Un argentino asegura haber visto a Messi comprando un libro

El hecho de no solicitar que se lo envolviesen hace crecer las sospechas de que el libro era para él.

Agencia EFE.- Eduardo Sorpasso es un joven de 29 años que vive en Buenos Aires. Edu, como le conocen en su entorno, es un asiduo de la librería Iberoamericana, adonde acude cada semana para ver qué novedades le ofrece Guille, librero y amigo suyo.

El pasado diciembre, como todos los jueves, se hallaba ojeando lo último de Michel Houellebecq cuando notó una extraña presencia a su lado: un chico de baja estatura, con gorra y grandes gafas de sol.

En el momento no le dio importancia, pero una vez  en su casa reparó en que se trataba de Messi. ‘Más tarde me di cuenta de que era él, porque en esa fecha Messi estaba en Argentina de vacaciones. Iba totalmente de incógnito, con gorra y gafas de sol y sin ninguna prenda marca Adidas, ¿viste?, pero caminaba igual que él, con las manos en los bolsillos y la cabeza agachada. Además, al preguntarme dónde estaba el baño de la librería apenas entendí nada’, recapacitaba Eduardo.

Imagen de archivo en la que el astro argentino hace como que lee.

Al llegar a la conclusión de que se trataba del 10 de Argentina, Eduardo llamó a su amigo Guille para preguntarle qué libro había adquirido ‘aquel enigmático pibe’, corroído por la curiosidad. Guille le dijo que había comprado Cien años de soledad, de Gabriel García Márquez. Y que además no había querido que se lo envolviera, prueba más que evidente de que el libro era para él.
Eduardo ha esperado hasta ahora para dar a conocer este hecho, después de consultarlo con la almohada durante muchas noches. ‘No sabía si todo este asunto podría perjudicar la imagen de Messi, por eso no he querido decir nada hasta día de hoy. Finalmente ha sido mi familia la que me ha animado a hacerlo. ¡La concha!¡Messi con un libro! Capás (sic) es por eso que no rinde con la selección’, confiesa.

En esta librería del centro de Buenos Aires es donde se cree que Messi compró el libro.

Las reacciones no se han hecho esperar y el primero ha sido Cristiano Ronaldo, quien en su cuenta de Facebook acaba de colgar esta misma mañana una fotografía en la que aparece sosteniendo en las manos un eBook decorado con cristales de Swaroski. ‘A ver quién es el que lee más ahora’, es el comentario que la acompaña, además de, hasta las once de la mañana de hoy, 3.462 comentarios y 19.745 ‘megusta’.

Vista aérea de la capital argentina. Detrás del edificio marrón de la derecha hacen unas pizzas impresionantes.

El ‘Costa Concordia’ finalmente será embalsamado

Está previsto que más de un centenar de taxidermistas se desplacen al lugar del accidente en las próximas horas.

Filippo Vitali (Florencia, ITALIA).- El caso del naufragio del crucero ‘Costa Concordia’ frente a las costas de la isla de Giglio parece que llega a su fin una vez extinguidas las tareas de rescate de los pasajeros desaparecidos, ya que  la única duda que faltaba por despejar, qué hacer con el navío, ha quedado resuelta.

Las autoridades locales, reunidas en un comité de urgencia, decidió a última hora de ayer miércoles embalsamar el ‘Costa Concordia’.

Ante la imposibilidad de remolcar el crucero a un lugar seguro, y tras la negativa de los vecinos de la isla de dinamitarlo, como pretendía hacer el primer ministro italiano, Mario Monti, el consejo insular de Giglio ha tirado por la vía rápida y lo mantendrá frente a la costa como futura atracción turística.

El ‘Costa Concordia’ quedó así. Y así se va a quedar.

La intención de las autoridades de la isla de Giglio es que la momia del ‘Costa Concordia’ se convierta en un santuario de los fans de ‘Vacaciones en el mar’, serie de la que este año se cumplen 25 de su emisión. ‘La isla se revalorizará como destino turístico, de eso no hay duda. Algo bueno habría de tener todo este marrone (sic) del naufragio, ¿no?’, ha declarado Massimo Aprilia, delegado del gobierno italiano en la región. 

Hasta el lugar del accidente se van desplazado 114 taxidermistas especialistas en disecar embarcaciones encalladas, y que en los próximas días iniciarán los trabajos de vaciado y conservación del interior del crucero para que no sufra las nocivas  consecuencias del salitre y el paso de los años.

Ejemplo de taxidermia en su corriente erótica.

Todavía falta por decidir qué hacer con los más 2.500 litros de fuel que se hallan en el interior del casco, aunque lo más probable es que el preciado combustible se distribuya entre los afectados por el naufragio en concepto de indemnización.

En relación a la implicación en el accidente del capitán del ‘Costa Concordia’, Francesco Schettino, la investigación policial ha confirmado que éste mintió al asegurar que se había acercado a la costa para saludar a su familia. Schettino tuvo que reconocer, tras derrumbarse en un sumario interrogatorio, que se acercó a la costa porque vio a una chica en top less tomando el sol junto al mar. También ha declarado que en realidad no se cayó en un bote salvavidas tras el impacto de la embarcación con las rocas, sino que él ya había abandonado el crucero con anterioridad para acudir al encuentro de la mujer, que, siempre según su versión, ‘se le había insinuado desde la costa’. ‘Y es que uno no es de piedra’, aseguró Schettino ante la policía no sin cierta ironía, dando una vez más muestras de su cinismo.

Francesco Schettino, capitán del ‘Costa Concordia’, muy a pesar de lo que él dijo en un primer momento, no es un tipo que caiga bien.

Dos alumnos de matemáticas tienen sus más y sus menos

La discusión se inició por discrepancias en torno al Teorema de Pitágoras.

Filomeno Tomás (Murcia).- La tranquilidad se ha instalado de nuevo en el aula 7H del instituto Nuestra Señora de la Concepción de Lorca, en Murcia. Allí, un grupo de 27 alumnos de entre doce y trece años acude a clase cada día, todos estudiantes del grupo B de 1º de ESO del centro.

La paz con la que se vive el día a día en un instituto de provincias como éste se vio perturbada el pasado viernes, cuando en clase de matemáticas se produjo un hecho que ya viene siendo frecuente durante los últimos años entre jóvenes estudiantes de su edad.

Don Julián, profesor de matemáticas en este centro desde 1999, preguntó entre sus alumnos quién sería capaz de explicar brevemente en qué consistía el Teorema de Pitágoras. Hasta aquí todo normal.

J.M.L., arriba, y G.M.S., debajo, llegaron incluso a las manos por sus desaveniencias en cuestiones matemáticas.

J.M.L., de doce años, no tardó ni un segundo en levantar la mano, sabedor de la respuesta: ‘El teorema de Pitágoras establece que en un triángulo rectángulo, el cuadrado de la hipotenusa (el lado de mayor longitud del triángulo rectángulo) es igual a la suma de los cuadrados de los catetos (los dos lados menores del triángulo, los que conforman el ángulo recto)’, soltó orgulloso.

Todos sabemos que a esa edad los niños son muy competitivos, e incluso resentidos, por lo que G.M.S., un año mayor que él, también levantó la mano para poner en duda la respuesta de su compañero: ‘Sí, muy bien, pero ¿te basas en la demostración algebraica, la geométrica, la dinámica o la cuaterniónica?’.

J.M.L. estuvo rápido de reflejos. ‘Puedes elegir la que más te apetezca, todas vienen a demostrar lo mismo. Tú en cambio, que das más valor a la demostración de Euclides, no tienes mucho entre lo que elegir…’, le respondió no sin cierto sarcasmo.

El alboroto que se formó en el aula fue considerable, dividida entre los defensores de las teorías de Pitágoras y los de las teorías de Euclides, llegándose a oír incluso exabruptos y frases lapidarias en griego clásico.

La hipotenusa, popularmente conocida como 'a', está teniendo mucho que ver en las peleas entre estudiantes de 1º de ESO.

Viéndose incapaz de mediar entre los dos jóvenes, don Julián acudió rápidamente a la sala de profesores en busca de don Basilio, un veterano profesor de Ética y Moral, que fue el encargado de poner paz entre la acalorada discusión que mantenía la muchedumbre.

‘Las cosas se solucionan por medio de la palabra, dialogando y respetando todas las opiniones. Sois jóvenes y habéis de tener presente que las matemáticas no lo son todo en esta vida. Y que hay que mirar las cosas desde la distancia, tomando cierta perspectiva’, fueron las palabras con la que el aula 7H se tranquilizó. La sangre, afortunadamente, no llegó al río y las aguas volvieron a su cauce.

J.M.L. y G.M.S. son ahora grandes amigos y hacen juntos durante la hora del recreo muchas de las cosas que hacen los chicos de su edad, como teorizar sobre el origen del número ‘p’ o buscar alternativas a la indisolubilidad de los números primos. Todo, otra vez, en un clima sereno y de camaradería.

Don Basilio, respetado profesor de Ética y Moral, tuvo que mediar entre los jóvenes para calmar los ánimos.

Una intoxicación de chocolate y turrón acaba con la vida del ratón chiquitín de Susanita

La autopsia revela que el roedor murió a causa de la ingesta abusiva de estos dulces y no por dormir cerca del radiador, como aseguraban algunos.

Alberto Alegre (Pontevedra).- Los vecinos de Susanita, que en la actualidad vive en Fornelos de Montes, en la provincia de Pontevedra, no son capaces de creerse todavía la suerte que ha corrido su vecino más ilustre, el ratón chiquitín de ésta.

Susano, que así es como se llamaba la popular mascota, amaneció muerto el pasado viernes. El roedor contaba con tan sólo 24 años, por lo que su corta edad se suma al trágico impacto causado por su desaparición.

Susanita y su ratón chiquitín, en una imagen de archivo.

Susanita lo encontró como cada mañana, durmiendo cerca del radiador y con la almohada en los pies –‘Susano era muy suyo para dormir; tenía esa manía, qué le vamos a hacer’-, nos decía una consternada Susanita-, pero al llevarle su desayuno en un plato, unas bolitas de anís, Susano no se desperezó como cada mañana, sino que permaneció inmóvil, con una dulce sonrisa en sus labios. Una sonrisa que luego resultó ser la del sueño eterno.

La ambulancia no tardó en llegar al domicilio de Susanita, y Susano fue rápidamente trasladado al Hospital Espirito Santo de Pontevedra, donde un equipo de médicos trató de reanimar sin éxito al animal.

Susano falleció oficialmente a las 9:34 del pasado viernes, víctima de una intoxicación de chocolate y turrón el día anterior, tal y como reveló la autopsia practicada el mismo viernes.

Al parecer, todo se debió a una partida de chocolate y turrón caducada que Susanita compró días antes en el Mercadona de su localidad. ‘He mirado los envases y lo que mi ratón chiquitín ingirió el jueves estaba caducado desde el 27 de diciembre… ¡No me lo puedo creer! Las grandes superficies hacen su agosto durante las navidades y encima venden artículos en mal estado’, nos decía una Susanita totalmente indignada.

Susano se alimentaba a base de chocolate, turrón y bolitas de anís.

La policía ya ha abierto una investigación en torno a lo sucedido, por si hay más ratones chiquitines afectados, mientras que Susanita nos ha confirmado que presentará una demanda contra Mercadona. ‘¡Se les va a caer el pelo!’, nos decía mientras se enjugaba las lágrimas.

Susano será enterrado con unos funerales laicos, dado que el roedor nunca fue creyente. Por expreso deseo de la familia, será Miliki el encargado de oficializar la ceremonia del último adiós a Susano. A ella está previsto que acudan personalidades de la talla de Lionel Messi, Javier Bardem o Gari Kaspárov. Y es que no lo olvidemos, a Susano le gustaba mucho el cine, el fútbol y el teatro, y soñaba que era un gran campeón jugando al ajedrez.

Gari Kaspárov se mostró así de consternado al conocer la noticia de la muerte de Susano. El ratón era un declarado fan suyo.

Ortega Cano podrá torear desde casa

La condena del juez le obliga a cumplir un arresto domiciliario de dos años, aunque no le impide ejercer su profesión.

Antonio del Montón (Sevilla).- El matador de toros José Ortega Cano (Cartagena, 1953) ya conoce la sentencia del suceso acontecido el 28 de mayo de 2011, en el que el torero, presuntamente muy borracho (superaba 2,5 veces la tasa de alcohol permitida), provocó un accidente con su Mercedes-Benz R320 que causó la muerte de Carlos Parra Castillo, de 48 años.

El caso pasó inmediatamente a manos de la Fiscalía, y siete meses después del accidente, el juez de lo Penal número 8 de Sevilla, el magistrado Guillermo Palacios Requena, ya ha dictado sentencia.

El torero habrá de cumplir un arresto domiciliario de dos años, pero, dado que la sentencia también incluye una indemnización de 500.000 euros para la familia de la víctma, José Ortega Cano podrá seguir ejerciendo su profesión desde casa para mantener su nivel de ingresos y poder hacer frente así a la indemnización.

Fiesta nacional. José Ortega Cano el pasado domingo, a la salida de un after de las afueras de Sevilla.

Para continuar toreando desde casa, el diestro sólo necesitará un iPhone 4S con la batería cargada y con la aplicación iBull5. Con dicha aplicación, que existe desde hace tan sólo dos semanas y ofrece una calidad gráfica excelente –sangre del toro, bramidos al ser banderilleado, jaleos del público ante la suerte del astado, etc.-, los fans de Ortega Cano disfrutarán de sus faenas casi como si estuviesen en la plaza.

El torero murciano desarrollará así todo su arte desde casa, sin quebrantar la sentencia que le prohíbe abandonar su domicilio.  Tanto es así que un cronista taurino de renombre ya lo ha bautizado como 'El freelance de la capea'.

Detalle de la aplicación iBull5, en la modalidad 'SanFermín'.

Los aficionados podrán disfrutar de sus corridas online, cómo no, también desde casa. Sólo tendrán que disponer del mismo smartphone, descargarse dicha aplicación y abonar un euro por cada faena. Asimismo, existirá el ‘megusta’ para reconocer el arte de este torero: con mil ‘megusta’, Ortega Cano recibiría la aprobación de un presidente virtual, llevándose de esta manera la/s oreja/s y el rabo (también virtual), si se diese el caso.

Afortunadamente Ortega Cano vive actualmente en Madrid, por lo que legalmente le será posible torear desde casa. De haber vivido en Catalunya, donde las corridas están prohibidas, no habría podido torear ni siquiera desde su iPhone.

En declaraciones exclusivas a ‘Mundo terrenal’, el diestro ha reconocido sentirse bastante ‘satisfecho por la decisión del juez de permitirle torear desde casa. Lo haré lo mejor que pueda, como siempre he hecho, y haré callar todas esas voces que me acusan de no arrimarme al toro’.

El diestro no se muerde la lengua cuando tiene que referirse a sus detractores.

Urdangarín también se apropió de la semanada de sus hijos

La Reina Sofía daba a los niños diez euros cada domingo, un dinero que nunca vieron.

Ignacio Noes Bueno (Vitoria, ESPAÑA).- La trama que gira en torno a la figura de Iñaki Urdangarín, judicialmente conocida ya como ‘Caso Príncipe Negro’, no para de depararnos nuevas sorpresas. A la larga lista de irregularidades asociada al yerno del Rey Juan Carlos I se suma ahora una nueva presunta estafa con tintes casi novelescos.

A día de hoy parece incluso normal y corriente que Urdangarín robase al fisco, dado que son varias ya las acusaciones que pesan sobre él; pero lo que ha dejado totalmente perpleja a la sociedad es que el internacional por la selección española de balonmano osase también timar a niños. Y más concretamente, a sus hijos.

Inaki Urdangarín ha visto un filón incluso en sus hijos.

Todo este asunto se destapó el pasado domingo, tras la comida familiar con motivo de la fugaz visita a España desde Washington de Iñaki Urdangarín, I.U. a partir de ahora.

La Reina Sofía, como buena abuela que se desvive por sus nietos, da cada domingo a éstos diez euros para que se los gasten en lo que quieran. Después de comer en la casa que su hija Cristina tiene a las afueras de Vitoria, echó mano al monedero y empezó a sacar billetes de diez euros (‘habíamos parado previamente en una gasolinera para pedir cambio’, nos dijo Sofía), y dio uno a cada uno de sus ocho nietos.

La Reina Sofía accedió a enseñarnos los billetes que le habían dado en la gasolinera.

Juan, Pablo, Miguel e Irene, los hijos de I.U., también tuvieron su semanada, como sus primos, pero el destino de sus ‘ingresos’ fue otro. Nada más recibir los diez euros de la Reina, I.U. se llevó a sus hijos a su cuarto, para, a escondidas, requisarles la paga, un total de cuarenta euros. La sorpresa se la llevó I.U. cuando miró hacia la puerta y vio a una estupefacta Reina Sofía.

‘Iba al lavabo cuando al pasar por delante de la puerta del cuarto de los hijos de mi Cristina vi a I.U. –N.del R.: La Reina se niega ya a referirse a él como ‘mi yerno’- pidiéndole a mis nietos el dinero que yo les había dado’, continuaba la Reina entre sollozos. ‘Que se vuelva a Washington y se quede allí o que lo metan en la trena (sic) de una vez, pero que nos deje tranquilos’, se sinceraba una Reina Sofía muy afectada por todo lo que está pasando.

El caso ha sido denunciado por el Defensor del Menor ante el Juzgado de lo Penal nº12 de Álava, que será el que tome las medidas oportunas en torno a esta nueva revelación del ‘Caso Príncipe Negro’. Mientras, el imputado se cierra en banda y lo niega todo. ¿¡Qué cuarenta euros!? ¡Yo no he cogido nada!’, gritaba I.U. ante la atenta mirada de la Familia Real en pleno, de vecinos y de curiosos.

Iñaki Urdangarín, calzándose las deportivas para salir corriendo.

‘Messi’ y ‘crisis’, palabras más utilizadas en 2011

‘Perroflauta’ se erige como el tercer vocablo más pronunciado este año.

Fidel del Gastro (Madrid).- Un estudio elaborado por el CIS (Centro de Investigaciones Sociológicas) entre más de 5.000 españoles de diferente edad y sexo ha dado a conocer cuáles han sido las palabras más empleadas durante el año que está a punto de expirar. 

De dicho estudio se desprende que en el subconsciente de todos los españoles, por encima de cualquier otra cosa, predomina todo lo que tiene que ver con el mundo del fútbol. Por eso seis de cada diez encuestados reconocen que en su vida cotidiana un tema de conversación recurrente es Messi.

‘Messi’ se lleva la palma como fenómeno social durante 2011.

Entre los tres primeros puestos del escalafón de términos más utilizados por la sociedad española destaca ‘Messi’ por encima de todos, seguido en la distancia por las palabras ‘crisis’ y ‘perroflauta’.

Que ‘perroflauta’ sea la tercera palabra con mayor tirón en 2011 dice muchas cosas. En primer lugar, que el ‘Movimiento 15-M’ no ha pasado desapercibido para un gran número de españoles, pero a la vez también dice bastante de la imagen que esos mismos españoles tienen de dicho movimiento. O dicho de otro modo, la palabra para hablar del tema ha sido mayoritariamente ‘perroflauta’ y no ‘indignado’, por ejemplo, que ocupa el puesto 33 de la lista.

‘Crisis’ es la segunda palabra del ranking. El problema es que todos aquellos que han asegurado que la crisis ha ocupado buena parte de sus debates y discusiones, no especifican a qué tipo de crisis se refieren: si económica, existencial, de pareja, de valores, etc.

‘Indignados no, perroflautas’. El ‘Movimiento 15-M’ no ha pasado desapercibido para una buena parte de los españoles. Cómo lo han recibido ya es otro tema.

Aunque viendo que ‘Messi’ es el término que se lleva la palma en 2011, todo parece indicar que el tema de la crisis es un mal menor para la mayoría, algo de poca importancia. Es curioso que Messi, un chico que, a pesar de ser un mago del balón, comunica y transmite poco o nada, genere tantos debates entre la población. Es una muestra más del ilimitado gusto de los españoles por una buena conversación, la exposición de opiniones y las teorías filosóficas (Nota del Diario: Licencia sarcástica de nuestro redactor Fidel del Gastro).

Ranking de las diez palabras más utilizadas por los españoles durante 2011:

1ª Messi

2ª Crisis

3ª Perroflauta

4ª Esteban

5ª¿Por qué?

6ª Cuco

7ª Rebujito

8ª Japón

9ª Bin Laden

10ª PP

 

 

El Cuco también ha sido ‘trending topic’ este año, ocupando el sexto lugar en las conversaciones de los españoles. N. Del R.: ¡Qué pelazo!

La vieja y el viejo llegan finalmente a Albacete

Lo primero que hizo Fuensanta al llegar a dicha ciudad, preocupada por lo que pasó 'en mitad del camino', fue acudir a una farmacia.

Jesús de Albacete (ALBACETE, claro).- La pareja de ancianos más famosa de España ha llegado por fin a su destino, Albacete, tras un viaje en tren que más que viaje ha sido periplo.

Amalio Cooper, vecino de Puertollano de 83 años, y su esposa, Fuensanta Malpartida Quiñones (quien no ha querido decirnos de dónde es para preservar su intimidad y mantenerse en el anonimato), de 81, salieron en tren de su pueblo rumbo a Albacete para celebrar las fiestas de Navidad con los padres de Amalio. Pero lo que ellos no sabían era que en realidad habían tomado el tren equivocado. El Talgo al que subieron se dirigía a Madrid y no a Albacete.

Fuensanta y Amalio iban a Albacete, se perdieron y van a ser padres por primera vez.

Al llegar a la estación de Atocha, salieron a la calle pensando que habían llegado a su destino, pero algo extrañó a Amalio, futbolero como el que más. ‘En la Castellana me sentí desubicado, aunque hacía trece años que no visitaba a mis padres y pensé que se trataba de una nueva avenida de Albacete. Pero cuando nos dimos de bruces con el Santiago Bernabeu, entonces sí, entonces me di cuenta de que aquél no era el Carlos Belmonte, el estadio de mi Albacete Balompié’, nos confesó Amalio.

Tras darse cuenta de su error, volvieron a Atocha y se cercioraron de que el tren que iban a coger era el que, por fin, se dirigía a Albacete. ‘En el andén se lo pregunté a catorce personas y un guardia para estar del todo segura’, nos dice Fuensanta.

Ya en el tren correcto, empezaron los reproches. Fuensanta siempre ha considerado a su marido poco menos que un inútil, como ella misma nos dijo, y le echó en cara su error. ‘Amalio, está claro que no puedes salir de Puertollano. A tus 83 años y ya no sirves para nada’, parece ser que le dijo ella a él.

Esto hirió el orgullo de Amalio, que ni corto ni perezoso llevó a Fuensanta a un lugar aparatado del tren (el restaurante) y, tal y como dice la canción que ya les han dedicado, ‘se la metió’. Amalio no sólo le demostró su valía, sino también su hombría.

A Amalio no le costó darse cuenta de que el Santiago Bernabeu no era el Carlos Belmonte.

Fuensanta, además de sorprendida, quedó satisfecha, si bien también algo inquieta. Por eso, nada más llegar a la estación de Albacete acudió a una farmacia para realizarse un test de embarazo. Las sospechas se cumplieron: Amalia, como no podía ser de otra manera, quedó embarazada.

Ahora sólo desean pasar tranquilamente las fiestas navideñas con los padres de Amalio, a los que todavía no les han dicho que van a ser abuelos para no darles un disgusto.

Amalio y Fuensanta lo tienen claro: van a tener la criatura digan lo que digan los padres de él. Es más, si tienen gemelos saben incluso los nombres que les pondrán: Santiago Bernabeu y Carlos Belmonte, sean niño  y niño, niño y niña, niña y niño, o niña y niña. Amalio siempre ha sido un gran enamorado del fútbol. Y ahora además, tras lo de aquel tren, también le gusta mucho más aún ‘meterla’.

Genio del humor. Incluso Rajoy ha hecho broma con el caso de estos dos ancianos.

Tes tistres trigues comen tigro en un tigral

Los trigues se habían escapado horas antes de una zoológico póximo.
 

Miguel Gracía (HUELVA) .- En el tancrilo pueblo de Ayamonte, en la povrincia de Huelva, la gente se ha despertado sobesaltrada esta mañana al compobrar que tes trigues se habían escapado la noche anterior del zoo municipal tas un descuido del cuidador, que acababa de echarles la cena. 

Felipe Tapriello, empleado del zoológico municipal de Ayamonte encargado de la sección de felinos, tabajraba hasta altas horas de la noche –‘los trigues no suelen cenar antes de la medianoche’- y, quizá futro de un descuido a causa del cansancio, se dejó el cerrojo de la jaula de los trigues abierto. ‘Les puse de cenar lo de cada noche: unos teintra kilos de carne, ente pollo, cerdo, ternera y avrestuz. Y al salir y cerrar se me olvidó echar el cerrojo. Lo siento, de corazón, estoy avergonzado’, reconoce ente láguimas Felipe.

Un, Dos y Tes, los tes trigues. Probes, la verdad es que parecen tistres.

Y entonces pasó lo que tenía que pasar. Los trigues apovrecharon el descuido para escapar, dejando atás una jaula vacía. Según los expertos en ‘Trigues trigues, leones leones’, estos animales pueden llegar a ser muy apensivros, es decir, que ante la falta de cariño o ante la rutina del día a día se les puede desarrollar algún tauma. ‘El hecho de cenar cada noche lo mismo, sin ningún tipo de variedad, ha hecho que estos animales hayan apovrechado la más mínima ocasión para escapar y tatar de encrontar un mundo mejor’, ha expesadro a este medio Alejrando Martínez, experto en ‘Trigues trigues, leones leones’. 

Y eso es lo que han hecho Uno, Dos y Tes, que es el nombe que pusieron a estos trigues en el zoológico de Ayamonte. Han huído hasta una ganjra cercana, han entadro en el tigral y se han puesto a comer tigro. Temendro fue el susto que se llevó Julián Ordóñez, el ganjrero, cuando se acercó hasta allí con su cosechadora, aunque no obstante supo guardar la calma y crontolar la situación. ‘Enté en la ganjra y lo pimero que vi fueron nada más y nada menos que tes trigues comiendo tigro como si se lo fuesen a pohibrir mañana. Al verme se han puesto en guardia y han rugido, con una clara intención de atacarme. Yo he reaccionado pontro y les he gritrado ‘SIT’, y así se han quedado, sentados. Suerte que eran fieras domesticadas, que si no sé qué prodía haber pasado. He llamado al zoo y han venido a recogerlos. Las pédridas del tigro no es ningún poblema: mientas que los trigues vuelvan a estar crontolados, mis vecinos y yo ya estamos tancrilos’, nos ha dicho Julián.

Este es el tigral (de ensueño) en el que fueron sorpendridos los tes trigues.

La pimera medida adoptada por el zoológico de Ayamonte ha sido despedir a Felipe Tapriello, ya que, consideran fuentes cercanas al zoo, ‘lo suyo ha sido intolerable’. Asimismo, van a variar la dieta de los trigues para que dejen de estar tistres, y ahora les servirán también tufras, bócroli, futros secos y otas delicatessen, todos podructos de la zona.

Adiós, fiera. Después de teintraités años de felicidad en el zoo, a Felipe Tapriello le han dado puerta.

El Rey anuncia oficialmente que no quiere más yernos

Don Juan Carlos, primero, y la Reina, más tarde, han comparecido ante la prensa esta mañana.

Javier Coronilla (Madrid).- Su Majestad Don Juan Carlos Alfonso Víctor María de Borbón y Borbón-Dos Sicilias, Juan Carlos I, acaba de hacer público esta mañana a las puertas del Palacio de la Zarzuela su malestar por el comportamiento de sus hijos políticos, Jaime de Marichalar, ex esposo de la Infanta Elena, e Iñaki Urdangarín, esposo –de momento- de la Infanta Cristina.

El Rey ha explotado ante lo que él considera ‘un atentado contra la institución del matrimonio y contra la conciencia de Estado’. ‘La Casa Real no puede tolerar por más tiempo la indisciplina de sus nuevos miembros. Los que quieran unirse a esta familia han de comportarse en base a las reglas de compromiso que exige la Corona Española’, ha puntualizado Don Juan Carlos, ‘y el que no, ¡puerta!’.

Su Majestad está muy afligido por las últimas informaciones filtradas, que implican a Urdangarín, al único yerno que le queda en nómina, en una presunta trama de corrupción vinculada al caso Palma Arena. Tanto, que llegó a ordenar borrar de la biografía oficial del Duque de Palma toda mención a su etapa en Nóos, la empresa del delito.

Qué bonico. Cara de niño bueno, sí, pero Iñaki Urdangarín era de los que tiraban la pelota y escondían la mano.

‘La Reina y yo estamos muy dolidos con todo lo que está pasando. Hemos castigado (sic) a la familia ‘Duques de Palma’ con un exilio forzado a una lujosa zona de Washington, para que el cabeza de familia recapacite por lo que ha hecho, para que reflexione y se dé cuenta de que eso de agenciarse dinero, y que te pillen, no está bien’, ha señalado el Rey, dedo índice derecho amenazador.

La Casa Real, tras los reveses en las relaciones de las Infantas con sus respectivos maridos –‘uno por subnormal y el otro por tonto’, ha añadido la Reina Sofía ante la perplejidad de los medios congregados delante de la puerta del Palacio de la Zarzuela-, es consciente de que el yerno perfecto no existe, y por eso ha vetado a Elena volver a contraer matrimonio. ‘Elena tendrá que aguantar tal como está, a menos que Tom Hanks rompa con Rita Wilson o Pep Guardiola haga lo propio con su señora’, ha puntualizado Don Juan Carlos. ‘Cristina continuará con Iñaki, siempre que éste jure ante la Corona que no volverá a dejarse pillar’.

‘Échame el aliento’. Su próximo yerno será examinado minuciosamente por el propio Rey.

El Rey no se explica la actitud de sus yernos, teniendo en cuenta que a la Casa Real nunca le ha faltado de nada, ingresando como ingresa cerca de diez millones de euros todos los años de parte del Estado. ‘Es más, cuando estamos de vacaciones en Mallorca y me echo la mano a la cartera para paga en un bar, el camarero siempre me dice: ‘Guárdese usted el dinero, Su Majestad, invita la casa, que usted tiene muchos nietos’, es decir…’, ha indicado el Rey con su socarronería habitual.

Para terminar, el Rey, amante confeso de las motocicletas, ha comunicado también oficialmente que se ha comprado un nuevo modelo para moverse por Mallorca el próximo verano. La moto es una Honda Satisfacción. ‘Con casco seré irreconocible y podré ir con ella a donde me dé la real gana’, ha apostillado Don Juan Carlos a punto de perder la dentadura a causa de las carcajadas.

La cuestión era restar dramatismo a la situación del Duque de Palma, al que le podría caer una pena que va desde quedarse una noche sin cenar hasta recibir tres tirones de oreja.

El Rey pasa totalmente desapercibido por Mallorca con su nueva moto.

Melendi lanza un único single de grandes éxitos

‘Quería hacer un recopilatorio, pero no disponía de material suficiente’, afirma el cantante.

Thalía Parda (Oviedo).- Ramón Melendi Espina, Melendi en los círculos musicales, es un espíritu inquieto. Este asturiano de 32 años, compañero de clase cuando no tenía barba ni rastas del piloto Fernando Alonso, sabe que se acerca la mejor época para hacer negocio, que la Navidad está a la vuelta de la esquina y que la gente espera ansiosa para gastar dinero. Por eso ha sacado brillo a su ingenio, se ha pedido un deseo y parece que se lo va a conceder. Queramos o no.
Es curioso cómo un chico de raíces ovetenses tiene ese acento del sur, rumbero y canalla en sus canciones, mientras que cuando atiende a los medios lo hace con la armoniosa dicción de la tierra de Don Pelayo. Así de bien ha contestado a nuestras preguntas.

Melendi tiene un estilo propio muy personal. Esperemos que también sea muy intransferible.

 

Mondo Sonoro: ¿Una canción de grandes éxitos significa una sola canción exitosa en tus ocho años de carrera musical? 

Melendi: ¿¡Pero tú de qué vas!? 

M.S.: Entiéndenos, Melendi… No has sacado un LP, sino sólo un single. ¿Por qué? 

M.: Bueno, es cierto. La idea era lanzar un LP con diez o doce temas ‘boom’, pero no ha sido posible. Por más que lo hemos intentado entre yo y la discográfica (sic), sólo hemos sido capaces de encontrar un tema que digas ‘oye, éste puede valer’. 

M.S.: Tus fans te lo agradecerán de todas maneras. Y los que no lo son, mucho más. 

M.: ¿Cómo? No entiendo qué me quieres decir. 

M.S.: No te preocupes, Melendi, son cosas mías. ¿Cuál ha sido el tema elegido? 

M.: Pues nos hemos decidido por ‘Me gusta el fútbol’, aquel de la promoción de Canal+ de 2007. Guardo un grato recuerdo de este tema ya que es el que mejor recuerdos me trae, Canal+ pagó muy bien.

Éste es el tema que Melendi relanzará esta Navidad. Advertido de ello quedáis.

M.S.: Y encima es un tema que nunca pasa de moda. 
M.: Es cierto, puedes escucharlo cuando quieras y no importa la edad que tengas. ¿A quién no le gusta el fútbol? (carcajadas). 
M.S.: A mí. Bueno Melendi, cambiando de tema… Ah no, es la primera entrevista en la que no puedo cambiar de tema: sólo has sacado uno…. ¡¡JAJAJAJAJA!! 
M.: Me parece que te estás pasando. ¿Tú no has visto que tengo el cuerpo lleno de tatuajes? Pues ten cuidado conmigo. 
M.S.: Uyuyuy, que el Melendi se nos enfada… ¿Nos vas a montar el numerito que montaste en aquel avión? Aunque no creo, porque hoy no pareces borracho. 
M.: Aquel episodio se sacó de contexto. Además, ¿qué es una superestrella sin un escándalo? 
M.S.: Tienes toda la razón… ¿Cómo definirías tu estilo musical? 
M.: ¿Mi estilo musical? 
M.S.: Sí claro, el tuyo; no hay nadie más en esta sala. 
M.: (piensa) ¿Rumbero? 
M.S.: ¿Y tú cómo te definirías? 
M.: (vuelve a pensar) ¿Rumbero? 
M.S.: ¿Qué les dirías a todos aquellos que te acusan de plagiar a Estopa? 
M.: ¿Qué es plagiar? 
M.S.: Me lo temía… ¿Te gusta Lana del Rey? 
M.: ¿Quién? 
M.S.: Ni falta que hace. Te preguntaba porque como los dos desprendéis una imagen algo decadente… Pero pensándolo bien, ella canta. Y dice cosas en sus canciones. ¿Te gustaría añadir algo para despedir la entrevista? 
M.: ¡¡¡Arriba Fernando Alonso!!! 
M.S.: En fin…

Melendi, Lana del Rey es esta chica. Aprende ‘rey’.

El CSIC desvela que 3 de cada 4 españoles son el 75%

Los encargados del estudio tardaron tres meses y medio en llegar a esta conclusión.

Aitor Tura (Madrid).- El Consejo Superior de Investigaciones Científicas, adscrito al Ministerio de Ciencia e Innovación, ha hecho público un estudio en el que se constata que de cada cuatro españoles, tres son un 75%. O lo que es lo mismo, dicho de otra manera, tres de cada cuatro son tres cuartas partes.

El estudio, en el que han participado hasta cinco investigadores de la agencia estatal, se ha llevado a cabo con personas de diferentes puntos de la geografía española para que los resultados fuesen más precisos y exactos. ‘Hemos seleccionado a un joven de Cádiz, a una joven de Bilbao, a una señora de Madrid y a un señor de Murcia; el señor de Murcia, eso sí, no iba acompañado de Ninette’, ha señalado Gregorio de Letras, director del estudio.

  ‘Ninette y un señor de Murcia’, de Miguel Mihura, fue una obra de teatro estrenada el 3 de septiembre de 1963. Pero no se trata del mismo ‘señor de Murcia’ que el del estudio.

La diversidad de la procedencia de las personas sometidas al estudio ha sido clave para establecer teorías creíbles, ya que no habría sido lo mismo si, pongamos por caso, todos hubiesen sido de una misma comunidad autónoma. ‘Con gente sólo de Catalunya o Euskadi, por citar un par de ejemplos, no podríamos haber hecho ver los resultados como fiables, puesto que gente de, por poner otro ejemplo, Madrid, podrían haber dicho lo típico, como ‘qué se puede esperar de los catalanes’, o ‘estos vascos siempre yendo a contracorriente’. Son hipótesis que hemos sopesado, y como las hipótesis son parte fundamental de todos los estudios que realizamos en el CSIC, por eso las hemos tenido muy en cuenta’, continuaba con la mirada perdida Gregorio de Letras. ‘Perdónenme si estoy un poco espeso, pero es que todos los componentes del equipo encargado de este proyecto llevamos trabajando duramente a lo largo de los últimos tres meses y medio. De hecho ayer mismo mandamos el dossier a imprenta a las cuatro de la mañana con los resultados estadísticos obtenidos’.

Los resultados expuestos en el dossier que acaba de ser publicado, y que lleva por título ‘3 de 4 es el 75%’, se suma a otras conclusiones alcanzadas por el equipo de investigadores que encabeza Gregorio de Letras, y que ha establecido axiomas como que ‘con un seis y un cuatro hago la cara de tu retrato, y que dos y dos son cuatro, cuatro y dos son seis; seis y dos son ocho, y ocho, dieciséis’, concluye Goyo, que es como le llama su amante cuando se despiden por las mañanas.

  6 y 4. Documento que muestra una de las conclusiones a las que llegaron los científicos del CSIC.

La idea ha sido la de establecer las bases para posteriores estudios, con los que se podrá desentrañar los entresijos de una sociedad tan compleja como es la española, con una filosofía, unas ideas y unas costumbres que no se encuentran en ningún otro lugar del mundo. Con estudios como éste, pronto sabremos por qué los españoles están siempre obsesionados con superarse día a día, por qué son indiferentes ante fenómenos de masas como el fútbol y por qué en su gran mayoría considera que la piña no es un ingrediente adecuado para la pizza.

Gregorio ‘Goyo’ de Letras, momentos antes de atender a los medios de comunicación.