españoles de diferente edad y sexo ha dado a conocer cuáles han sido las palabras más empleadas durante el año que está a punto de expirar. 
De dicho estudio se desprende que en el subconsciente de todos los españoles, por encima de cualquier otra cosa, predomina todo lo que tiene que ver con el mundo del fútbol. Por eso seis de cada diez encuestados reconocen que en su vida cotidiana un tema de conversación recurrente es Messi.



‘Messi’ se lleva la palma como fenómeno social durante 2011.

Entre los tres primeros puestos del escalafón de términos más utilizados por la sociedad española destaca ‘Messi’ por encima de todos, seguido en la distancia por las palabras ‘crisis’ y ‘perroflauta’.
Que ‘perroflauta’ sea la tercera palabra con mayor tirón en 2011 dice muchas cosas. En primer lugar, que el ‘Movimiento 15-M’ no ha pasado desapercibido para un gran número de españoles, pero a la vez también dice bastante de la imagen que esos mismos españoles tienen de dicho movimiento. O dicho de otro modo, la palabra para hablar del tema ha sido mayoritariamente ‘perroflauta’ y no ‘indignado’, por ejemplo, que ocupa el puesto 33 de la lista.
‘Crisis’ es la segunda palabra del ranking. El problema es que todos aquellos que han asegurado que la crisis ha ocupado buena parte de sus debates y discusiones, no especifican a qué tipo de crisis se refieren: si económica, existencial, de pareja, de valores, etc.




‘Indignados no, perroflautas’. El ‘Movimiento 15-M’ no ha pasado desapercibido para una buena parte de los españoles. Cómo lo han recibido ya es otro tema.



Aunque viendo que ‘Messi’ es el término que se lleva la palma en 2011, todo parece indicar que el tema de la crisis es un mal menor para la mayoría, algo de poca importancia. Es curioso que Messi, un chico que, a pesar de ser un mago del balón, comunica y transmite poco o nada, genere tantos debates entre la población. Es una muestra más del ilimitado gusto de los españoles por una buena conversación, la exposición de opiniones y las teorías filosóficas (Nota del Diario: Licencia sarcástica de nuestro redactor Fidel del Gastro).

Ranking de las diez palabras más utilizadas por los españoles durante 2011:

1ª Messi
2ª Crisis
3ª Perroflauta
4ª Esteban
5ª¿Por qué?
6ª Cuco
7ª Rebujito
8ª Japón
9ª Bin Laden
10ª PP
 

 
El Cuco también ha sido ‘trending topic’ este año, ocupando el sexto lugar en las conversaciones de los españoles. N. Del R.: ¡Qué pelazo!