El CSIC desvela que 3 de cada 4 españoles son el 75%

Los encargados del estudio tardaron tres meses y medio en llegar a esta conclusión.

Aitor Tura (Madrid).- El Consejo Superior de Investigaciones Científicas, adscrito al Ministerio de Ciencia e Innovación, ha hecho público un estudio en el que se constata que de cada cuatro españoles, tres son un 75%. O lo que es lo mismo, dicho de otra manera, tres de cada cuatro son tres cuartas partes.

El estudio, en el que han participado hasta cinco investigadores de la agencia estatal, se ha llevado a cabo con personas de diferentes puntos de la geografía española para que los resultados fuesen más precisos y exactos. ‘Hemos seleccionado a un joven de Cádiz, a una joven de Bilbao, a una señora de Madrid y a un señor de Murcia; el señor de Murcia, eso sí, no iba acompañado de Ninette’, ha señalado Gregorio de Letras, director del estudio.

  ‘Ninette y un señor de Murcia’, de Miguel Mihura, fue una obra de teatro estrenada el 3 de septiembre de 1963. Pero no se trata del mismo ‘señor de Murcia’ que el del estudio.

La diversidad de la procedencia de las personas sometidas al estudio ha sido clave para establecer teorías creíbles, ya que no habría sido lo mismo si, pongamos por caso, todos hubiesen sido de una misma comunidad autónoma. ‘Con gente sólo de Catalunya o Euskadi, por citar un par de ejemplos, no podríamos haber hecho ver los resultados como fiables, puesto que gente de, por poner otro ejemplo, Madrid, podrían haber dicho lo típico, como ‘qué se puede esperar de los catalanes’, o ‘estos vascos siempre yendo a contracorriente’. Son hipótesis que hemos sopesado, y como las hipótesis son parte fundamental de todos los estudios que realizamos en el CSIC, por eso las hemos tenido muy en cuenta’, continuaba con la mirada perdida Gregorio de Letras. ‘Perdónenme si estoy un poco espeso, pero es que todos los componentes del equipo encargado de este proyecto llevamos trabajando duramente a lo largo de los últimos tres meses y medio. De hecho ayer mismo mandamos el dossier a imprenta a las cuatro de la mañana con los resultados estadísticos obtenidos’.

Los resultados expuestos en el dossier que acaba de ser publicado, y que lleva por título ‘3 de 4 es el 75%’, se suma a otras conclusiones alcanzadas por el equipo de investigadores que encabeza Gregorio de Letras, y que ha establecido axiomas como que ‘con un seis y un cuatro hago la cara de tu retrato, y que dos y dos son cuatro, cuatro y dos son seis; seis y dos son ocho, y ocho, dieciséis’, concluye Goyo, que es como le llama su amante cuando se despiden por las mañanas.

  6 y 4. Documento que muestra una de las conclusiones a las que llegaron los científicos del CSIC.

La idea ha sido la de establecer las bases para posteriores estudios, con los que se podrá desentrañar los entresijos de una sociedad tan compleja como es la española, con una filosofía, unas ideas y unas costumbres que no se encuentran en ningún otro lugar del mundo. Con estudios como éste, pronto sabremos por qué los españoles están siempre obsesionados con superarse día a día, por qué son indiferentes ante fenómenos de masas como el fútbol y por qué en su gran mayoría considera que la piña no es un ingrediente adecuado para la pizza.

Gregorio ‘Goyo’ de Letras, momentos antes de atender a los medios de comunicación.

Los taxistas de Barcelona prometen ‘estarse calladitos’

El colectivo reconoce que muchas veces se exceden cuando hablan del Barça.

Joaquín Pesat (Barcelona).- La Cooperativa del Taxi de Barcelona emitió ayer un comunicado en el que se deja bien claro que los taxistas de la Ciudad condal permanecerán callados cuando realicen algún tipo de servicio. ‘Durante todo el trayecto, sin ningún tipo de recargo en el coste final de la carrera’, afirma Fernando San Fernando, portavoz del colectivo.

La verdad es que era de sobras conocido por todos que hacía tiempo que la población venía quejándose de los persistentes comentarios de los profesionales del taxi, de su opinar de todo. Pero la tensión ha ido creciendo hasta que la situación se ha hecho del todo insostenible.

Todo estalló el pasado martes, cuando un taxi recogió a un pasajero en el aeropuerto de El Prat, en Barcelona. Tras la típica pregunta –‘¿a dónde vamos, jefe?’-, el taxista soltó sin más: ‘Vaya Barça tenemos, eh… ¿Y Messi qué? El mejor del mundo con diferencia. Ni CR7 ni hostias’. El taxista sabía mucho, es cierto, pero desconocía la identidad del cliente: Miguel Pardeza, director deportivo del Real Madrid C.F., el eterno rival. Pardeza, indignado por el ‘recibimiento’, pidió una hoja de reclamaciones al taxista y puso sobre el papel su queja.

¡¡¡Barça!!! Este taxista, gran aficionado al F.C. Barcelona, fue el que originó la noticia al insistir en las habilidades de Messi con el balón.

‘¡Ya está bien, hombre! Vengo unas veinte veces al año a Barcelona y siempre la misma historia en los taxis: que si el Barça, que si Guardiola, que si Messí, que si ‘más que un club’… No pienso tolerarlo más; en el taxi soy yo el que paga y allí se habla de lo que yo quiera. Y punto. Ni Barça ni hostias. Y si no quieren, pues que se estén calladitos, que a mí ya me está bien’, dijo Miguel Pardaza al ser entrevistado por este medio.

Esto creó tal revuelo que la Cooperativa del Taxi de Barcelona hubo de pronunciarse inmediatamente, a sabiendas de que son muchos los posibles clientes que comparten opinión con Pardeza.

Miguel Pardeza, director deportivo del Real Madrid C.F., no está dispuesto a dejar pasar ni una más a los taxistas de Barcelona.

‘Nos comprometemos a no decir nada, a no abrir la boca, a menos que el pasaje inicie un tema de conversación. Si ellos quieren que hablemos del Barça, pues hablaremos; de lo contrario, nosotros los taxistas nos estaremos calladitos’, continuaba en su comunicado San Fernando, que quiso ir un poco más allá: ‘De la crisis tampoco hablaremos, de modo que dejaremos de postular en torno a lo que nosotros creemos que habría que hacer para salir de ella’.

Si los taxistas permanecen sin decir nada mientras nos llevan de un sitio a otro, ya podemos estar satisfechos porque habremos ganado una batalla. Si además les hacemos entrar en la cabeza que los intermitentes se inventaron para ser usados cuando se cambia de carril o se realiza algún giro, entonces habremos de estar mucho más que contentos porque habremos ganado la guerra.

Los taxistas de Barcelona temen que los visitantes opten por otros medios de tansporte más nobles.

Una reunión de vecinos no termina en batalla campal

No sólo eso sino que los propietarios del inmueble se despidieron con dos besos y deseándose buenas noches.

AGENCIAS.- En el barrio de Lagerfeld, a las afueras de Bruselas, se produjo un hecho inaudito la noche del pasado miércoles. Como cada día 10 de cada mes, los vecinos del número 31 de la calle Krahen se reunieron para debatir sobre el estado de la comunidad, tratar el estado de algunos elementos de la misma y hacer previsiones de futuro.

Hasta aquí todo normal, con varios furgones de las fuerzas del orden apostados en las inmediaciones, como siempre, por lo que pudiese pasar. Y lo que pasó fue precismanente todo lo contrario, es decir, nada.

Gregor Desailly, presidente y tesorero de dicha comunidad, puse al día a su vecinos de los pormenores del último mes y de las posibles mejoras que habría de recibir el inmueble.

‘Yo había pensado que podríamos alicatar la entrada de la finca, aunque tampoco es algo que nos quite el sueño a ninguno, ¿verdad?’, empezó su intervención Gregor. Guillaume –que no quiso facilitarnos su apellido- intervino acto seguido diciendo que ‘al que no le guste nuestra escalera que no venga, oyes’, a lo que el resto de la concurrencia asintió con un sonoro aplauso.

Posteridad. Los vecinos del número 31 de la calle Krahen decidieron fotografiarse después de la pacífica reunión.

‘Luego está el tema de la antena, que a veces falla, pero si pensamos con la cabeza, para lo que dan por televisión tampoco es que vea yo muy necesario…’, siguió Gregor, a lo que Guillaume, ya envalentonado, le interrumpío con que ‘¡y el que quiera ver el fútbol que se baje al bar!’. Ahora las que aplaudieron fueron las señoras, mientras sus maridos agacharon resignados la cabeza, ya que sabían que ante eso no había réplica posible.

Felpudos estandarizados, buzones nuevos, reparto de las tareas de limpieza de la escalera, ect., todo quedó acordado y bien acordado, respaldada la votación por una mayoría unitaria y bien avenida.

Finalizada la reunión, el ambiente era tan distendido que los vecinos bajaron sillas y mesas a la calle para celebrar que todo hubiese ido tan bien. Cada uno trajo de casa algo de comer y de beber, y lo que a priori parecía que volvería a terminar en tragedia, como todas las reuniones de vecinos celebradas hasta la fecha, acabó en una fiesta. Ni siquiera la policía se explicaba lo que estaba sucediendo y los efectivos de los antidisturbios allí desplazados decidieron regresar a comisaría ‘ante la falta de acción’, nos comunicó más tarde el jefe de la unidad.

Las reuniones de vecinos nunca acaban bien. Imagen de una celebraba el mes pasado en el centro de Salamanca.

La última reunión de vecinos sosegada y tranquila tuvo lugar a mediados de 2008 en una finca del centro de Palermo, de la que tan sólo resultaron cuatro heridos.

Pensamos que este hecho aislado es la excepción que confirma la regla de que la convivencia crea tal confianza entre las personas que éstas no tienen el más mínimo problema en decirse las cosas a la cara y, si es preciso, llegar a las manos. Una simple derrama para arreglar unos bajantes puede provocar tal conflicto de intereses que haga incluso correr la sangre entre unos, a simple vista, buenos vecinos.

El roce hace el Mourinho. Verse tan a menudo trae consigo conflictos, discusiones y peleas.

El Diablo se planta y no cargará más armas

Se suma así al estado de indignación generalizada a nivel mundial surgido el pasado 15 de mayo en España.

 

Julio Viernes (Enviado especial a El Centro de la Tierra).- Amador Azur de Puig, más popularmente conocido como el Diablo, ha decidido tomar partido activamente en el movimiento de indignación que se está gestando en el mundo desde que el 15 de mayo pasado algunos cientos de españoles dijeran ‘¡basta!’.

El Diablo se ha rebelado ante los Estados de todo el mundo y ha manifestado que ‘no piensa cargar ni una sola arma más, se pongan como se pongan’.

Teniendo muy presente el poder que tiene un arma cargada, y que el Diablo recibe tan sólo 0,0001 dólares por cada una que prepara para ser utilizada, Amador considera que debería recibir un plus, por lo menos, por cada mil servicios realizados.

¡Hazlo tú! El que quiera disparar un arma tendrá que cargarla por sí mismo. El Diablo ya no piensa hacerlo.

‘Las guerras son cada vez más, la represión policial crece a pasos agigantados, la delincuencia va en aumento en todo el mundo… Mi trabajo es a día de hoy fundamental, y ningún país me ha llamado para sentarnos a hablar y para ofrecerme un mísero extra por mi labor. Ni siquiera una triste palmadita en la espalda me han dado después de tantos años de trabajo. Además, y cambiando de tema por completo, por muy diablo que se sea, uno también tiene su conciencia, y estoy viendo que mi labor no hace ningún tipo de bien a la Humanidad; si al menos los estados me enviasen al Infierno a alguno de sus miembros -que los hay que merecen venir aquí conmigo, que yo lo sé-, pues me sentiría recompensado. Pero es que ni ese detalle han tenido conmigo’, nos ha confesado el Diablo tridente en ristre.

Amador Azur de Puig, el Diablo, nos recibió en su casa de El Centro de la Tierra.

Por eso Amador va a ir un poco más allá, y nos ha comunicado en exclusiva que el próximo 15 de octubre será uno más en las manifestaciones globales que se están preparando en todo el planeta. ‘Iré a la manifestación de Río de Janeiro, más que nada porque es la que me queda más cerca y para sentir el calor de la gente’, nos ha dicho mientras nos acercaba una toalla para que nos secásemos el sudor.

Y si se suma a las movilizaciones es porque, como tantos otros, Amador también está indignado de muchas cosas. Entre ellas, de que se asocia su imagen a aspectos funestos de la vida. ‘Me molestan muchas cosas que dice de mí la gente, pero la expresión esa de ‘hace un frío del diablo’ no la tolero, por ahí sí que no paso’.

Amador Azur de Puig es uno más de los millones de personas que están hartos del poder y, de lo que es mucho peor, la prepotencia. Si los Estados dominantes de todo el mundo fuesen consecuentes y tuviesen en cuenta el servicio que les hace Amador, cargando todas las armas que luego utilizan sus soldados y sus policías para dominar el mundo, nada de esto habría pasado. Una vez más, y ya son unas cuantas, los Estados hacen oídos sordos a su pueblo. Y por eso habrán de atenerse a las consecuencias.

15-O. El Diablo se manifestará en Río de Janeiro. Sabe que allí se encontrará como en casa.

Eduard Punset no ha leído todavía ‘El Principito’

El popular científico y comunicador tuvo que reconocerlo ante las repetidas preguntas sobre el sentido de la vida de una de sus nietas.

Bruce Leer Placer (Barcelona, ESPAÑA).- El jurista, escritor, economista y divulgador científico Eduard Punset Casals acaba de reconocer que aún no ha leído ‘El Principito’, obra cumbre del escritor y aviador francés Antoine de Saint-Exupéry. Pero quizá lo más curioso del caso no sea esto, sino más bien que Punset, en un tono muy serio, ha manifestado que no piensa ‘hacerlo a corto-medio lazo’.
Una de sus nietas, de ocho años, O.P.D., ha sido la que, sin pretenderlo, ha destapado el escándalo. El señor Punset estaba con ella jugando en un parque del barrio de Gràcia de Barcelona, cuando ésta ha comenzado a hacerle preguntas, según testigos presentes. ‘¿Qué son las cosas importantes de la vida, abuelo?’, preguntaba la niña. ‘Lo importante en esta vida es estudiar, aprender, analizar y ser responsable siempre de todo lo que hagas. Además de la familia y los amigos, claro’, le respondió totalmente convencido, con magnanimidad, el señor Punset.

Por lo visto, la niña no quedó del todo satisfecha, y siguió preguntando: ‘¿Y qué te parece esta frase que leí ayer…? ‘La geografía, en efecto, me ha servido de mucho; a primera vista podría distinguir perfectamente la China de Arizona. Esto es muy útil, sobre todo si se pierde uno durante la noche’. Parece ser que el que fuera ministro entre 1980 y 1981 se encogió de hombros, sin saber qué responder. ‘¿Acaso no has leído ‘El Principito’, yayo…?’, le soltó con descaro su nieta. ‘A Punset no le quedó más remedio que agachar la cabeza’, declaró horas más tarde a este medio una canguro que estaba presente en el mismo parque.

En este parque del barrio barcelonés de Gràcia fue donde se destapó el escándalo.

La noticia corrió como la pólvora a través de las redes sociales. Punset, afligido, cabizbajo y casi avergonzado, tuvo que emitir un mensaje en Facebook, aclarando las circunstancias que habían provocado que todavía no hubiese leído esta obra, publicada en 1943. ‘Me considero un gran aficionado a la ciencia, y como científico, he restado importancia a escritos como ‘El Principito’, repleto de metáforas y comparaciones que poca o ninguna relación tienen con cualquier doctrina científica. Y más aún si son metáforas del calibre de las del libro de Saint-Exupéry, que escapan por completo a mi entendimiento. Es cierto que mi nieta, que sólo tiene ocho años, lo ha leído y ha sido capaz de extraer sus propias conclusiones, pero no es menos cierto que la juventud actual está creciendo con un nivel de formación y de conocimientos excepcional. Ya adulto, anciano más bien, creo que me ha pasado la hora de leerlo: no entendería nada. Yo no soy de letras’.

¡Que no me he leído 'El Principito', leches!, dijo Eduard Punset en rueda de prensa ante la insistencia de los periodistas.

Ni un reproche a una de las personalidades más queridas y brillantes de nuestro país. Porque es que tampoco se entendería que a su edad, casi 75 años, fuese capaz de aceptar lo que cuestiona ‘El Principito’: el papel de los adultos sobre los niños, el adoctrinamiento, las más de las veces erróneo, que practican sobre ellos.

Y es que Eduard Punset ya no es ningún niño.

A los niños no hace falta decirles lo que tienen que hacer, que ya son mayorcitos. Esta sería, según la Wikipedia, la esencia de 'El Principito'.

Napoleón sólo quería ‘estirar las piernas’

Descubiertos unos documentos de importante relevancia en la biografía del militar y gobernante francés.

Cesc Suá (Toulouse, LA FRANCE).- Un funcionario de la Biblioteca Nacional de París descubrió por casualidad el pasado 8 de octubre una carpeta con una serie de documentos que tendrán una gran repercusión tanto en Francia como en el resto de Europa. Y eso pese a que en dicha carpeta se distinguía perfectamente la frase en francés ‘PAS LIRE’ (‘no leer’); este funcionario no pudo resistir la tentación, se llevó la llevó a su mesa y en la hora del croissant leyó algunos de los documentos que albergaba.
Phillipe Crusó, que así es como se llama el funcionario ‘descubridor’, no cabía en su asombro cuando vio que todos los documentos databan de finales del siglo XVIII, y que hacían referencia a nada más y nada menos que Napoleón Bonaparte.

Coqueto. Nunca sabremos qué tipo de literatura leía Napoleón; siempre fue inmortalizado escondiendo el libro.

Uno de ellos es el escrito en 1796 por uno de sus soldados, que puede ser de vital importancia para establecer el por qué del Imperio francés de cominezos del siglo XIX.

Parece ser que Napoleón estaba leyendo tranquilamente en su casa, y que cuando pasaron un par de horas, decidió salir al jardín a ‘respirar un poco de aire fresco, a fumar y a estirar las piernas’, según las palabras textuales que nos llegan de este soldado. ‘Mi general, aquel italiano me acaba de decir que Vivaldi fue mucho mejor compositor que Rameau’. ‘¿¡Cómo!?’. Napoleón se enojó tanto que fue hacia el italiano en cuestión y lo abofeteó en público. Y esto fue lo que desencadenó la tragedia: Italia declaró la guerra a Francia y todo comenzó a discurrir de forma totalmente improvisada.

Empezaron a sucederse las campañas francesas lideradas por Napoleón: Italia (1797), Egipto (1798), Reino Unido (1804), Este de Europa (1807), Península ibérica (1808), Centroeuropa (1809). Victoria tras victoria, Napoleón, sin comerlo ni beberlo, creó uno de los mayores imperios de la Historia de Europa, que duró hasta su muerte, acaecida el 21 de mayo de 1821 en su exilio en la isla de Santa Elena.

Napoleón Bonaparte no pudo tolerar que alguien dijese que Vivaldi (derecha) fue mejor compositor que Rameau (izquierda).

‘Aún no consigo asimilar cómo mi general se tomó tan a la tremenda el asunto con el italiano’, seguía escribiendo aquel soldado. ‘Sólo se trataba de una broma; el italiano en realidad no me había dicho nada. Sólo que como vi a mi general con cara como de tener ardores, sentí cierta curiosidad por saber cómo se tomaba lo que le dije. Todos sabíamos que Napoleón era muy patriota, pero no tanto como para dar dos bofetadas en público a aquel italiano y provocar un conflicto diplomático. Y todo lo que vino después…’. 

Habida cuenta del destino final de Napoleón, exiliado, recluido y muerto en la más triste de las soledades, sólo podemos concluir que el nacionalismo radical, igual que el radicalismo religioso, nunca puede traer nada bueno. Total, y siguiendo con Francia, para que luego su selección, teniendo el equipo que tenía, hiciese el mayor de los ridículos posibles en el pasado mundial de Sudáfrica.

En casa a las primeras de cambio. Por muy patriota que seas, si tu selección hace el ridículo en un Mundial no te queda más remedio que reconocerlo.

Paquirrín ya sabe decir ‘mamá’

A las pocas horas de nacer, sus primeras palabras fueron ‘ketchup’ y ‘minifalda’.

Salvador Sal y Brazos (Sevilla).- La naturaleza es a veces caprichosa, y muchas otras veces nos ofrece portentos de su cosecha. Francisco Rivera Pantoja (Sevilla, 1984), popularmente conocido como Paquirrín, está prosperando a cada día que pasa en su forja como ser humano que piensa e interactúa.

Ayer, 6 de octubre, se le escuchó por fin decir ‘mamá’. Era la primera vez que lo decía, y su madre, la famosa tonadillera Isabel Pantoja, no cabía en sí de la emoción.

‘Kiko sabe decir muchas palabras, aunque le ha costado su tiempo, pero ‘mamá’, con esa dicción y esa claridad con las que lo dijo, yo nunca se lo había escuchado’, confesó Isabel Pantoja secándose las lágrimas con un kleenex, con esa elegancia que ella gasta, tratando de no estropearse el rímel de los ojos.

Kiko Rivera Pantoja, a la derecha, junto a su ¿hermano? Cayetano Rivera Ordóñez

Con 27 años, Kiko Rivera sólo se había dirigido a su madre por otros motivos, pero nunca había utilizado el apelativo con el que cualquier hijo se dirige a la persona que le ha dado la vida. ‘Amáaa, un bocaíllo atún con pimientoh, anda, que a la nueve me arrecohe la Yézica pa innoh al Pashá Shipiona’, nos dice Isabel que le dijo ayer por la noche, a la hora de la cena. ‘Lo siento Kiko, pero te acabaste los pimientos en el desayuno, ya no quedan’. ‘Pero mamáaaaaa…’. Y aquí es cuando la viuda de España se sorprendió, cuando su hijo dijo ‘mamá’ perfectamente.

Los bocadillos de atún con pimientos son una de las debilidades de Paquirrín

Paquirrín, al que a su edad todavía no se le conoce oficio ni beneficio pero que de negocios entiende bastante, ya ha hablado con su mánager para que contacte con las revistas del corazón. Están dispuestos a vender una entrevista exclusiva al mejor postor profundizando en los pormenores de este asunto. ‘El precio de salida de la exclusiva serán 300.000 euros, y será el medio especializado que más ofrezca aquel al que se la concedamos’, nos comunica Kepa Loalagua, mánager del showman y, a veces, monologuista. ‘Por un 10% adicional al precio final de la entrevista, Kiko además se dejaría fotografiar el último tatuaje que se ha hecho, y aviso a posibles interesados de que no tiene desperdicio’, termina diciendo Kepa Loalagua.

Paquirrín estaba a punto de marchar hacia Pachá Chipiona cuando de pronto dijo 'mamá'

Las revistas del corazón tienen carnaza, perdón, material nuevo para llenar sus páginas, para que sus lectores puedan seguir disfrutando de publicaciones de la talla de ‘Hola o ‘Diez minutos’, por citar sólo dos. Si no existiesen artistas como Isabel Pantoja o su hijo, la población de este país caería en el tedio, la desesperación y, quién sabe, quizá, siendo alarmistas, incluso podrían llegar a abrir un libro.

Rajoy: ‘Si gano las elecciones, expulsaré a los inmigrantes’

‘Uno a uno; a todos’, ha dicho durante la comparecencia en la que ha hecho público su programa electoral para las elecciones del 20-N.

Pelayo Jefferson al-Kaui (Madrid).- El candidato del Partido Popular a la presidencia del Gobierno en las próximas elecciones del 20 de noviembre, Mariano Rajoy, ha convocado este mediodía a la prensa en el hotel Ritz, situado a trescientos metros a la derecha de la sede del partido, en la calle Génova. La ubicación del establecimiento elegido para la improvisada sala de prensa no ha sido casual.

No en vano, Rajoy ha sorprendido a propios y extraños cuando ha anunciado que si llega al poder expulsará a todos los inmigrantes. Según él, es un clamor popular ante el que no se puede hacer oídos sordos por más tiempo.

¡'Prime'! Mariano Rajoy se sabe claramente ganador en las próxmas elecciones generales.

‘Ya está bien de ser las almas de la caridad de Europa, mire usted. España no es ningún albergue ni nada parecido, y por eso, a partir de 2012, iremos devolviendo a su país a todos y cada uno de los ciudadanos no nacidos en España, al margen de su situación legal’, ha dicho ante el revuelo de la prensa presente.

‘España para los españoles, mire usted. Aunque esta medida traerá polémica, en el Partido Popular lo sabemos’, ha continuado. ‘Tras la expulsión de esta gente (sic), habremos de hacer una reestructuración del sistema tributario… Los de fuera (sic) son 6,7 millones, el 14,1% de la población. Claro, al marcharse, dejarán de consumir en nuestro país, por lo que el Estado dejará de ingresar en términos de IVA –Impuesto sobre el Valor Añadido-. Por eso, para mantener los ingresos actuales, el IVA pasará del 18% actual a un 28%’, ha dicho Rajoy

El IVA crecerá hasta el 28% en 2012 y punto y no se hable más.

¿Qué quiere esto decir? Pues que, por ejemplo, si un litro de leche cuesta un euro, a partir del próximo año, con la subida del IVA, ascenderá hasta los 1,10 euros. Y así con todo lo que consumamos. España para los españoles, y serán ellos (unos cuarenta millones de personas, menos de la mitad de los habitantes de Alemania, por ejemplo, para una extensión de área mucho menor) los que tengan que sacarla del pozo.

‘También serán los españoles los que la mantengan a flote, ocupando (¡por fin!) los trabajos que nos roban los de fuera (sic): en la construcción, en el campo, en las cocinas de bares y restaurantes, etc.’, ha señalado Rajoy, que ha insinuado a su vez que el IRPF de los trabajadores por cuenta ajena también se verá incrementado para poder pagar las pensiones de los jubilados. ‘Somos menos, por tanto habrá que pagar más entre los que nos quedamos’, ha sentenciado.

¡Ya está bien, hombre! Los jóvenes españoles podrán ocupar de una vez por todas los puestos de trabajo que nos roban los inmigrantes.

Ante la pregunta de si tiene más propuestas, aparte de ésta, si se diese el caso y ocupase la presidencia del Gobierno de España, Rajoy ha dicho: ‘Pues…. no. Nosotros estamos muy al tanto de la evolución de la popularidad de Josep Anglada, de Plataforma X Catalunya. Si esta agrupación, apenas conocida, centra su programa electoral única y exclusivamente en los inmigrantes, y cada vez obtiene más votos, ¿por qué razón no íbamos a hacer nosotros lo mismo? ¿Qué necesidad hay de proponer nada más?’.

Si no fuese por políticos de la talla de Mariano Rajoy, que escucha al pueblo y que obedece ante sus peticiones, este país se iría a pique sin remedio. Con una España limpia de inmigrantes, y con una juventud tan preparada y tan dispuesta a arrimar el hombro para salir adelante, la juventud española, en ‘ABC’ estamos seguros de que no tardarán en llegar inversores extranjeros a nuestro país. Y si no vienen a invertir, seguro que vienen de vacaciones y algo se dejarán.

Reclamo. Con una España de única y exclusivamente españoles, nuestro país se llenará de inversores extranjeros.