Tele5 fija en Cornellà de Llobregat el centro de operaciones de sus castings

La cadena de Fuencarral sabe que este municipio es un lugar ideal por estar plagado de tronistas en potencia.

Martín Juananola (Cornellà de Llobregat, Barcelona).- No nos engañemos. Cornellà de Llobregat no es sólo Jordi Évole, Estopa, Tony Aguliar, Reyes Estévez o Emilia Cano (N. del R.: Seguro que ustedes no saben de quién hablo, pero Emilia Cano fue una gran deportista en categoría de marcha atlética. Fue a clase con mis hermanas mayores). Cornellà puede ofrecer mucho más al resto de España. E incluso al mundo entero… Antes de que salgamos del euro, evidentemente.

Tele5 sabe que ésta es una tierra muy fértil para sus proyectos televisivos, que de Cornellà pueden salir grandes talentos, y por eso ha establecido el nuevo plató de su programa Mujeres Hombres y Viceversa (MHV a partir de ahora, porque lo digo yo y punto) en este municipio, a medio kilómetro escaso del nuevo estadio del Espanyol.

Grupo de chicas cornellanenses. Y ojo que éstas van arregladitas.

El estudio realizado por los responsables de marketing de la cadena televisiva ha concluido que Cornellà es el lugar perfecto por varios motivos. De entrada, el barrio de Sant Ildefons (N. Del R.: ¡Mi barrio!) hace años que se le conoce como Sant IldeBronx por todo lo que te puedes encontrar en él.

En segundo lugar, Cornellà es el lugar que aglutina más SEAT León TDI por metro cuadrado del estado, y en 2011 se pusieron un total de 27.352 pírsins (o como se escriba), y se hicieron 1.286 tatuajes de brazo entero, 785 dragones en la espalda -esto se está perdiendo, eso sí- y 478 frases con letras góticas en el antebrazo -esto se debe básicamente al gusto de la población de Cornellà por la epigrafía y la numismática… N. Del R.: Sí, ya…. JAJAJAJA.

Mensaje de bienvenida a Cornellà, con el ayuntamiento al fondo. Si queréis encontrar al alcalde, id al bar de la esquina.

Una coolhunter venida directamente de Tokio hizo asimismo un estudio por las calles de este municipio un sábado por la noche, y le transmitió a la cadena sus impresiones. ‘Nunca antes en mi vida había visto tal cantidad de lo que ustedes lo españoles llaman CANI. Entré en un bar y un chico me dijo que si quería pasarlo bien tenía que ir a la discoteca Tiju (N. Del R.: La discoteca Tiju es el famoso Tijuana, al que no pienso volver en mi vida…), aunque vi que no era necesario, que ya me había empapado bien de todo lo que vendría a ser la Cornellà Culture (sic)’, nos dijo en un perfecto castellano Suitume Noara.

Paolo Vasile, conocido en los pasillos de Tele5 como el ‘puto amo’, no es tonto. Sabe que Cornellà puede convertirse, si no lo es ya, en una suerte de piscifactoría de sus programas. Para MHV ya tiene aquí a todos los tronistas que quiera. Y si algún día faltase Belén Esteban, Dios lo quiera, no sería de extrañar que la nueva ‘Reina del Pueblo’ fuese cornellanense.

Suitume Noara no se quitó la mascarilla durante su estancia en Cornellà de Llobregat. En su regreso a Tokio fue recibida como un héroe.

Le lanzan unas bragas a Pedro Guerra en un concierto

 La chica alegó más tarde que no sabía lo que hacía porque había bebido demasiado.

Raúl de los Recuerdos (Madrid).- En el festival ‘Por el Sáhara lo que haga falta’, que reunió el pasado fin de semana en Madrid a más de veinte artistas españoles, se produjo un hecho insólito en la ya larga carrera musical del cantautor canario Pedro Guerra. Una mujer de mediana edad se acercó hasta la primera fila y le lanzó sus bragas. El revuelo que se creó fue considerable, e incluso hasta el lugar se acercó una ambulancia del Samur por si la mujer necesitaba asistencia psicológica.

Tras examinarla detenidamente y tratar de detectar alguna anomalía en su vista, María Renglón, que es como se llama la chica -aunque sus amigas la conocen como ‘La Leona’-, se escudó en que en el momento de lanzar dicha prenda a Pedro Guerra se encontraba en un profundo estado de embriaguez (las pruebas realizadas detectaron que su tasa de alcohol en sangre era de 2,71), y que en ese momento no era consciente de sus actos.

- ¡¡¡Guapo!!! - ¿Guapo? A diferencia de Jesulín de Ubrique, Pedro Guerra no podría montar una tienda de lencería.

Todo el mundo se tranquilizó entonces al saber que ‘La Leona’ no había entrado en ningún tipo de trance ni que padecía ninguna clase de patología psíquica. ‘La posibilidad de delirium tremens la descartamos enseguida, puesto que la paciente estaba dando saltos cuando la encontramos. Pensamos entonces que estaba como una puta cabra (sic) y nos acercamos a ella con una camisa de fuerzas’, asegura Salvador Vázquez, portavoz del Samur.

María Renglón pasará 24 horas en observación hasta que se le pase el estado de embriaguez y no recibirá el alta médica hasta que reconozca ante notario que no siente ningún tipo de atracción física por Pedro Guerra.

 

El festival ‘Por el Sáhara lo que haga falta’ fue un éxito de público, con más de 164 asistentes.

El principal sorprendido en todo este asunto es el propio Pedro Guerra, ya que nunca le había pasado nada igual. ‘Tengo noticias de una chica de Belice que asegura tener colgado un póster mío en su habitación. Pero seamos sinceros, cantaré mejor o peor, pero despertar el apetito sexual de mis fans no es algo que se diga de mí en la Wikipedia’, nos decía totalmente ruborizado Pedro Guerra. ‘Tampoco es nada que me preocupe. Al contrario, así sé que la chica que me quiera lo hará por tal y como soy y no por mi físico. Aunque eso sí, este verano me arreglo los dientes de una vez, lo prometo’, puntualizaba el compositor de ‘Contamíname’ (N. Del R.: ‘méeezclate conmigoooo, que bajo mi rama tendrás abrigooooo’).

 

María Renglón ‘La Leona’ es buena persona, según sus vecinos, y una viciosa para sus amigas.

Justin Bieber ya se afeita el bigote

El joven intérprete estadounidense se ha marcado un lapsus en su carrera porque también padece gallos en la voz.

María Luisa Xofón (Nueva York, EE.UU.).- ‘Baby, baby, baby, uuuuuuu’. El artífice de este himno, de tanta poesía, de este canto al amor, Justin Drew Bieber (London, Notario, 1994), conocido entre las quinceañeras de todo el mundo como Justin, y entre los quinceañeros como el Bíber, ha hecho saltar la noticia entre los medios de comunicación de medio mundo. El joven cantante acaba de asegurar ante la prensa que ya… ¡se afeita el bigote!

En una multitudinaria rueda de prensa convocada por su agente en el Imaginarium del centro comercial John Fritzerald Nixon de Nueva York, Justin ha anunciado que ha decidido por fin afeitarse ‘la pelusilla’ (sic) que le ha crecido encima del labio superior. El Bíber –iremos alternando para tener contentas y contentos a todas y a todos- ha anunciado asimismo que le dedicará un tema a su nueva imagen, y que lo titulará ‘Bye bye Mr. Moustache’.

Justin Bieber antes de afeitarse la pelusilla del bigote.

Pero algo más se ha desprendido de dicha rueda de prensa, algo que no gustará a ellas y que encantará a ellos: Justin ha decidido tomarse un tiempo de descanso ya que la pubertad no perdona y su voz se ha visto afectada. ‘Para cantar como daba las ruedas de prensa el Guardiola jugador, que le iba y le venía la voz, oye, para eso me estoy en casa’. El Bíber ha sido tajante en ese sentido.

En la tanda de preguntas, un periodista de ‘Hola’ ha conseguido sacarle los colores al preguntarle por la ausencia de acné en su cutis. ‘Eeemm… Yo es que no me masturbo…’, es lo que ha contestado Justin medio cabizbajo. ‘¿Y si se queda ciego qué?’, es con lo que ha salido rápidamente al paso su agente.

En este Imaginarium de Nueva York saltó la noticia. María Antonia Iglesias, enviada especial de Tele5, entró y salió por la puerta pequeña.

Una periodista de ‘Diez minutos’ ha pasado entonces ya a hacer sangre directamente, aunque no ha logrado obtener la respuesta que todo el mundo esperaba. ‘¡Pues claro que no soy virgen! Yo lo he hecho, por supuesto… Eeeeeemmm… Pues por lo menos una vez, sí , sí’, ha sido con lo que ha echado balones fuera el Bíber.

Justin ha afirmado al mismo tiempo que cuando se afeite por primera vez las patillas, este vello facial será subastado y el dinero recaudado lo destinará a una obra benéfica… ‘JAJAJAJA, ¿os habéis creído lo de que iba a donar el dinero recaudado? JAJAJAJA… Con el dinero recaudado me compro Eurodisney… JAJAJAJA’, fue con lo que nos sorprendió a todos el Bíber. Entre gallos, claro.

Nota de Juanan Martín: El Bíber tratando de ligar con mi sobrina Belentxu. Pues lo llevas claro, chaval.

A la venta el primer automóvil con control de traición

Renault lanza el Telodigo, un utilitario que te pone al corriente de lo que sucede a tu alrededor.

Fausto Móvil (Ginebra, SUIZA).- La marca francesa, la del león, aquella en la que corría… Sí hombre, ¿cómo se llama…? ¡Alonso, coño! Renault, vaya, acaba de presentar en el prestigioso Salón del Automóvil de Ginebra un cuatro ruedas del futuro. No se trata de un utilitario eléctrico que parta el bacalao, como decimos en Puertollano, sino que es lo que nadie se podía ni siquiera imaginar: el coche más inteligente del mercado. Su nombre lo dice todo: Renault Telodigo. Veamos por qué se llama como se llama.

Atrás quedaron los faros que giran en las curvas, los GPS integrados, los sistemas de bluetooth o los elevalunas eléctricos. La novedad absoluta de 2012 es lo que acaba de patentar Renault, que no es otra cosa que el control de traición.

El Renault Telodigo estará disponible en esta tonalidad y en color nueces de macadamia.

Pierre Pacqueosquiero, jefe de prensa de la firma gala, se mostraba convencido del éxito del Telodigo: ‘Este va a ser el automóvil del futuro, en muy poco tiempo se verá el éxito de nuestra idea. Con el contjgol (sic) de tjgaición (sic), el conductor estará al corriente de todo lo que sucede a su alrededor. Una voz –de mujer o de hombre, se podrá elegir- le informará de las intenciones del resto de usuarios de la vía. No nos engañemos, ¿cuántos de ustedes ponen el intermitente para señalizar un giro? Porque es que yo ni me lo planteo. Pues de cosas así nos advierte del contjgol de tjgaición, de las imprudencias de los demás’.

Interior del Renault Telodigo… ¿Que no parece el mismo coche? Bueno, pues no es el mismo coche, lo que vosotros digáis.

Además de todas estas indicaciones, Pacqueosquiero nos infromó en ‘petit comité’ –expresión que viene de perlas en este artículo tratándose de una marca francesa, ¿no, o qué?- que existirá el modelo Telodigo Family. Si la versión base nos informa de las traiciones del resto de conductores, el Family nos avisa además de las de nuestra pareja. Al sentarse en el asiento del acompañante, los sensores del salpicadero detectan si huele a un perfume diferente al habitual –‘no sé si me explico…’, nos decía el gran Pierre- y, ya en privado, la voz en off le comunica sus impresiones con mucho tacto al conductor. ‘Ya no es necesario acercarte a tu pareja para olerla disimuladamente o ver si aquel pelo en el hombro es o no es suyo, ahora el Telodigo Family se encarga de todo’, nos decía para acabar Pierre Pacqueosquiero whisky en mano (N. Del R.: No nos engañemos, los periodistas del motor somos muy así, parece mentira que todavía no os hayáis dado cuenta).

El Renault Telodigo en versión estándar estará a la venta en mayo a un precio de 23.500 euros, si bien Renault ofrece la posibilidad de pagarlo en dos cómodos plazos de 11.750 euros.

 

Pierre Pacqueosquiero es el jefe de prensa de Renault. ¿A que es igualico que Alain Delon?

El 53% de los españoles estudia inglés ‘por si acaso’

El 99% de los encuestados asegura que en ningún momento –‘¿pa’ qué?'- lo hacen por currículo para trabajar en España.

Steve McQueen Quetú (Gibraltar, ¡REINO DE ESPAÑA!).- ‘Hi, how are you?’. Esta frase se está convirtiendo en una de las más habituales en las cafeterías de toda España. Los ciudadanos de este país se están poniendo las pilas –si se nos permite la licencia ‘tuentitera’- y han acudido en masa a las academias para abastecerse de conocimientos de la lengua de Shakspera… Skespeare… Shakespeare, carajo.

La razón, bien sencilla: no saben dónde van a estar trabajando pasado mañana. O al menos eso es lo que dice la mayoría de los encuestados por este medio.

Mientras que un 2% lo hace para llenar su tiempo libre y un 45% lo hace para captar el mensaje de las letras de Justin Bieber, el 53% restante estudia inglés para estar preparado por si la cosa se tuerce (N. Del R. :¿¡Más!?) y han de alzar el vuelo hacia territorios más cálidos, económicamente hablando.

Una academia de inglés a las afueras de Puertollano. La afluencia es tal que incluso dan clases en el terrado del edificio.

Sólo el uno por ciento de todos los que aceptaron –no sin cinco euros a cambio, todo sea dicho- responder a nuestras preguntas reconoció que también estudia inglés para forjarse un currículo en territorio español y que las empresas contratantes tengan en cuenta dicha titulación (N. Del R.: JAJAJAJAJAJA!!!), siendo el 99% restante más reacio a pensar que saber inglés sirva de algo para encontrar trabajo en este país.

Vicente Morláquez, un joven de 19 años -que, así, a ojo, debe de estar más cerca de los 120 kilos que de los 110- se nos sincera: ‘Mi idea es aprender inglés para irme a trabajar a Escocia, porque he visto imágenes por la tele y me parece un sitio muy bonito. El clima no es ningún problema, porque ahora vivo con mis padres y en verano ponen el aire acondiciono a 17 grados… Estoy congelado en el piso, you know…?... Perdón, pero es que llevo tres semanas en la academia y ya confundo las dos lenguas… JAJAJAJA’. (N. Del R.: Menudo payaso…).

Vicente Morláquez no sería tan gracioso si se hubiese dando cuenta de que su barrigón no le deja ver la chorra.

Se da una paradoja en torno a todo este tema. Buena parte de los españoles se ha apresurado a adquirir conocimientos de inglés, mientras que los diferentes presidentes del Gobierno y ministros de este país necesitan traductor simultáneo cada vez que emprenden viajes oficiales por Europa… Está claro: una vez hayan terminado sus legislaturas, estos políticos no necesitarán emigrar ya que tienen la vida solucionada, al abrigo de la pensión vitalicia que les pasa papá Estado. Quizá antes que aprender inglés lo que habría que hacer es forjarse una carrera política. Ahí lo dejo. (N. Del R.: Por cierto, la Liga se la lleva el Madrid y con una mano en los huevos, ¿qué os apostáis?)

¿A que no sabíais que ‘schumacher’ en alemán significa zapatero? Pues ya está, ya lo he dicho.

Nacho Vidal deja el cine y será modelo de Mango

La firma de moda niega que los atributos masculinos del actor hayan tenido nada que ver en la decisión final.

Perfecto Pollatos Grande (Valencia).- La vida son etapas que se van quemando, e incluso un artista de la talla de Nacho Vidal es consciente de ello. De apariencia joven y atlética, eso nunca se pierde, Ignacio Jordà González (Mataró, 1973), que es su nombre auténtico, se inició en el cine porno a la tierna edad de 21 años, y desde entonces no ha parado de… De hacer películas: en torno a 3.500, que se dice pronto. Y todas con final feliz, cómo no.

Pero hasta el más pintado ha de reciclarse cuando ve llegado el momento. Y Nacho sabe y entiende un rato.

Nacho Vidal ha hecho más de 3.500 películas porno. Pero bueno, ya sabéis, lo típico: ‘me como una y cuento tres…’. Bah, fantasmón.

‘Yo creo que la hora de mi retirada del cine ya ha llegado. Tengo cuarenta años y no se puede vivir de esto toda la vida. Guardo gratos recuerdos de mi profesión, imaginad, pero me quedo con los momentos de las tomas falsa; como por ejemplo aquel día en el que tenía que darlo todo (sic) y empecé a echar agüilla (sic)… Jajajajaja, cómo nos reímos los 24 que estábamos en aquella habitación’, nos dice Nacho mientras, con un pañuelo, se limpia los restos de algo de los orificios nasales.

Le ha surgido una oferta irrechazable: ser modelo de la firma de ropa interior Mango. Y la verdad es que es el mejor embajador para una marca con ese nombre, para qué negarlo.

Paco ‘Paquete’ Gallarda, director de marketing de Mango, se mostraba claro: ‘Que nadie piense que nos hemos fijado en Nacho Vidal por sus atributos, no hombre por Dios. Simplemente es que Nacho se hizo la depilación láser para ser actor porno y a nosotros nos viene muy bien: todo eso que nos ahorramos en cera, que habida cuenta los tiempos que corren ya es un gran qué’, fue lo que comentó ‘Paquete’ mientras bebía de una copa de Agua Mineral Lanjarón, el mejor agua del mundo, procedente de las montañas de Sierra Nevada, y con la botella de litro y medio a un precio de escándalo.

Lo del piquetón de Piqué va a quedar en la del David de Miguel Ángel comparado con lo que tiene Nacho.

‘¿Alguien tiene un vaso de cubata, que os voy a enseñar una cosa…?’, nos dijo Nacho una vez finalizada la rueda de prensa organizada en la Torre Agbar de Barcelona. Y nos lo enseñó.

Aquí no le entra. No hace falta decir nada más.

Matutano comercializará patatas chips con sabor a patata

La marca de aperitivos también baraja la posibilidad de utilizar dicho tubérculo en la elaboración de sus productos.

Gulliver Mú (Madrid).- ‘¿Y hoy, ¿has sonreído?’. Con esta frase tan jovial nos da la bienvenida Matutano en su web. La compañía está muy al día de lo que a la población le gusta en sus ratos de esparcimiento y reunión con los amigos. Recientemente ha incorporado a su extensa lista de productos los frutos secos, tales como las pipas, los quicos, los pasarratos, etc, diversificando más si cabe su extensa gama de productos.

Uy sí, qué risa... Matutano ha iniciado una agresiva campaña de marketing.

Pero Matutano quiere ir un paso más allá, consciente de que en estos tiempos de crisis ha de ser la referencia en el competido sector de los aperitivos. Con tales miras acaba de hacer oficial que comercializará patatas fritas con sabor a patata.

Atrás quedaron las Lays Campesinas, Ketchup o Bravas. Ahora lo que la gente quiere son sabores de verdad, sabores auténticos, y de ahí que la marca haya decidido dedicar miles de euros a la investigación con tal dar con la receta secreta para que sus patatas tengan sabor a patata. Y lo cierto es que lo han conseguido.

Julián Tequera, responsable de comunicación de Matutano, ha afirmado en rueda de prensa ‘que ser el referente del sector hace que nuestra compañía trate de superarse día a día. Por eso hemos decidido lanzar al mercado las patatas Lays Patata, unas chips deliciosas. Yo las he probado y están que te cagas (sic), si he de ser sincero’.

La patata es un alimento muy importante. Tanto, que hasta La Trinca le dedicó una canción en los ochenta.

Tequera ha anunciado asimismo que Matutano está contemplando la posibilidad de utilizar la patata como materia prima para la elaboración de sus productos, porque, ha asegurado, ‘aunque el almidón es bastante más barato, una patata chip hecha de patata tiene un sabor más genuíno’.

La noticia ha creado un gran revuelo entre la sociedad española. De hecho, el número de fans de la página de Matutano en Facebook ha pasado esta mañana en tan sólo tres horas de 87 a 94. Matutano está imparable.

Así será la bolsa de las nuevas patatas Lays Patata.

Urdangarín inculpa a Winnie the Pooh y Pocoyó en su declaración

El proceso abierto al yerno del Rey sufre un giro ante las nuevas acusaciones vertidas por el imputado.

Eulali En Sa Imada (Palma de Mallorca, MALLORCA).- Tras la primera comparecencia de Iñaki Urdangarín en los juzgados de Palma de Mallorca, la trama que envuelve al yerno del Rey y que ha sacudido las conciencias de la sociedad española –incluso la de los más ‘juancarlistas’, y son unos cuantos- empieza a esclarecerse y tomar un camino bien definido.

De la instrucción del caso se han filtrado un par de datos, muy interesantes, que pueden ayudar a ir empezando a atar hilos.

Por lo que parece, dos de los nuevos implicados del ‘Caso Urdangarín’ no son personas físicas, sino que son dos peluches, propiedad de los hijos que el exjugador de balonmano tiene con la Infanta Cristina.

Los hechos se remontan a marzo de 2006, cuando, siempre según Urdangarín, éste se hallaba en la habitación de sus hijos hojeando las manualidades que el mayor de ellos había realizado en la escuela. Cuenta Urdangarín que, en un momento dado, Winnie the Pooh le dijo: ‘Oye, Iñaki, yo te puedo presentar a un amigo mío con el que puedes hacer grandes negocios’. ‘¡Ahí va la hostia!(sic)’, fue lo primero que dijo Iñaki, siempre según él, en un perfecto euskera. ‘Déjate de tonterías y escúchame: conozco a alguien que te puede hacer ganar unos millones de euros si le prestas atención. Es un genio de las finanzas. En poco tiempo ha extendido su negocio por todo el mundo. Seguro que has oído hablar de él: es Pocoyó. Si llegamos a un trato, de lo que te saques, para ti un 40%, otro 40% para Pocoyó y el 20% para mí. ¿Te interesa?’, le dijo, siempre según Urdangarín, Winnie the Pooh.

Aunque tiene cara de bonachón, Winnie the Pooh es, presuntamente, un corrupto más.

El yerno del Rey alega que el shock sufrido al ver un peluche hablando le mermó sus facultades analíticas, por lo que aceptó sin meditarlo precisamente por eso, porque no era dueño de sus actos debido a su estado de estupefacción. ‘Y además, señor juez, ¿quién es capaz de decirle que no a Winnie? Imagínese el disgusto que se habrían llevado mis hijos si no hubiese aceptado’, se justificaba Iñaki con las manos entrelazadas, casi reclamando clemencia.

Pocoyó es un genio de las finanzas que ha hecho negocio por todo el mundo. Robó, presuntamente, junto a Urdangarín.

El juez ya tiene nuevos datos en torno a los cuales investigar. Unos datos que pueden aportar mucha luz al caso. Es cierto que de ser verdad lo que argumenta Urdangarín, es muy probable que Winnie the Pooh y Pocoyó acaben en prisión. Casi tan probable como que acabe el propio Urdangarín.

Las malas compañías de sus hijos han sido las que, presuntamente, han corrompido la integridad moral de Urdangarín.

Rajoy dice ahora que tampoco es del Madrid

Un micrófono abierto vuelve a jugarle una mala pasada y las reacciones en la calle no se han hecho esperar.

Alfredo ‘Lady’ Di Stefano (A Coruña).- Durante la reunión que el presidente del Gobierno mantuvo ayer por la mañana con el presidente de la Xunta de Galicia, Alberto Núñez Feijóo, ha vuelto a suceder algo que viene siendo habitual desde que el PP accedió al poder: un micrófono ‘se ha quedado’ abierto y ha sorprendido nuevamente a Rajoy.

Rajoy se había desplazado hasta A Coruña para tratar con Feijóo un tema de capital importancia como es la distribución del total de 289 calles que llevarán el nombre, a lo largo de la geografía gallega, del recientemente fallecido Manuel Fraga. En un momento de distensión, Rajoy se dirigió a Feijóo en los siguientes términos: ‘¿Con quién juega el Deportivo de la Coruña este fin de semana? A ver si ganamos…’. 

El presidente volvió a ‘no darse’ cuenta de que había un micrófono cerca. Y lo que es peor, que estaba abierto.

La noticia ha corrido como la pólvora por todos los medios de comunicación estatales. Y ayer el hastag #rajoychaquetero fue Trending Topic en Twitter.

Feijóo, ayer, señalando a su ídolo, Mariano Rajoy. El Fraga de la derecha es un actor.

Las peñas madridistas de todo el país no han tardado en pronunciarse, y han convocado para mañana sábado –el Real Madrid juega el domingo- una manifestación en más de veinte ciudades españolas. Bajo el lema ‘Rajoy, como no ganemos esta Liga verás’, los madridistas quieren manifestar su repulsa ante la ambigüedad de Rajoy, que, cuando aún era candidato a la presidencia del Gobierno, declaró públicamente su adhesión incondicional al equipo de Florentino Pérez.

Jimeno Alférez, presidente de la Unión de Peñas Madridistas de España (UPME) ha manifestado que ‘es intolerable que Rajoy nos haya mentido así a los madridistas. Nosotros le votamos porque creíamos que era del Real Madrid y resulta que no es así. Ahora, como al Madrid se le escape la Liga este año en las próximas elecciones le va a votar su putísima (¡SIC!) madre’.

Jimeno Alférez posa así de orgulloso. 'Prepárate, Mariano, te vamos a hacer la vida imposible', amenaza.

Está claro que algo falla. Rajoy no parece consciente de que el tema de los micrófonos abiertos le está pasando factura. En el futuro tendrá que andarse con ojo. O no, quién sabe; quizá sea ésta su nueva forma de comunicarse con la ciudadanía: haciéndose el despistado en el momento en el que dice lo que piensa.

Lo que está claro es que el pueblo español ha estallado. Que lo que prometió durante su campaña electoral no se parezca en nada a las políticas que está llevando a cabo una vez en el poder tiene un pase, pero que ahora diga que no es del Madrid… Por ahí sí que no, por ahí sí que no pasa el pueblo.

Cristiano Ronaldo se ha comprado unas nuevas gafas de sol, por si a alguien pudiera interesar.

La Oreja de Van Gogh irá a Eurovisión ‘a probar’

El conjunto vasco acudirá al certamen europeo en sustitución de Pastora Soler, quien tiene miedo a volar.

Vicente Nario (Madrid).- Radio Televisión Española (RTVE) ha confirmado esta misma mañana quién representará a nuestro país en el Festival de la Canción de Eurovisión 2012, que se celebrará los días 22, 24 y 26 de mayo en Bakú, Azerbaiyán.

En un principio acudiría a la cita la intérprete de canción ligera Pastora Soler, si bien los planes se han trastocado. Pastora estaba convencida de que el festival se celebraría en Madrid –‘como cada año, ¿no?’, dijo-, y tras enterarse de que tendría que desplazarse miles de kilómetros no le quedó más remedio que rechazar la oferta. ‘Lo siento mucho por todos mis seguidores y por todos aquellos españoles que tenían depositadas grandes esperanzas en mí, pero es que me da mucho miedo volar. De hecho nunca he volado, le tengo pánico, y sólo de pensarlo ya me entra la ansiedad… ¡Aaaaaaaaaahhhh!’, fue lo que dijo-gritó la Soler.

La guapa Pastora Soler (oye, a mí me parece guapa, ¿qué pasa?) no acudirá finalmente a Eurovisión.

El Presidente de la Corporación de la RTVE ha estado rápido de reflejos –ya que el plazo para la formalización y el pago de la inscripción expira el próximo 1 de marzo- y le ha pasado ‘la patata caliente’ (sic) a la formación La Oreja de Van Gogh, también conocidos como LODVG, o simplemente LOVG, como prefieran.

LOVG (N. del R.: Yo prefiero LOVG, tiene más gancho) ha aceptado el reto y en menos de dos días ya ha compuesto una balada, en la que predominan el acorde MI y las palabras ‘amor’ y ‘despertar’.

'Tate quieta'. La Oreja de Van Gogh, o LODVG, o LOVG, irá a Bakú a dar lo mejor de sí.

La vocalista del grupo de Donosti, Leire Martínez, ha participado en la rueda de prensa que el ente ha convocado esta mañana en Madrid y ha dicho ‘que LOVDG (N. Del R.: ¿Veis? Ella prefiere ese otro nombre. Sobre gustos…) hará lo que pueda en Eurovisión, pero no prometemos nada. Iremos a probar, a ver si en Europa se sabe apreciar la música independiente (sic) española’.

Leire también ha querido dar ánimos a Pastora Soler, ya que ésta se mostró muy afligida por no poder asistir en representación de España. ‘Vaya morro, tía’, fue el mensaje que Leire le envió.

Ustedes quizá no lo recuerden, pero hace muchos años ganamos en Eurovisión. Y con una borracha, además.

Crecen las matriculaciones en los gimnasios para defenderse de la policía

El lucir un esbelta figura en verano pierde terreno ante el hecho de coger tono muscular para recibir porrazos.

Arnold Stallone Van Damme (Valencia).- El cariz que están tomando los acontecimientos a lo largo de los últimos días ha llevado a que muchos españoles tomen algún tipo de iniciativa. Y si de momento no han decidido echarse a la calle, al menos sí se están preparando por si se diera el caso.

Y esto lo demuestran las cifras. En los últimos tres meses, hasta cuatro millones de españoles se han matriculado en algún gimnasio; de esos cuatro millones, el 87% ha indicado en la encuesta que hay que rellenar en el momento de la matriculación que lo ha hecho ‘para estar preparado por si hay que protegerse de la policía’, mientras que,  hasta el pasado mes de noviembre, la población española decía acudir al gimnasio ‘para lucir un bonita figura en la playa y en la discoteca’.

La población española está acudiendo en masa al gimnasio.

Conscientes de los malos tiempos que se le avecinan a nuestra sociedad, la Corporación de Gimnasios Españoles (la CGE) ha incorporado dos nuevas rutinas o programas de entrenamiento: la rutina ‘Manifestación’ y la rutina ‘Desahucio’.

La rutina ‘Manifestación’ se basa principalmente en tonificar los músculos, en ganar agilidad y en ganar resistencia aeróbica, por si se diese el caso y hubiese que correr delante de las fuerzas del orden. Por otra parte, con la rutina ‘Desahucio’ se busca fortalecer la masa muscular y adquirir un mayor peso corporal, con el fin de ofrecer la mayor resistencia pacífica posible a las puertas de la vivienda a la que la policía intenta acceder.

La policía ya no lo tendrá tan fácil a la hora de desahuciar a alguien.

También se han disparado el número de licencias en artes marciales, tales como Karate, Kung Fu o Aikido, por poner sólo tres ejemplos, en previsión, suponemos, de que la situación se tuerza definitivamente y haya que pasar de una vez por todas a la acción.

Las artes marciales están ganado terreno a, por ejemplo, los bailes de salón.

Manifestación masiva en BCN contra la reforma laboral: 400.000 personas más el 18%

Según el Ayuntamiento de la Ciudad Condal, tan sólo han sido 20.000, y todos ‘perroflautas’.

Vicente Cuánta Gente (Barcelona).- Un cielo tan gris no ha sido óbice para que la gente, al margen de banderas, o filiaciones políticas o sindicales, se echase esta mañana a la calle para clamar contra una reforma laboral que el Partido Popular les ha clavado por la espalda.

Los sindicatos hablan de más 400.000 personas en desacuerdo con la última medida del Ejecutivo de Mariano Rajoy, y han tildado la manifestación de ‘masiva’. Si tenemos en cuenta que Zapatero subió este impuesto hasta el 18%, la cifra ascendería hasta los 472.000 participantes.

La gente se ha echado a la calle esta mañana en Barcelona en repulsa por la reforma laboral. (Foto: David Bravo)

Xavier Trias, alcalde Barcelona, no sólo se ha opuesto a que haya que sumarle el IVA al total cuantificado por los sindicatos, sino que además reduce la cifra hasta las 20.000 personas. ‘Cien agentes de la Guàrdia Urbana se han encargado de ir contando a los manifestantes a su paso entre el Passeig de Gràcia y la calle Aragó, y aseguran que no han sido más de 19.873 personas’, ha declarado Xavier Trias a los medios.

Por otra parte, Cándido Méndez, Secretario general del sindicato UGT, se ha mostrado muy satisfecho por la participación popular en la capital catalana. ‘Se nota, ¿verdad que se nota?, que la población española está a favor de la labor ejercida por los sindicatos en la negociación con la patronal y el gobierno, y por eso ha salido en masa a la calle para ponerlo de manifiesto’, ha sido lo que ha dicho Méndez. Y se ha quedado tan pancho.

Cándido Méndez (izquierda) e Ignacio Fernández Toxo, en el espacio de humor que presentan de lunes a viernes en la Cadena SER.

Mientras que Mariano Rajoy, al frente del gobierno al que se señala con el dedo por promulgar dicha reforma, ha dicho que no se ha enterado de nada. ‘He estado todo el fin de semana en Sevilla, en el XVII Congreso Nacional del Partido Popular; y no sé si lo saben, pero he sido reelegido presidente del partido con el 97,56% de los votos, mire usted. A mí, mientras que me quieran los míos, el resto me la pela (sic)’, ha dicho Rajoy vía telefónica.

Tal y como se ha demostrado hoy, la población catalana, en particular, y la española en general, se opone rotundamente a una reforma laboral que quiere fomentar el empleo, paradójicamente, facilitando el despido. Aunque siempre hay que dar gracias, porque ¿quién dice que en un futuro no sea el trabajador el que indemnice al empresario cuando lo despida?¿Y quién sabe si, además, el empresario no añada el IVA…?

Mariano Rajoy tiene muchos amigos en el Partido Popular, como se ha demostrado este fin de semana en Sevilla.

Un argentino asegura haber visto a Messi comprando un libro

El hecho de no solicitar que se lo envolviesen hace crecer las sospechas de que el libro era para él.

Agencia EFE.- Eduardo Sorpasso es un joven de 29 años que vive en Buenos Aires. Edu, como le conocen en su entorno, es un asiduo de la librería Iberoamericana, adonde acude cada semana para ver qué novedades le ofrece Guille, librero y amigo suyo.

El pasado diciembre, como todos los jueves, se hallaba ojeando lo último de Michel Houellebecq cuando notó una extraña presencia a su lado: un chico de baja estatura, con gorra y grandes gafas de sol.

En el momento no le dio importancia, pero una vez  en su casa reparó en que se trataba de Messi. ‘Más tarde me di cuenta de que era él, porque en esa fecha Messi estaba en Argentina de vacaciones. Iba totalmente de incógnito, con gorra y gafas de sol y sin ninguna prenda marca Adidas, ¿viste?, pero caminaba igual que él, con las manos en los bolsillos y la cabeza agachada. Además, al preguntarme dónde estaba el baño de la librería apenas entendí nada’, recapacitaba Eduardo.

Imagen de archivo en la que el astro argentino hace como que lee.

Al llegar a la conclusión de que se trataba del 10 de Argentina, Eduardo llamó a su amigo Guille para preguntarle qué libro había adquirido ‘aquel enigmático pibe’, corroído por la curiosidad. Guille le dijo que había comprado Cien años de soledad, de Gabriel García Márquez. Y que además no había querido que se lo envolviera, prueba más que evidente de que el libro era para él.
Eduardo ha esperado hasta ahora para dar a conocer este hecho, después de consultarlo con la almohada durante muchas noches. ‘No sabía si todo este asunto podría perjudicar la imagen de Messi, por eso no he querido decir nada hasta día de hoy. Finalmente ha sido mi familia la que me ha animado a hacerlo. ¡La concha!¡Messi con un libro! Capás (sic) es por eso que no rinde con la selección’, confiesa.

En esta librería del centro de Buenos Aires es donde se cree que Messi compró el libro.

Las reacciones no se han hecho esperar y el primero ha sido Cristiano Ronaldo, quien en su cuenta de Facebook acaba de colgar esta misma mañana una fotografía en la que aparece sosteniendo en las manos un eBook decorado con cristales de Swaroski. ‘A ver quién es el que lee más ahora’, es el comentario que la acompaña, además de, hasta las once de la mañana de hoy, 3.462 comentarios y 19.745 ‘megusta’.

Vista aérea de la capital argentina. Detrás del edificio marrón de la derecha hacen unas pizzas impresionantes.