Melendi: “Bueno, no sé, qué quieres que te diga, tron”

Inauguramos ‘A tientas’, nuestra sección de entrevistas en la que charlaremos distendidamente con los personajes más variopintos de la actualidad. Hoy, Ramón Melendi Espina.

 

Evaristo Eloqueay (Oviedo).- Me lo encuentro por la calle, caminando solo, mirando al suelo y con las manos en los bolsillos. Le doy el alto con un “¡Hola, Melendi!”. Me mira extrañado. Le recuerdo que teníamos una entrevista a las 12:00 horas en el Café Sporting, en el centro de Oviedo. Me lo temía: se olvidó. Iba a echar la quiniela, me dice, que si puedo esperar cinco minutos. Espero. Llega. Hablamos.

Pregunta: ¿Cómo te va la vida, Melendi?

Respuesta: Bueno, no sé, qué quieres que te diga, tron. Voy haciendo, picoteando de…

P: Espera, espera… No hace falta que me hables con el tono de voz de tus canciones, que yo te tengo más que calado. Sé tú mismo, por favor. La entrevista será así más fluida.

R: JAJAJA… Qué cabrón.

P: Soy consciente de que no te puedes quejar. Cuéntame algo de La Voz.

R: Bueno, no sé, qué quieres que te diga, tron. Qué no se ha dicho ya de Juan Sinatra, un torrente de…

P: ¿De quién?

R: De Juan Sinatra.

P: ¿¡Frank Sinatra!?

R: (…)

P: Venga, va, Melendi, pero si todo esto es muy fácil… Bonita ciudad, Oviedo, ¿no crees?

R: Maravillosa. Es una ciudad cosmopolita, en constante ebullición. Yo la compararía con Puertollano o Navalcarnero, que no es poco. Además, Carlos Slim ha reflotado ahora nuestro equipo de fútbol. ¡Qué gran tío! Y encima su hijo me cae fenomenal.

P: ¿Qué hijo?

R: El productor musical. Ése regordete y con el pelo a lo afro.

P: ¿¡Carlos Jean!?

R: (…)

P: Ánimo, Melendi, que ya estamos terminando.

R: (…) JAJAJA… Qué cabrón.

P: Se acerca la Navidad. Ya sabes: regalos, regalos y más regalos. ¿Tienes pensado lanzar un recopilatorio de Grandes Fracasos?

R: Bueno, no sé, qué quieres que te diga, tron. Pero se podría hablar, sí, por qué no.

P: Y ya para acabar, Ramón Melendi Espina: ¿por qué, ahora que te encuentras en la cresta de la ola, en el momento de máximo esplendor de tu carrera, no aprovechas y te retiras para que la gente guarde un grato recuerdo  de ti?

R: (…) Bueno, no sé, qué quieres que te diga, tron. Pero se podría hablar, sí, por qué no.

P: Muchas gracias por tu tiempo, Melendi.

R: A ti, faltaría más.

P: Por cierto, ¿de cuántos dobles ha sido la quiniela?

R: Ha sido simple. Me gusta vivir peligrosamente.

P: (Madre mía. Juan Sinatra, dice)

Un vecino de Austin, Texas, cena una ensalada

El detenido será juzgado por un jurado popular compuesto de 31 personas.

Edgar Allan Peo (¡Austin, Texas, joder!).- N.d.R.: Por la cuenta que os trae, espero no tener que repetir dónde ha ocurrido la noticia y adónde me he desplazado para cubrirla, ¿estamos? Pues eso.

El estado de Texas está conmocionado tras lo ocurrido en un tranquilo barrio de Austin, la capital. Mongolo Escobar, descendiente de unos españoles llegados a Estados Unidos a principios del siglo XIX, supuestamente cenó una ensalada la noche del pasado 28 de octubre.

La voz de alarma la dio un vecino del detenido, J.F.K, quien prefiere permanecer en el anonimato. ‘Cuando fui a tirar la basura, entre los restos depositados por Mongolo minutos antes vi una bolsa de Florette; más concretamente, de la ensalada Gourmet’. Acto seguido, J.F.K llamó al FBI, que se presentó con chalecos antibalas en casa del detenido.

Esta es la ensalada que CONSUMIÓ el detenido.

Tras tirar la puerta abajo –‘si hubiésemos llamado igual se nos escapa por la puerta trasera, ¿no sabes, compadre? (sic)’, nos decía el jefe de la expedición- encontraron a Mongolo Escobar en el sofá tomando un zumo de naranja recién exprimido. Y en la cocina, el cuerpo del delito: un bol con restos de hojas de lechuga, queso de cabra, aceite de oliva y vinagre balsámico de Módena.

Mongolo Escobar fue inmediatamente detenido y llevado a comisaría, donde fue interrogado como sólo los inspectores norteamericanos saben hacerlo: en mangas de camisa, con tirantes, con las manos apoyadas encima de la mesa y fumando, y con un compañero apoyado en la pared con los brazos cruzados y cara de pocos amigos. Y una lámpara presidiendo el teatrillo desde el techo. A pesar de la puesta en escena, no lograron que Mongolo confesara.

Mongolo Escobar, en el momento de su detención. Sus vecinos, unos cachondos, le llaman ahora El Hombre Elefante.

El detenido ya ha pasado a disposición judicial y será juzgado por un jurado popular de 31 personas, dada la gravedad de los hechos. Este jurado habrá de hacer público su veredicto en ayunas, para evitar que posibles ardores, flatulencias, regüeldos, etc. influyan en la decisión final.

Se le acusa de un delito contra la salud pública, y las penas para estos casos van desde las tres semanas a los quince años de prisión, dependiendo de si la ensalada sólo era para consumo propio o si bien también pretendía traficar con ella.

 

Algunos jurados populares no quieren perder la oportunidad de hacerse una foto para el recuerdo con el procesado.

Condenado a 12 años de prisión por ensañamiento jugando al Call of Duty 4

Un vecino alertó a la policía de los gritos que estaba lanzando el detenido.

Gladys Paro (Madrid).- Un joven de Alcobendas ha sido condenado a doce años de cárcel después de ser acusado de ensañamiento, con agravante de injurias, mientras jugaba al Call of Duty 4, videojuego de moda de la consola PlayStation 3.

Call of Duty 4. (N.delR.: Con un poco de maña te lo pasas en una tarde)

Los hechos se remontan a anteayer por la tarde, cuando un vecino oyó a Serafín ‘Sera’ Benjamín, de catorce años, gritar insultos ‘muy subidos de tono’ jugando a dicho videojuego. Fue entonces cuando llamó a la policía.

El ‘Sera’, que ha preferido mantenerse en el anonimato, gritaba exabruptos tales como ‘muere, hijo de la gran puta’, ‘te voy a patear la cabeza, cabronazo’ o ‘ríete ahora de tu puta madre, so payaso’, que iba intercalando con algunos ‘ese portugués, hijoputa es’.

Cuando la policía se personó en el cuarto del chico, tras derribar la puerta con un ariete, el ‘Sera’ seguía a lo suyo, sin haberse dado cuenta de la presencia policial, por lo que fue sorprendido in fraganti.

Serafín ‘Sera’ Benjamín habrá de cumplir condena en cuanto cumpla 18 años. Olvídate de ir a la uni, chato.

Las pruebas resultaron pues del todo fehacientes, de tal forma que posibilitaron un juicio rápido y una condena ejemplar. La policía investiga ahora si el ‘Sera’ estaba jugando online con alguien cuando se consumaron los hechos.

Vicente Cuarón, el vecino del detenido que avisó a la policía, se expresaba en los siguientes términos ante la prensa: ‘No veo nada malo en que un adolescente mate a cuanta gente como le dé la gana. Lo que no me parece de recibo es que no les guarde el más mínimo respeto y que parezca que disfrute haciéndolo. Una cosa es la libertad y otra muy distinta es el libertinaje. He dicho’.

Agustín García, inspector de la Policía Nacional, coincidía plenamente con Cuarón al subrayar que ‘no veo nada malo en que un adolescente mate a cuanta gente como le dé la gana. Lo que no me parece de recibo es que no les guarde el más mínimo respeto y que parezca que disfrute haciéndolo. Una cosa es la libertad y otra muy distinta es el libertinaje. He dicho (sic)'.

Agustín García y Vicente Cuarón se dieron cuenta más tarde de que coincidían en muchas más cosas. Hoy forman una pareja muy feliz.

Una señora de Segovia llega virgen al divorcio

Todo apunta a que su marido tenía cosas mejores que hacer, según ha insinuado él mismo.

Ricky Martin Luther King África (Segovia).- Esperanza Gutiérrez Jirón llevaba más de treinta años casada con Adolfo Martínez Orujo hasta que ha decidido poner fin a su matrimonio ‘cansada de tanto esperar’, tal y como aseguró ella misma delante del notario.

Esperanza, una católica de las de antes –y por qué no, también de las de ahora- llegó pura al matrimonio siguiendo los pasos del párroco de su ciudad. ‘A mi madre, que Dios la tenga en su gloria, también le hacía mucha ilusión que llegase virgen al matrimonio. Y yo así hice’, nos comentaba Esperanza al teléfono.

Un 25 de abril, del año 1982, se casó con Adolfo, con quien llevaba más de diez años de novios (…). La noche de bodas era el momento más esperado por Esperanza desde hacía muchos años (N.d.R.: Imaginad), aunque no pudo ser ya que Adolfo terminó ese día borracho como una cuba.

El viaje de novios lo hicieron a Benidorm, con tan mala suerte que los cinco días que duró fueron un suplicio para su marido, ya que los pasó en cama con unas terribles jaquecas.

El tiempo pasó y las jaquecas de Adolfo, según su versión, no remitían. Siempre le aparecían por las noches, cuando llegaba a casa del bar. 

‘A mí me olía algo mal. Yo creo que mi marido… exmarido, perdón, me engañaba con otra, no me cabe duda. No es normal tanta castidad masculina, por muy devoto que seas. Yo he aguantado porque siempre he hecho caso a mi párroco, que me aseguraba que debía ser paciente y no atolondrar (sic) a mi marido con mis cosas. Estoy convencida de que había otra y que mi marido sólo me quería por las 100.000 hectáreas de tierra que tiene mi padre. No pondría la mano en el fuego, pero a mí me da que sí’.

La historia, en el más amplio sentido de la palabra, acabó el pasado martes ante el notario. Aunque al final, por lo que parece, la jugada no le ha salido del todo bien a Adolfo, puesto que Esperanza se queda con el piso, el coche y la casa en la sierra, mientras que a él le corresponden únicamente sus supuestas jaquecas. Hijos, por supuesto, no tienen.

Esperanza se olía algo. (N.d.R.: Nuestra más sentida solidaridad con el pobre Adolfo)

Un hombre se suicida y después mata a su mujer

J.H.M se quitó la vida en casa, acosado por un sinfín de problemas, tal y como dejó escrito en un carta.

Yolanda Benjamínez (Badajoz).- La tragedia ha visitado el número 32 de la calle Hernán Cortés del barrio pacense de Las Trinitarias. Un hombre se ha quitado la vida en el 3º 2ª de dicho edifico, provocando la muerte de su mujer pocas horas después.

Tal y como se refleja en la nota que dejó escrita J.H.M. (los implicados han preferido mantenerse en el anonimato) antes de quitarse la vida, el difunto no ha sido capaz de soportar por más tiempo la tristeza de Cristiano Ronaldo, ‘que no se sepa por qué está triste y que sea asaz difícil encontrar una solución a su melancolía’, señalaba J.H.M. en su escrito –‘J.H.M escribía muy bien’, nos comunicó un vecino mientras se hacía la raya al lado con un peine, a pesar de que no había cámaras delante.

El cuerpo sin vida de J.H.M. en su casa. Mezcló, mezcló y claro…

Al bache anímico por el que atraviesa Cristiano Ronaldo los investigadores han sumado el pobre inicio del equipo blanco, en el que juega el portugués-hijoputa-es, como posible causa adicional del suicido de J.H.M.

M.M.L., esposa de J.H.M. y que había salido de casa para ir a comprar amoniaco en el Mercadona del barrio, no soportó ver a su marido tendido en el suelo, sin vida, al regresar de vuelta al hogar y sufrió un paro cardiaco que acabo con su vida a los pocos minutos. La hipótesis que toma más peso es que la mujer, que había preparado una paella para 2/3 personas, vio que lo que había cocinado habría de comérselo ella sola y, más que probablemente, sobraría. ‘Y no está la cosa como para ir tirando la comida’, señalaba una vecina mientras se anudaba la bata de andar por casa.

Doña Paquita aportó luz a la investigación sobre la muerte de la mujer. Al acabar de hablar preguntó: ‘¿Y esto dónde se cobra?’.

El cadáver de J.H.M. no ha pasado a disposición judicial ya que se trata de un homicidio involuntario y el implicado carecía de antecedentes penales.

En una rueda de prensa improvisada en el rellano de la vivienda, el inspector Buitrago (al menos así le llamaban sus subordinados) ha comunicado a los medios allí congregados que ‘nada más entrar en el piso nos hemos encontrado con un espectáculo dantesco… ¿Qué pasa? ¿Y ese silencio? Ah, ¿qué ustedes no han leído aún ‘La Divina Comedia’? ¿Pero dónde cojones se han sacado ustedes la carrera? ¿En la Aldea del Arce? ¡Apártense inmediatamente de mi vista! (S-I-C)’. Y por eso, sólo por eso, la información de la que disponemos acaba aquí.

Este es la paella para 2/3 personas que hizo M.M.L.

Aznar firma en la Declaración Universal de los Desechos Humanos

Numerosas personalidades, entre las cuales destacados líderes políticos, acuden a un acto presidido por Benedicto XVI.

Camino Soria (Nueva York, EUA).- El pasado fin de semana tuvo lugar en Nueva York una cumbre internacional a la que asistieron diferentes personalidades del planeta, todas ellas muy influyentes en el devenir de los acontecimientos de ámbito mundial.

De la reunión se desprendió un nuevo texto, auspiciado por la ONU, con el nombre de Declaración Universal de los Desechos Humanos. Diferentes líderes políticos firmaron en las actas del tratado, entre ellos el expresidente español José María Aznar.

Logo de la Declaración Universal de los Desechos Humanos.

La Declaración Universal de los Desechos Humanos quiere servir de manual, y de protección, para futuras generaciones de líderes políticos, quienes podrán sostener sus actos amparándose en los más de cuatrocientos artículos de que consta dicha declaración. Como el primero de ellos: 'Santificarás las guerras', por medio del cual ya no será necesario acusar a ningún país en vías de ser atacado de almacenar armas de destrucción masiva ni utilizar otras excusas peregrinas.

La firma del documento ha estado presidida por Benedicto XVI y consta de un prólogo escrito a cuatro manos por George Bush padre e hijo(puta).

Una de las ausencias más destacadas ha sido la de Jacques Chirac, quien se encuentra de viaje de negocios en el atolón de Mururoa, comprobando la evolución de los destrozos provocados por los ensayos nucleares promovidos por él mismo.

‘¡¡Estas son nuestras armas!!’. Benedicto XVI confesó más tarde que se refería a lo que llevaba en el pecho.

Antes de la foto oficial de grupo, todos los asistentes tuvieron el detalle de guardar un minuto de silencio por la memoria de Kim Jong-il, fallecido a finales del pasado año.

La retransmisión en directo de la cumbre fue posible gracias a Mediaset, que vendió los derechos a más de 150 países de todo el mundo. En España incluso se organizó un foro-debate en torno a este tema, moderado por Jorge Javier Vázquez.

Al ser preguntado por su papel en la Declaración Universal de los Desechos Humanos, José María Aznar se mostró ‘muy satisfecho por que los líderes mundiales, junto a Su Santidad, se hayan acordado de mí para la celebración de esta cumbre y la firma del documento final. Desde la foto de las Azores no me sentía tan importante, por eso les estoy profundamente agradecido, mirusté (sic)’.

Aznar junto a Berlusconi en la cumbre. Silvio pudo acudir porque no tenía ninguna cita.

Nadal cae ante Federer y éste se descojona

Rafa acababa de cambiarse de zapatillas y, tras olvidar atarse los cordones, tropezó justo delante del suizo.

Gabriel Mismo (París, FRANCIA).- Durante la final de Roland Garros, que se celebraba en la pista central ante más de 40.000 espectadores –de los cuales, 27.937, los de las gradas laterales, han acabado con problemas en el cuello-, hemos vuelto a comprobar que los deportistas de élite, por muy en la cumbre que se encuentren, también son humanos. Y también sufren tropiezos.

Un descanso entre juego y juego le ha pasado una mala jugada, valga la redundancia, a Rafa ¡Vamos Rafa! Nadal. Y ha sucedido cuando mejor estaba practicando su impecable tenis, cuando el marcador le era muy favorable con un 6-3, 6-4, 7-6, 6-2-, 7-6, 6-1, 6-3, 6-4, 6-2 y, finalmente, un 4-1 a su favor. Que lo estaba bordando, vaya.

Con ese último marcador, Rafa ¡Vamos Rafa! Nadal y Roger Federer, el otro finalista, se han dirigido a sus sillas para descansar. Lo típico: pelo un plátano, le doy un bocado, lo dejo en el banco, miro al infinito, me pongo una toalla en la cabeza, miro al infinito, cojo el plátano, le doy otro bocado, bebo agua, miro al infinito, firmo una gorra, cojo el plátano… Los tenistas aprovechan al máximo los dos minutos de descanso de que disponen.

Roger Federer no ha podido aguantarse la risa y ha llegado incluso a llorar delante de su rival.

Rafa ¡Vamos Rafa! no se encontraba del todo cómodo con sus zapatillas, por lo que se las cambió. Cuando se las puso, escuchó el típico ‘¡Vamos Rafa!’ de una espectadora y levantó la mano a modo de saludo. Cuando se incorporó para continuar el partido, sin haberse atado los cordones, se los pisó a la altura de la red, justo delante de Roger Federer, su amigo-rival del alma, y cayó ridículamente ante el suizo, el juez de silla y 40.000 personas.

Roger, por instinto, soltó una estruendosa carcajada ante el silencio total en el que había quedado la pista. Tal fue el impacto que le causó la caída de Rafa ¡Vamos Rafa! Nadal, que Federer llegó incluso a llorar de la risa. 

Tuvo que ser el juez de línea, firme y serio como siempre, quien puso freno al desenfreno (N. Del R.: ¡Toma ya!) del suizo con un ‘¡NOOOO!’, momento en el que el tenista paró de reír y se tranquilizó.

Tras un descanso entre juego y juego, Rafa ¡Vamos Rafa! Nadal se ha atizado una buena junto a la red.

Rafa ¡Vamos Rafa! Nadal, rojo como la cuenta bancaria de los españoles, se levantó, se sacudió la arena, se ató las zapatillas, se dirigió a su parte de la pista y terminó de apalizar al insolente de Federer. Todo un ejemplo de superación el de Rafa ¡Vamos Rafa! Nadal, al que no le traicionaron los nervios. Y es que MAPFRE no hay más que una.

El resultado final: 6-3, 6-4, 7-6, 6-2-, 7-6, 6-1, 6-3, 6-4, 6-2 y 6-1. Aplastante victoria del manacorí en un partido que se alargó 16 horas y 34 minutos. Para él la ensaladera de plata. Y ya van unas cuantas. (N. del R.: Con la falta que me hace a mí una)

Toma aérea de la pista central de Roland Garros. (N. Del R.: Yo estaba sentado a la izquierda, soy el del sombrero azul)

Rajoy se tatúa ‘Todos con la Roja’ en un hombro

El presidente declara ante los medios que nunca estará lo suficientemente agradecido a los chicos de Del Bosque.

Manolo ‘el del Tongo’ (Madrid).- Tiempo le ha faltado esta vez a Mariano Rajoy para convocar una multitudinaria rueda de prensa. El dirigente de pocas y pésimas palabras, aquel que huye de los periodistas por los pasillos adyacentes y busca una puerta trasera para salir corriendo en su coche oficial, ha citado a cerca de un centenar de medios de comunicación, nacionales e internacionales, para dar a conocer una noticia que tenía muchas ganas de contar. Que le hacía ilusión al chico que lo supiéramos, vaya.

Chips Rajoy… Perdón, Mariano Rajoy es consciente de que la Roja es ‘una shuerte de religión (sic) aglutinadora, en torno a la cual giran lash ilushiones de millonesh de eshpañolesh. Tú puedesh eshtar al borde la desheshperación, shin preshtación por deshempleo, shin poder pagar la hipoteca, etc., pero esh jugar la Shelección, ¡NUESHHHTRA Shelección! (sic), y sheríash capaz de matar a tu madre por ver el partido. Y eshto esh muy bonito, mire ushté’. 

A Mariano Rajoy no le costó sacarse la camiseta ante la prensa y lucir su tatuaje.

Así de contundente ha sido Rajoy, el cual nos ha sorprendido a todos con una mayor fluidez en su dicción que en otras ocasiones.

Por eso Mariano Rajoy posó con los chicos de la Roja recientemente con una camiseta que llevaba su nombre, y por eso, cuando se oficializó el rescate económico de España por parte del Eurogrupo, Rajoy estaba en Polonia viendo la Roja, porque era allí donde consideraba que debía estar, ‘moshtrando todo mi apoyo a nueshtrosh muchachosh’.

No es para menos. Rajoy y toda su casta son conscientes de que la Roja, ¡NUESTRA Selección! –N. Del R.: Recalcamos enfatizando porque Mariano Rajoy hizo lo mismo hasta en 46 ocasiones, tal y como contabilizó nuestro becario Guillermo-, es el mejor bálsamo para una sociedad herida, al borde de la quiebra económica (la quiebra de valores se produjo hace ya bastantes años). Por eso cuando hay que anunciar medidas impopulares, antisociales, o dar a conocer que vamos a ser económicamente rescatados, como ha sucedido recientemente, Rajoy y su camarilla eligen siempre el viernes previo a la disputa de un partido de fútbol, para que la ‘digestión’ sea más suave. Y en esta última ocasión le ha tocado el turno a la Roja.

M. Rajoy. 10. ¿Diez? Diez hostias te daba yo.

Recemos por que ¡NUESTRA Selección! no llegue a la final de la Eurocopa, ya que de ser así el gobierno nos va sorprender el día antes con algo fuera de lo común, con algo que va a hacer pupa de verdad. ‘Que vamos a flipar, vaya’, señala nuestro compañero Guillermo, al que siempre le gusta aportar su comentario.

Se puede decir más alto, amigos, se puede decir más alto, pero no más claro.

WhatsApp incorpora la cara del Rey como emoticono de arrepentimiento

La aplicación para smartphones también está tanteando a Urdangarín para que les preste su imagen.

Sam Sung Phon (Madrid).- El software propietario multiplataforma de mensajería instantánea para smartphones WhatsApp –esto no lo digo yo, lo dice la Wikipedia- no para de reinventarse día tras día. Es aquello de renovarse o morir aplicado a los aparatitos más punteros, aquellos que, yo lo vengo diciendo desde hace tiempo, algún día se girarán en nuestra contra. Luego no digáis que no os aviso.
Bueno, a lo que toca. No cabe ninguna duda de que el sistema de mensajería por WhatsApp es el más desenfadado de todos, el más jovial, si se quiere, e incluso divertido, con una lista interminable de emoticonos con los que describir el estado de ánimo de los interlocutores. Pues la compañía ha ido un paso más allá: ha llegado a un acuerdo con Su Majestad el Rey para que les ceda sus derechos de imagen al menos durante un año, para ver si la cosa funciona, a cambio del cual Juan Carlos recibirá 10 millones de euros (‘que buena falta le hacen…’, nos dice no sin cierta picardía nuestro becario Guillermo).

El Rey ya no saldrá sólo en las monedas de euro. Ahora ha vendido su imagen a WhatsApp.

Con el emoticono de la cara del Rey, WhatsApp incorpora un nuevo estado de ánimo a su larga lista: el de arrepentimiento. Las imágenes del Rey pidiendo perdón tras su escapada furtiva a Botswana ha llegado a lo más hondo del corazón de los españoles y seguro que se sienten muy identificados con él y su emoticono (‘JAJAJAJAJA’, insiste Guillermo).
Pero WhatsApp quiere ir un poco más allá y ya ha tanteado a Iñaki Urdangarín para que también les ceda su imagen. El acuerdo definitivo está separado por los 50 millones de euros que pide Urdangarín a cambio de ceder su imagen. Y sin factura, además; quiere recibirlo todo en negro.
Con la imagen de Urdangarín WhatsApp ofrecería la acusación de traidor a tu interlocutor. Benito Conmigo, Marketing Manager de WhatsApp, lo dejaba bien claro: ‘Con la cara del yerno del Rey se podrá ofender a alguien sin escribir una sola letra; la cara de Urdangarín denota asco, traición, perversión y roñería (sic), por lo que haremos todo lo que podamos para incorporarla a la larga lista de emoticonos con la que cuenta WhatsApp’.

Jóvenes, atrás quedaron los mensajes en un botella. ¡Ya tenemos WhatsApp!

Nosotros incorporaríamos alguna cara más, como por ejemplo la de la Infanta Elena, para señalar que alguien es un poco retarded; la del Príncipe Felipe, para decir que alguien es un vividor; la de Leticia Ortiz, para señalar oportunismo, o la de la Reina Sofía, que vendría a representar infinita paciencia… (‘Porque cuidado con el marido que tiene la pobre mujer, ¿sabes?’, nos dice de nuevo Guillermo, que no se calla ni debajo del agua).

Pronto, para decirle a alguien que es retarded en WhatsApp bastará con adjuntar el emoticono de la Infanta Elena.

Carta abierta de Belentxu a Michael Jackson

Mi sobrina de catorce años, Belén, me ha pedido que le publique en mi blog esta carta a Michael Jackson, coincidiendo con el tercer aniversario de su muerte. Yo sólo he hecho un copiar/pegar y no he tocado ni una coma.

'Ya son tres años. Tres años sin tus canciones, sin tus bailes, sin tus pasos, sin tu guante blanco, sin tus mocasines y tus calcetines, sin tu magia. Tres años SIN TI. Aun me acuerdo cuando me desperté esa mañana del 25 de junio de 2009 y lo primero que vi en las noticias fue a ti tumbado en una camilla subiendo a un helicóptero desde Neverland, Los Angeles. Se me cayó el mundo encima y por un momento no supe que hacer. Al final lo que hice fue, como millones de personas, llorar y llorar sin recompensa alguna, porque eso no haría que volvieses. Fue difícil hacerme a la idea de que ya no estarías más aquí, que ya no volverías a llenar un escenario con tu música. Pero quiero que sepas una cosa, por muy lejos que estés, por todos los quilos de tierra que tengas ahora mismo encima, sigues siendo Michael Jackson, mi cantante favorito y el único que sabe hacer que me emocione con solo escuchar una canción. Sigues siendo el mismo niño que creció en una chabola de Gary, Indiana. El que supo salir adelante con lo poco que tenía. El que supo hacerse notar a los cinco años con solo entonar una nota. El que supo que, por muy famoso que seas, la humildad y la sinceridad valen mucho más que todo el dinero del mundo. El que, por muchas acusaciones que tuviera sobre su espalda, supo salir adelante, seguir cantando y seguir haciendo felices a millones y millones de fans. Quiero que sepas que, aun después de muerto, sigues siendo el mejor cantante del mundo y eso nadie lo va a poder cambiar porque, por muchos cantantes exitosos que aparezcan, siempre habrá un nombre marcado en el corazón de todas las personas y ese nombre es Michael Jackson.

Ahora os voy a decir a vosotros, a los que estáis leyendo esto, el porqué de toda mi admiración, respeto y cariño hacia esta persona. Es que, el porqué es tan fácil que os lo puedo decir en pocas palabras: PORQUE ES EL MEJOR. Porqué, al haber “desaparecido” se ha hecho notar. El haberse ido no significa el olvido, significa el recuerdo. El recuerdo de la persona más grande. El recuerdo en mi corazón y en todas las lágrimas que aún derramo por él. El recuerdo en todas sus canciones. Por la huella tan y tan grande que ha dejado en mi. Por haber sido uno de los mayores bailarines de la historia y habernos dejado sus magníficos pasos para que los disfrutemos. Por no haber tenido nada cuando empezó y haberlo tenido todo cuando terminó. Porque todo el mundo sabe que hemos perdido a uno de los más grandes, pero que su música vivirá siempre.
Muchas personas pensareis: pero si él ni siquiera sabia de tu existencia, pero si tu nunca llegaste a conocerlo, nunca lo llegaste a ver en persona, etc., etc. Tenéis razón, él ni siquiera supo de mi existencia. Ni siquiera sabía que una niña de 11 años le admiraba como al que más. Pero, ¿creéis que de verdad eso me importa? Yo sabía que nunca tendría el privilegio de conocerlo, pero es que estaba feliz con solo escuchar su música. Con solo verlo sonreír y verlo disfrutar bailando y cantando sobre un escenario'.


 

Tele5 fija en Cornellà de Llobregat el centro de operaciones de sus castings

La cadena de Fuencarral sabe que este municipio es un lugar ideal por estar plagado de tronistas en potencia.

Martín Juananola (Cornellà de Llobregat, Barcelona).- No nos engañemos. Cornellà de Llobregat no es sólo Jordi Évole, Estopa, Tony Aguliar, Reyes Estévez o Emilia Cano (N. del R.: Seguro que ustedes no saben de quién hablo, pero Emilia Cano fue una gran deportista en categoría de marcha atlética. Fue a clase con mis hermanas mayores). Cornellà puede ofrecer mucho más al resto de España. E incluso al mundo entero… Antes de que salgamos del euro, evidentemente.

Tele5 sabe que ésta es una tierra muy fértil para sus proyectos televisivos, que de Cornellà pueden salir grandes talentos, y por eso ha establecido el nuevo plató de su programa Mujeres Hombres y Viceversa (MHV a partir de ahora, porque lo digo yo y punto) en este municipio, a medio kilómetro escaso del nuevo estadio del Espanyol.

Grupo de chicas cornellanenses. Y ojo que éstas van arregladitas.

El estudio realizado por los responsables de marketing de la cadena televisiva ha concluido que Cornellà es el lugar perfecto por varios motivos. De entrada, el barrio de Sant Ildefons (N. Del R.: ¡Mi barrio!) hace años que se le conoce como Sant IldeBronx por todo lo que te puedes encontrar en él.

En segundo lugar, Cornellà es el lugar que aglutina más SEAT León TDI por metro cuadrado del estado, y en 2011 se pusieron un total de 27.352 pírsins (o como se escriba), y se hicieron 1.286 tatuajes de brazo entero, 785 dragones en la espalda -esto se está perdiendo, eso sí- y 478 frases con letras góticas en el antebrazo -esto se debe básicamente al gusto de la población de Cornellà por la epigrafía y la numismática… N. Del R.: Sí, ya…. JAJAJAJA.

Mensaje de bienvenida a Cornellà, con el ayuntamiento al fondo. Si queréis encontrar al alcalde, id al bar de la esquina.

Una coolhunter venida directamente de Tokio hizo asimismo un estudio por las calles de este municipio un sábado por la noche, y le transmitió a la cadena sus impresiones. ‘Nunca antes en mi vida había visto tal cantidad de lo que ustedes lo españoles llaman CANI. Entré en un bar y un chico me dijo que si quería pasarlo bien tenía que ir a la discoteca Tiju (N. Del R.: La discoteca Tiju es el famoso Tijuana, al que no pienso volver en mi vida…), aunque vi que no era necesario, que ya me había empapado bien de todo lo que vendría a ser la Cornellà Culture (sic)’, nos dijo en un perfecto castellano Suitume Noara.

Paolo Vasile, conocido en los pasillos de Tele5 como el ‘puto amo’, no es tonto. Sabe que Cornellà puede convertirse, si no lo es ya, en una suerte de piscifactoría de sus programas. Para MHV ya tiene aquí a todos los tronistas que quiera. Y si algún día faltase Belén Esteban, Dios lo quiera, no sería de extrañar que la nueva ‘Reina del Pueblo’ fuese cornellanense.

Suitume Noara no se quitó la mascarilla durante su estancia en Cornellà de Llobregat. En su regreso a Tokio fue recibida como un héroe.

Le lanzan unas bragas a Pedro Guerra en un concierto

 La chica alegó más tarde que no sabía lo que hacía porque había bebido demasiado.

Raúl de los Recuerdos (Madrid).- En el festival ‘Por el Sáhara lo que haga falta’, que reunió el pasado fin de semana en Madrid a más de veinte artistas españoles, se produjo un hecho insólito en la ya larga carrera musical del cantautor canario Pedro Guerra. Una mujer de mediana edad se acercó hasta la primera fila y le lanzó sus bragas. El revuelo que se creó fue considerable, e incluso hasta el lugar se acercó una ambulancia del Samur por si la mujer necesitaba asistencia psicológica.

Tras examinarla detenidamente y tratar de detectar alguna anomalía en su vista, María Renglón, que es como se llama la chica -aunque sus amigas la conocen como ‘La Leona’-, se escudó en que en el momento de lanzar dicha prenda a Pedro Guerra se encontraba en un profundo estado de embriaguez (las pruebas realizadas detectaron que su tasa de alcohol en sangre era de 2,71), y que en ese momento no era consciente de sus actos.

- ¡¡¡Guapo!!! - ¿Guapo? A diferencia de Jesulín de Ubrique, Pedro Guerra no podría montar una tienda de lencería.

Todo el mundo se tranquilizó entonces al saber que ‘La Leona’ no había entrado en ningún tipo de trance ni que padecía ninguna clase de patología psíquica. ‘La posibilidad de delirium tremens la descartamos enseguida, puesto que la paciente estaba dando saltos cuando la encontramos. Pensamos entonces que estaba como una puta cabra (sic) y nos acercamos a ella con una camisa de fuerzas’, asegura Salvador Vázquez, portavoz del Samur.

María Renglón pasará 24 horas en observación hasta que se le pase el estado de embriaguez y no recibirá el alta médica hasta que reconozca ante notario que no siente ningún tipo de atracción física por Pedro Guerra.

 

El festival ‘Por el Sáhara lo que haga falta’ fue un éxito de público, con más de 164 asistentes.

El principal sorprendido en todo este asunto es el propio Pedro Guerra, ya que nunca le había pasado nada igual. ‘Tengo noticias de una chica de Belice que asegura tener colgado un póster mío en su habitación. Pero seamos sinceros, cantaré mejor o peor, pero despertar el apetito sexual de mis fans no es algo que se diga de mí en la Wikipedia’, nos decía totalmente ruborizado Pedro Guerra. ‘Tampoco es nada que me preocupe. Al contrario, así sé que la chica que me quiera lo hará por tal y como soy y no por mi físico. Aunque eso sí, este verano me arreglo los dientes de una vez, lo prometo’, puntualizaba el compositor de ‘Contamíname’ (N. Del R.: ‘méeezclate conmigoooo, que bajo mi rama tendrás abrigooooo’).

 

María Renglón ‘La Leona’ es buena persona, según sus vecinos, y una viciosa para sus amigas.

Justin Bieber ya se afeita el bigote

El joven intérprete estadounidense se ha marcado un lapsus en su carrera porque también padece gallos en la voz.

María Luisa Xofón (Nueva York, EE.UU.).- ‘Baby, baby, baby, uuuuuuu’. El artífice de este himno, de tanta poesía, de este canto al amor, Justin Drew Bieber (London, Notario, 1994), conocido entre las quinceañeras de todo el mundo como Justin, y entre los quinceañeros como el Bíber, ha hecho saltar la noticia entre los medios de comunicación de medio mundo. El joven cantante acaba de asegurar ante la prensa que ya… ¡se afeita el bigote!

En una multitudinaria rueda de prensa convocada por su agente en el Imaginarium del centro comercial John Fritzerald Nixon de Nueva York, Justin ha anunciado que ha decidido por fin afeitarse ‘la pelusilla’ (sic) que le ha crecido encima del labio superior. El Bíber –iremos alternando para tener contentas y contentos a todas y a todos- ha anunciado asimismo que le dedicará un tema a su nueva imagen, y que lo titulará ‘Bye bye Mr. Moustache’.

Justin Bieber antes de afeitarse la pelusilla del bigote.

Pero algo más se ha desprendido de dicha rueda de prensa, algo que no gustará a ellas y que encantará a ellos: Justin ha decidido tomarse un tiempo de descanso ya que la pubertad no perdona y su voz se ha visto afectada. ‘Para cantar como daba las ruedas de prensa el Guardiola jugador, que le iba y le venía la voz, oye, para eso me estoy en casa’. El Bíber ha sido tajante en ese sentido.

En la tanda de preguntas, un periodista de ‘Hola’ ha conseguido sacarle los colores al preguntarle por la ausencia de acné en su cutis. ‘Eeemm… Yo es que no me masturbo…’, es lo que ha contestado Justin medio cabizbajo. ‘¿Y si se queda ciego qué?’, es con lo que ha salido rápidamente al paso su agente.

En este Imaginarium de Nueva York saltó la noticia. María Antonia Iglesias, enviada especial de Tele5, entró y salió por la puerta pequeña.

Una periodista de ‘Diez minutos’ ha pasado entonces ya a hacer sangre directamente, aunque no ha logrado obtener la respuesta que todo el mundo esperaba. ‘¡Pues claro que no soy virgen! Yo lo he hecho, por supuesto… Eeeeeemmm… Pues por lo menos una vez, sí , sí’, ha sido con lo que ha echado balones fuera el Bíber.

Justin ha afirmado al mismo tiempo que cuando se afeite por primera vez las patillas, este vello facial será subastado y el dinero recaudado lo destinará a una obra benéfica… ‘JAJAJAJA, ¿os habéis creído lo de que iba a donar el dinero recaudado? JAJAJAJA… Con el dinero recaudado me compro Eurodisney… JAJAJAJA’, fue con lo que nos sorprendió a todos el Bíber. Entre gallos, claro.

Nota de Juanan Martín: El Bíber tratando de ligar con mi sobrina Belentxu. Pues lo llevas claro, chaval.