Tes tistres trigues comen tigro en un tigral

Los trigues se habían escapado horas antes de una zoológico póximo.
 

Miguel Gracía (HUELVA) .- En el tancrilo pueblo de Ayamonte, en la povrincia de Huelva, la gente se ha despertado sobesaltrada esta mañana al compobrar que tes trigues se habían escapado la noche anterior del zoo municipal tas un descuido del cuidador, que acababa de echarles la cena. 

Felipe Tapriello, empleado del zoológico municipal de Ayamonte encargado de la sección de felinos, tabajraba hasta altas horas de la noche –‘los trigues no suelen cenar antes de la medianoche’- y, quizá futro de un descuido a causa del cansancio, se dejó el cerrojo de la jaula de los trigues abierto. ‘Les puse de cenar lo de cada noche: unos teintra kilos de carne, ente pollo, cerdo, ternera y avrestuz. Y al salir y cerrar se me olvidó echar el cerrojo. Lo siento, de corazón, estoy avergonzado’, reconoce ente láguimas Felipe.

Un, Dos y Tes, los tes trigues. Probes, la verdad es que parecen tistres.

Y entonces pasó lo que tenía que pasar. Los trigues apovrecharon el descuido para escapar, dejando atás una jaula vacía. Según los expertos en ‘Trigues trigues, leones leones’, estos animales pueden llegar a ser muy apensivros, es decir, que ante la falta de cariño o ante la rutina del día a día se les puede desarrollar algún tauma. ‘El hecho de cenar cada noche lo mismo, sin ningún tipo de variedad, ha hecho que estos animales hayan apovrechado la más mínima ocasión para escapar y tatar de encrontar un mundo mejor’, ha expesadro a este medio Alejrando Martínez, experto en ‘Trigues trigues, leones leones’. 

Y eso es lo que han hecho Uno, Dos y Tes, que es el nombe que pusieron a estos trigues en el zoológico de Ayamonte. Han huído hasta una ganjra cercana, han entadro en el tigral y se han puesto a comer tigro. Temendro fue el susto que se llevó Julián Ordóñez, el ganjrero, cuando se acercó hasta allí con su cosechadora, aunque no obstante supo guardar la calma y crontolar la situación. ‘Enté en la ganjra y lo pimero que vi fueron nada más y nada menos que tes trigues comiendo tigro como si se lo fuesen a pohibrir mañana. Al verme se han puesto en guardia y han rugido, con una clara intención de atacarme. Yo he reaccionado pontro y les he gritrado ‘SIT’, y así se han quedado, sentados. Suerte que eran fieras domesticadas, que si no sé qué prodía haber pasado. He llamado al zoo y han venido a recogerlos. Las pédridas del tigro no es ningún poblema: mientas que los trigues vuelvan a estar crontolados, mis vecinos y yo ya estamos tancrilos’, nos ha dicho Julián.

Este es el tigral (de ensueño) en el que fueron sorpendridos los tes trigues.

La pimera medida adoptada por el zoológico de Ayamonte ha sido despedir a Felipe Tapriello, ya que, consideran fuentes cercanas al zoo, ‘lo suyo ha sido intolerable’. Asimismo, van a variar la dieta de los trigues para que dejen de estar tistres, y ahora les servirán también tufras, bócroli, futros secos y otas delicatessen, todos podructos de la zona.

Adiós, fiera. Después de teintraités años de felicidad en el zoo, a Felipe Tapriello le han dado puerta.

El Rey anuncia oficialmente que no quiere más yernos

Don Juan Carlos, primero, y la Reina, más tarde, han comparecido ante la prensa esta mañana.

Javier Coronilla (Madrid).- Su Majestad Don Juan Carlos Alfonso Víctor María de Borbón y Borbón-Dos Sicilias, Juan Carlos I, acaba de hacer público esta mañana a las puertas del Palacio de la Zarzuela su malestar por el comportamiento de sus hijos políticos, Jaime de Marichalar, ex esposo de la Infanta Elena, e Iñaki Urdangarín, esposo –de momento- de la Infanta Cristina.

El Rey ha explotado ante lo que él considera ‘un atentado contra la institución del matrimonio y contra la conciencia de Estado’. ‘La Casa Real no puede tolerar por más tiempo la indisciplina de sus nuevos miembros. Los que quieran unirse a esta familia han de comportarse en base a las reglas de compromiso que exige la Corona Española’, ha puntualizado Don Juan Carlos, ‘y el que no, ¡puerta!’.

Su Majestad está muy afligido por las últimas informaciones filtradas, que implican a Urdangarín, al único yerno que le queda en nómina, en una presunta trama de corrupción vinculada al caso Palma Arena. Tanto, que llegó a ordenar borrar de la biografía oficial del Duque de Palma toda mención a su etapa en Nóos, la empresa del delito.

Qué bonico. Cara de niño bueno, sí, pero Iñaki Urdangarín era de los que tiraban la pelota y escondían la mano.

‘La Reina y yo estamos muy dolidos con todo lo que está pasando. Hemos castigado (sic) a la familia ‘Duques de Palma’ con un exilio forzado a una lujosa zona de Washington, para que el cabeza de familia recapacite por lo que ha hecho, para que reflexione y se dé cuenta de que eso de agenciarse dinero, y que te pillen, no está bien’, ha señalado el Rey, dedo índice derecho amenazador.

La Casa Real, tras los reveses en las relaciones de las Infantas con sus respectivos maridos –‘uno por subnormal y el otro por tonto’, ha añadido la Reina Sofía ante la perplejidad de los medios congregados delante de la puerta del Palacio de la Zarzuela-, es consciente de que el yerno perfecto no existe, y por eso ha vetado a Elena volver a contraer matrimonio. ‘Elena tendrá que aguantar tal como está, a menos que Tom Hanks rompa con Rita Wilson o Pep Guardiola haga lo propio con su señora’, ha puntualizado Don Juan Carlos. ‘Cristina continuará con Iñaki, siempre que éste jure ante la Corona que no volverá a dejarse pillar’.

‘Échame el aliento’. Su próximo yerno será examinado minuciosamente por el propio Rey.

El Rey no se explica la actitud de sus yernos, teniendo en cuenta que a la Casa Real nunca le ha faltado de nada, ingresando como ingresa cerca de diez millones de euros todos los años de parte del Estado. ‘Es más, cuando estamos de vacaciones en Mallorca y me echo la mano a la cartera para paga en un bar, el camarero siempre me dice: ‘Guárdese usted el dinero, Su Majestad, invita la casa, que usted tiene muchos nietos’, es decir…’, ha indicado el Rey con su socarronería habitual.

Para terminar, el Rey, amante confeso de las motocicletas, ha comunicado también oficialmente que se ha comprado un nuevo modelo para moverse por Mallorca el próximo verano. La moto es una Honda Satisfacción. ‘Con casco seré irreconocible y podré ir con ella a donde me dé la real gana’, ha apostillado Don Juan Carlos a punto de perder la dentadura a causa de las carcajadas.

La cuestión era restar dramatismo a la situación del Duque de Palma, al que le podría caer una pena que va desde quedarse una noche sin cenar hasta recibir tres tirones de oreja.

El Rey pasa totalmente desapercibido por Mallorca con su nueva moto.

Melendi lanza un único single de grandes éxitos

‘Quería hacer un recopilatorio, pero no disponía de material suficiente’, afirma el cantante.

Thalía Parda (Oviedo).- Ramón Melendi Espina, Melendi en los círculos musicales, es un espíritu inquieto. Este asturiano de 32 años, compañero de clase cuando no tenía barba ni rastas del piloto Fernando Alonso, sabe que se acerca la mejor época para hacer negocio, que la Navidad está a la vuelta de la esquina y que la gente espera ansiosa para gastar dinero. Por eso ha sacado brillo a su ingenio, se ha pedido un deseo y parece que se lo va a conceder. Queramos o no.
Es curioso cómo un chico de raíces ovetenses tiene ese acento del sur, rumbero y canalla en sus canciones, mientras que cuando atiende a los medios lo hace con la armoniosa dicción de la tierra de Don Pelayo. Así de bien ha contestado a nuestras preguntas.

Melendi tiene un estilo propio muy personal. Esperemos que también sea muy intransferible.

 

Mondo Sonoro: ¿Una canción de grandes éxitos significa una sola canción exitosa en tus ocho años de carrera musical? 

Melendi: ¿¡Pero tú de qué vas!? 

M.S.: Entiéndenos, Melendi… No has sacado un LP, sino sólo un single. ¿Por qué? 

M.: Bueno, es cierto. La idea era lanzar un LP con diez o doce temas ‘boom’, pero no ha sido posible. Por más que lo hemos intentado entre yo y la discográfica (sic), sólo hemos sido capaces de encontrar un tema que digas ‘oye, éste puede valer’. 

M.S.: Tus fans te lo agradecerán de todas maneras. Y los que no lo son, mucho más. 

M.: ¿Cómo? No entiendo qué me quieres decir. 

M.S.: No te preocupes, Melendi, son cosas mías. ¿Cuál ha sido el tema elegido? 

M.: Pues nos hemos decidido por ‘Me gusta el fútbol’, aquel de la promoción de Canal+ de 2007. Guardo un grato recuerdo de este tema ya que es el que mejor recuerdos me trae, Canal+ pagó muy bien.

Éste es el tema que Melendi relanzará esta Navidad. Advertido de ello quedáis.

M.S.: Y encima es un tema que nunca pasa de moda. 
M.: Es cierto, puedes escucharlo cuando quieras y no importa la edad que tengas. ¿A quién no le gusta el fútbol? (carcajadas). 
M.S.: A mí. Bueno Melendi, cambiando de tema… Ah no, es la primera entrevista en la que no puedo cambiar de tema: sólo has sacado uno…. ¡¡JAJAJAJAJA!! 
M.: Me parece que te estás pasando. ¿Tú no has visto que tengo el cuerpo lleno de tatuajes? Pues ten cuidado conmigo. 
M.S.: Uyuyuy, que el Melendi se nos enfada… ¿Nos vas a montar el numerito que montaste en aquel avión? Aunque no creo, porque hoy no pareces borracho. 
M.: Aquel episodio se sacó de contexto. Además, ¿qué es una superestrella sin un escándalo? 
M.S.: Tienes toda la razón… ¿Cómo definirías tu estilo musical? 
M.: ¿Mi estilo musical? 
M.S.: Sí claro, el tuyo; no hay nadie más en esta sala. 
M.: (piensa) ¿Rumbero? 
M.S.: ¿Y tú cómo te definirías? 
M.: (vuelve a pensar) ¿Rumbero? 
M.S.: ¿Qué les dirías a todos aquellos que te acusan de plagiar a Estopa? 
M.: ¿Qué es plagiar? 
M.S.: Me lo temía… ¿Te gusta Lana del Rey? 
M.: ¿Quién? 
M.S.: Ni falta que hace. Te preguntaba porque como los dos desprendéis una imagen algo decadente… Pero pensándolo bien, ella canta. Y dice cosas en sus canciones. ¿Te gustaría añadir algo para despedir la entrevista? 
M.: ¡¡¡Arriba Fernando Alonso!!! 
M.S.: En fin…

Melendi, Lana del Rey es esta chica. Aprende ‘rey’.