Un canguro se declara en huelga de hambre para participar en Londres 2012

Sus vecinos recelan de su postura y dicen que lo único que quiere es ‘dar el salto a la fama’.

Mark Pollo (Sydney, AUSTRALIA).- En el zoológico de Sydney todos lo conocen como Tomás ‘el Canguro’. Todos le quieren mucho y por eso todos están muy preocupados por él.

Tomás es un canguro de tres años que desde el pasado martes se opone a injerir ningún tipo de alimento, sólo bebe agua cuatro veces al día, como también se ha negado a ‘hacer el numerito’, como él dice, delante de los visitantes. ‘Ni siquiera ante los niños’, apostilla.

Tomás ‘el Canguro’ se encuentra en huelga de hambre desde el pasado 26 de septiembre hasta que el COI, el Comité Olímpico Internacional, se pronuncie de una vez por todas a favor de su petición: participar en la prueba de salto de longitud en las próximas Olimpiadas, a celebrarse en Londres el próximo año. 

‘Yo acepto participar con condicionantes, es decir, adaptándome a un reglamente especial. Por ejemplo, si quieren que salte, como se dice popularmente, a pie parado, pues salto así, por mí no hay problema’, dice Tomás. (N.d.R.: ‘A pie parado’ lo traduciríamos a un lenguaje más técnico por ‘sin carrerilla’).

  Tomás ‘el Canguro’ sale a entrenar por la playa martes y jueves, que es cuando libra del zoo.

Tomás considera que se está haciendo un agravio comparativo con él, y nos pone el ejemplo del surafricano Oscar Pistorius, quien sí puede participar en las Olimpiadas. ‘Pistorius es un ser humano artificial, mitad hombre mitad fibra de carbono. Y yo, Tomás ‘el Canguro’, que soy cien por cien natural, no puedo participar… ¡Que alguien me lo explique, por favor!’, concluye a punto de perder los nervios.

¿Por qué él sí y yo no? El protagonista de esta noticia tan sólo quiere recibir el mismo trato que Oscar Pistorius.

 Algunos de sus compañeros del zoológico no acaban de creerse lo de su huelga de hambre, y algún búho dice haberlo visto incluso comer algo por las noches. ‘Tomás en realidad lo que quiere es hacerse famoso, él no quiere Olimpiadas, sólo pretende salir por la televisión y nada más. Lo único que quiere es dar el gran salto al estrellato, que de eso Tomás sabe un rato’, nos dice Josefina ‘la Hiena’.

Su fuerza de voluntad es enorme y él está convencido de que llegará hasta las últimas consecuencias. Tomás ‘el Canguro’ dice que no piensa probar bocado, y aunque sus cuidadores lo tientan con exquisiteces para que se derrumbe y desista, él asegura que su fuerza mental es infranqueable. ‘Me vienen con Bollicaos, jamón de Guijuelo, fresas con nata, etc., pero lo que ellos no saben es que yo soy mucho más duro de lo que imaginan, y que soy capaz de hacer cualquier cosa por estar en Londres el año que viene’, concluye orgulloso y muy convencido de sí mismo Tomás ‘el Canguro’.

Las primeras que avisaron a las autoridades del zoo de Sydney de la postura de Tomás ‘el Canguro’ fueron las cotorras.

 Visto que en el COI las cosas funcionan de aquella manera, por emplear un eufemismo, ¿qué les costará hacer la vista gorda una vez más y permitir a Tomás ‘el Canguro’ participar en los XXX Juegos Olímpicos de la historia? Desde Sports Illustrated consideramos que tan señalada edición merece, cuando menos, algunas novedades y sorpresas.

Los quiosqueros de toda España darán ‘La Razón’

Las ventas del objetivo e imparcial diario madrileño han descendido de forma considerable.

Torcuato O’Cinco (Gibraltar, ¿ESPAÑA?).- La prensa tradicional, la de toda la vida, la que se emite a través del medio papel, está en sus horas bajas. Internet por un lado y el boca a boca por otro han hecho que las tiradas de los diarios se estén viendo reducidas de forma drástica.

Este es el primer problema, la falta de la propagación de la información veraz y objetiva que nos brindan los rotativos tradicionales. El segundo problema es que si las tiradas, el número de ejemplares, desciende, los ingresos en términos de publicidad también se ven mermados. Si un diario no se lee, un anunciante no se anuncia en él, hablando de una forma más llana y simple.

Que un diario pueda seguir haciendo su trabajo, que siga triunfando la objetividad y la veracidad, depende de que las grandes compañías –bancos, multinacionales, marcas de automóviles, etc.- sigan financiando la expansión de su verdad… Perdón, de la verdad.

El rotativo ‘La Razón’ le ha visto las orejas al lobo y ha decidido refugiarse en el saber hacer del quiosquero de toda la vida. Por eso, durante el próximo mes de octubre, este diario ‘soltero’ (es decir, no casado con nadie), será gratis, para aumentar el número de su tirada y que esto sirva de reclamo y acicate para los anunciantes.

Objetividad. El diario 'La Razón' es uno de los más plurales de España, si no el que más, y seguro que es por eso por lo que pasa por horas bajas.

A pie de calle, el comerciante de la prensa lo tiene claro. ‘Nosotros vamos a dar ‘La Razón’ a nuestros clientes. Y vamos a hacerlo en el más amplio sentido de la palabra: de entrada regalamos este periódico, pero si hay algún lector de los de toda la vida, de los fieles de verdad, que se niega a leerlo sin aportar nada, nosotros le cobraremos los 1,20 euros que cuesta ‘La Razón’. Los quiosqueros nos limitaremos a hacer nuestro trabajo, no estamos aquí para discutir con nadie’, nos dice Joseba Labarranquilla, que tiene su quiosco en la calle Alameda Recalde de Bilbao.

Los quioqueros son contrarios a discutir con la clientela. 'Si no quieren 'La Razón' a cambio de nada, pues que paguen por él, no hay problema', nos comentan tres de ellos encogiéndose de hombros.

Esperemos que la medida adoptada por el diario madrileño fundado en 1998 surta efecto y ‘La Razón’ mantenga su peso e influencia en la sociedad española. Esperemos que otros, como 'ABC', 'El Mundo', 'El Periódico', 'La Vanguardia', ect., sigan el ejemplo y hagan lo propio. De lo contrario, la prensa tradicional, la auténtica, la objetiva, veraz y transparente, tiene los días contados. De lo contrario, dejaremos de estar informados como es debido, y nuestro espíritu crítico dejará de ser tal.

Serán muchos los que, a pesar de todo, quieran seguir pagando por 'La Razón'. Sobre todo los lectores de la vieja guardia.

El Gobierno crea un nuevo impuesto sobre discursos y opiniones

El IDO se suma a la Ley Antitabaco que desde enero de este año impera en todos los bares de España.

Carmén de Labios (Barcelona).- En este país, al hecho de no poder encenderse un cigarrillo dentro de un bar hemos de sumar una nueva prohibición: discutir y opinar sobre los temas que acostumbran a debatirse apoyado en la barra de un local. Y si se hace, se habrá de pagar por ello.

Será el dueño del bar y los camareros los que informen al cliente de la nueva normativa, que entrará en vigor por medio del Real Decreto Ley 26/2011 el próximo mes de diciembre.

La verdad es que existía un enorme vacío legal en torno al tema de las conversaciones de bar, algo que nunca ha estado suficientemente regulado en España. ‘La gente acostumbra a ir a los bares a hablar de cualquier cosa y a opinar de todo, llegando incluso a meterse en las conversaciones de los demás, sin tener conocimientos de primera mano sobre el tema en cuestión’, ha afirmado en rueda de prensa Ángeles González-Sinde, ministra de Cultura. ‘Y por eso hemos creado el IDO, el Impuesto sobre Discusiones y Opiniones’.

A partir de diciembre habrá que tener mucho cuidado con quién y de qué se habla en la barra de un bar.

Igual que sucede con la Ley Antitabaco, serán los regentes del local, aunque resulte paradójico, los que hagan de policía con sus clientes. Es decir, serán ellos los que anoten en una lista el tiempo que sus parroquianos inviertan en discutir u opinar sobre cualquier tema. De no hacerlo, podrían encontrarse con la visita inesperada de un inspector que sería al dueño del local al que multaría por no controlar a sus clientes.

El baremo establecido será el siguiente: cada minuto de discurso se gravará con setenta céntimos de euro, mientras que cada minuto de opinión le costará al ‘opinador’ en cuestión noventa céntimos de euro. 

‘Habrá penalizaciones, ¡y tanto que habrá penalizaciones!’, ha matizado Ángeles González-Sinde. ‘Por ejemplo, si el infractor (N.d.R.: Ésta es la palabra que ha empleado la ministra de Cultura, aunque desde este diario no la compartamos) no conoce de nada a aquellos a los que dirige su discurso u opinión, al total de lo que haya de pagar se le sumará el 16%. Y si el tema que este infractor trata está relacionado con política, literatura o cine, habrá de pagar un 26% adicional’. 

Tras finalizar la rueda de prensa, González-Sinde se ha marchado sin despedirse de los que estaban en la sala, por lo que será muy buena ministra de Cultura y todo lo demás, pero, por lo que parece, en el Ministerio de Educación no podría entrar nunca.

Ángeles González-Sinde, ministra de Cultura, no tiene educación ninguna. Menos mal que tras el 20-N lo deja.

A no poder fumar en un bar, algo impuesto desde el Gobierno sin la posibilidad de ningún tipo de apelación por parte de los dueños de los bares, directamente afectados por esta medida, hay que sumar desde finales de este año el mantener la boca cerrada, no hablar ni discutir ni  opinar –‘por si acaso’, nos dice un cliente habitual de una bar del centro de Barcelona-. Habrá que limitarse a consumir, y, con un poco de suerte, ver un partido de fútbol en el televisor.

¡Qué equivocados estábamos! Se engaña el que piense que el afán recaudatorio del Estado no es única y exclusivamente por nuestro bien.

Mata a su mujer por teléfono y la policía da con el móvil del asesinato

El homicida utilizó una de las últimas aplicaciones de Apple para el iPhone 4 para llevar a cabo su trabajado plan.

Matías Buenas (Ourense).- Las mentiras son peligrosas. Algunas, como por ejemplo las piadosas, provocan una confianza fingida y enmascarada entre dos personas, desembocando sin remedio en el recelo, la enemistad y la ruptura. Otras, como la de este suceso acaecido en Ourense, pueden incluso provocar la peor de las tragedias: la muerte.

El asesino lo tenía todo planeado y muy bien estudiado. Si todo le salía como él pretendía, nadie sospecharía nunca de su persona.

Andrés Troyer no soportaba por más tiempo la relación con su esposa, con la que llevaba tres meses casado. Necesitaba acabar de una vez por todas, a ser posible de raíz, con su matrimonio. Y decidió tirar por la vía de en medio. Decidió quitar a su mujer de en medio.

Gran amante de las tecnologías desde que sus padres le regalaran con doce años una Sega Mega Drive, Andrés siempre ha estado a la última en este campo. No podía faltar en su bolsillo, por tanto, un iPhone 4, nutrido de infinidad de aplicaciones. Navegando encontró ésta: ‘Killin’ your wife’, una aplicación que te ayuda a deshacerte de tu esposa.

El plan era muy sencillo, y bastaba con seguir las instrucciones servidas por el terminal de Apple. Andrés llamó a su mujer, la cual tenía algún problema de corazón, diciéndole que acababa de comprobar que habían ganado 8 millones de euros en la Primitiva. Andrés utilizaba un tono de voz muy excitado –convenientemente distorsionado por la aplicación ‘Killin’ your wife’-, con lo que su mujer no pudo resistir tanta emoción y a los treinta segundos de conversación calló fulminada, sin aire, cadáver, en el suelo.

Matilde no pudo soportar tanta emoción al conocer la noticia de que eran ricos. Sus problemas de corazón ayudaron a que cayera redonda en el suelo.

Al cabo de tres días, un vecino al que le sorprendió el olor que salía del piso de la fallecida –‘era una mujer de su casa, y ese olor a tortilla de patatas requemá (sic) no era nada normal’, nos dijo poco después este vecino-, alertó a la policía. Al llegar, vieron el cuerpo sin vida de Matilde tendido en el suelo, y su teléfono móvil a un metro de ella.

El departamento de Nuevas Tecnologías de la policía recogió el móvil y comprobó de quién procedía la última llamada: era de un tal ‘Pichurri’. Atando cabos comprobaron que ‘Pichurri’ era el marido de la fallecida, al que localizaron e informaron de la muerte de su esposa.

‘Yo no he tenido nada que ver en el asesinato de mi mujer, lo juro’, fue lo primero que soltó Andrés Troyer, por lo que a la policía no le quedó más remedio que sospechar de él. Analizaron su iPhone 4 y, efectivamente, fue la última persona que habló con Matilde. La policía consiguió reproducir la llamada –con otra aplicación es posible- y se dieron cuenta de las intenciones de Andrés: dar un susto de muerte, literalmente, a su esposa y acabar con ella.

‘Tras reproducir la llamada de Andrés Troyer a su esposa’, explica el inspector Mata Dospuntocero, de Homicidios y Nuevas Tecnologías, ‘le pedimos que nos mostrase el boleto de la Primitiva premiado con los 8 millones de euros. Evidentemente no existía, el asesino se quedó sin coartada, se derrumbó, confesó el crimen y ya ha pasado a disposición judicial’.

La pena que le puede caer al homicida van de los nueve meses de cárcel a volver a casarse de nuevo, quiera o no, haya o no haya amor de por medio.

 

Con un poco de suerte, Andrés Troyer sólo irá a la cárcel y no tendrá por qué casarse de nuevo.

Es lo que tienen las nuevas tecnologías: que aunque nos creemos los amos del mundo, de que tenemos el control de todo lo que nos rodea con un teléfono móvil en la mano, a veces algunas aplicaciones se nos pueden girar en nuestra contra. Si nos limitásemos a llamar, a enviar mensajes y a usarlo como despertador y como avisador de días señalados, que es para lo que realmente sirve un móvil, nada de esto sucedería.

Tecnología = Muerte. ¿Por qué si no iban a regalarnos un iPhone 4 por el mero hecho de cambiarnos de compañía?

Un católico practicante inyecta 2.500 euros a la parroquia de su pueblo

La iglesia de Bujalance, en la provincia de Córdoba, necesitaba alguna que otra reforma.

Adolf Gil (Córdoba).- La parroquia del pueblo cordobés de Bujalance, de 1.837 habitantes, no volverá a pasar más penurias gracias a la aportación altruista de uno de sus paisanos. Los 2.500 euros que ha recibido de las manos desinteresadas de Julián Corral van a servir para aplicar las mejoras que su iglesia, en el más amplio sentido de la palabra, necesita. 

Julián Corral trabaja como ATS en Bujalance, lo que popularmente se conoce como el practicante de toda la vida. Julián también es muy creyente, y acude cada domingo y fiestas de guardar a misa. Y fue en misa donde se dio cuenta de que aquello distaba mucho de ser una iglesia normal y corriente. Aquello no era, precisamente, San Pedro del Vaticano.

¿Por dónde se entra? Sólo con ver qué clase de accesos tiene la parroquia de Bujalance, se le quitan a uno las ganas de ir a misa.

 

Algunos detalles que ponían de manifiesto la carestía de la parroquia de Bujalance antes de recibir los 2.500 euros eran: el cura, que ya tiene 72 años y también habría que renovarlo porque se le olvida lo que tiene que decir, iba con chanclas de dedo y oficiaba la misa con Tang en lugar de vino; el Cristo reposaba sobre el altar (una tabla y dos sillas) porque no se disponía de taladradora para colgarlo en la pared; la gente se traía las sillas de casa, además de un cojín para el momento de arrodillarse y rezar, porque tampoco había bancos, etc.

La situación de la parroquia de este municipio cordobés era crítica, como también lo es la de España y medio mundo. Pero la diferencia es que la Iglesia, además de la crisis económica, también está padeciendo una crisis espiritual, por lo que una parroquia en malas condiciones no invita a la gente a acudir a misa.

Los 2.500 euros aportados por Julián Corral se han invertido en comprar un cartel luminoso que indica, con una flecha, dónde está la entrada. Además, el cura se ha comprado un sello y un cordón de oro para dar muestras de opulencia y acercarse un poco más a la filosofía del Vaticano. Y, entre otras muchas inversiones, se ha encargado al carpintero del pueblo que colgase el Cristo en la pared, tras lo cual presentó una factura al cura de 1.375 euros.

En el pueblo cordobés de Bujalance viven 1.835 personas, un altruista y un cura despilfarrador.

‘No me duele haber donado 2.500 euros de mi bolsillo para mejorar nuestra parroquia. Es más, tenía una deuda conmigo mismo ya que tras lo de la peste porcina de 2009, crecieron mis ingresos sobremagnitud (sic) porque soy el único practicante del pueblo, era el único que vacunaba a la gente. Luego se demostró que lo de la peste porcina fue un fraude y yo me sentí como un cerdo, valga la redundancia. No podía tener por más tiempo bajo mi colchón el dinero de mis paisanos y tuve que donarlo a la parroquia, que seguro que sabría sacarle un buen provecho’, nos comenta Julián sacando mucho pecho.

Julián Corral es practicante y católico. Tras su donación a la iglesia del pueblo, sus vecinos le llaman Julián 'el de los billetes'.

Todo por la Iglesia. Si a los lectores les sobran algunos euros, no duden en hacer donaciones a su parroquia. Y si su parroquia les queda algo lejos –no es extraño que tras los recortes en salud, educación y bienestar social, pronto le llegue el turno a los defensores de la fe católica-, siempre podrá marcar la equis en la casilla de la Iglesia de la declaración de la renta. Ellos sabrán perfectamente qué tienen que hacer con ese dinero.

Belén Esteban, asignatura obligatoria en la carrera de Física

La popular ‘showwoman’ española será objeto de estudio en las universidades de todo el mundo.

Willy Ford (Berkeley, ESTADOS UNIDOS).- Los catedráticos de Física de la prestigiosa universidad norteamericana de Berkeley han consensuado que Belén Esteban (Madrid, 1973), la fémina más famosa de España, será objeto de estudio a partir del año académico que está a punto de dar inicio.

Kiko Killermoorish, en representación del resto de sus compañeros del departamento de Física de dicha institución, ha asegurado que el caso de esta chica es sorprendentemente llamativo, y ‘se escapa a todas las reglas de la física conocidas hasta ahora’.

Después de decidir que Belén Esteban sería estudiada en todo el mundo, los catedráticos de Berkeley se fueron a animar al Cádiz C.F.

La materia ‘Belén Esteban’, que se estudiará en todas las universidades del mundo, se dividirá en dos semestres. En el primero, se estudiará ‘Belén Esteban (I): Cuerpo’, mientras que en el segundo semestre se impartirá ‘Belén Esteban (II): Mente’.

La primera parte de la asignatura se centrará en la asombrosa metamorfosis que ha padecido (esa es la palabra más adecuada) la tertuliana del exitoso ‘Sálvame’. Desde el aumento de sus glándulas mamarias hasta la recolocación de su tabique nasal. Dicha metamorfosis será analizada en base a diferentes claves: causas, consecuencias, comentarios populares, efecto en el entorno masculino de Belén, etc.

‘Belén Esteban (II): Mente’ analizará a fondo el carácter de la Princesa del Pueblo, atendiendo a sus gestos, muecas, gritos y groserías, profundizando a la vez en su peculiar forma de hablar.

La asignatura 'Belén Esteban' será un nuevo quebradero de cabeza para los estudiantes de Física.

‘La comunidad científica ha convenido que no podía pasar más tiempo sin estudiar a un personaje como Belén Esteban, que mueve tantas masas sin saber exactamente por qué’, se explica Killermoorish. ‘Estamos trabajando codo con codo con el departamento de Psicología de Berkeley para establecer puntos de encuentro a la hora de determinar qué es lo que provoca que la gente esté todo el día pendiente de lo que dice Belén. Si damos con ello, a posteriori los psicólogos lo tendrán mucho más fácil para llevar a cabo la purificación de los cerebros contaminados por programas como ‘Sálvame’, por citar sólo uno’.

Los docentes de Física y de Psicología de la Universidad de Berkeley trabajan día y noche para dar con los orígenes del efecto 'Esteban'.

Al conocer la noticia, Belén Esteban ha declarado que ‘se siente muy orgullosa de que esta universidad alemana (sic) se haya fijado en ella para que todos los físicos del mundo la estudien. Es como si, no sé, Pau Gasol fichase algún día por un equipo de la NBA, por ejemplo’.

A partir de ahora será más fácil encontrar una explicación al éxito de una chica que, sin apenas saber expresarse -y cuando lo hace, haciéndolo a base de gritos e insultos-, tiene pegados al televisor durante todo el día a casi todos los españoles y españolas.

'Para hacerse lo que se hizo en la cara, mejor que se hubiese quedado en casa y se habría ahorrado los cuartos', ha declarado a micro cerrado el catedrático Kiko Killermoorish.

Faemino y Cansado dirigirán los informativos de Cuatro

La nueva temporada del canal adsorbido por Tele5 promete muchas otras sorpresas.

Mónica Nal (Madrid).- Con el curso televisivo 2011/12 recién estrenado, Cuatro ha presentado su parrilla televisiva para el presente ejercicio.

Entre las novedades de la cadena ‘amiga’ de Tele5, cabe destacar la incorporación del dúo Faemino y Cansado como directores de los informativos que se emiten de lunes a viernes, ya que el organigrama de la edición fin de semana quedará como hasta la fecha.

La apuesta por el rigor, la seriedad y la objetividad de las cadenas de Paolo Vasile se verá reforzada de esta manera con Javier Cansado (el bajo) y Carlos Faemino (el alto), los popularmente conocidos como Faemino y Cansado.

‘Nuestra intención es hacer de los informativos de Cuatro algo entretenido, despreocupado, que saque una sonrisa, algo que hasta ahora no se ha estado produciendo en ningún ‘parte’ (sic) de las cadenas del grupo del señor Vasile. Incluiremos vídeos graciosos, y si son de agresiones, mucho mejor, noticias de récord Guiness, datos espectaculares, encuestas chorra, etc., todo con el rigor y la seriedad que nos ha caracterizado durante los años que nos hemos dedicado al humor surrealista’, nos ha confirmado Javier Cansado.

Javier Cansado y Carlos Faemino, Faemino y Cansado, aportarán un plus de rigor y veracidad a las noticias de Cuatro.

'Dirigir los informativos de Cuatro es el mayor reto profesional al que nos hayamos enfrentado, por lo que trataremos de estar al nivel de los contenidos de los telenoticias de esta cadena’, ha puntualizado Carlos Faemino.

El informativo de sobremesa de lunes a viernes seguirá siendo presentado por el carismático Hilario Pino. ‘No sé si os habéis fijado, pero desde que Cuatro pertenece a Tele5, a Hilario le ha vuelto a salir el pelo que perdió años atrás… ¿Es o no es eso, por sí solo, ya una buena noticia?’, continúa entre risas Carlos Faemino

Desde que pertenece a Tele5, Cuatro está cambiando para mejor. Sin ir más lejos, a Hilario Pino ha vuelto a crecerle el cuero cabelludo.

Uno de ellos es el matinal diario ‘¡Buenos días por la mañana!’, que consistirá en ir no después de las ocho de la mañana a un piso elegido al azar, para despertar, con redactor y cámara -se emite en directo-, a los que allí estén durmiendo. ‘Debido al paro que azota nuestro país, seguro que alguien hay en casa durmiendo a esas horas’, nos comenta Isabel Gemio, que será la encargada de este programa.

Los viernes por la tarde se emitirá ‘Bésame y no me toques’, un programa en el que parejas de todas las edades competirán por ver cuál de ellas aguanta más tiempo dándose un beso sin pasar a los tocamientos ni a los magreos. ‘Será muy divertido ver cómo las parejas tratan de reprimirse… si es que consiguen reprimirse, claro…’, advierte Jesús Vázquez, cómo no, presentador de este concurso.

En 'Bésame y no me toques' las parejas tendrán que agunatar lo máximo posible sólo besándose, sin ir más allá. ¿Lo conseguirán? (Cada viernes, a las 19:00 horas).

Y el próximo domingo por la noche se estrenará ‘Gol de penalti’, un programa que resumirá la jornada liguera. Eso sí, yendo un paso más allá, es decir, profundizando en la vida privada y las infidelidades de algunos futbolistas. De este espacio se encargará Nuria Bermúdez, una todoterreno en materia futbolística. ‘Hacía falta un programa de deportes en Cuatro, la cadena estaba huérfana de este tipo de magacines’, ha remarcado por sí sola, sin la ayuda de nadie.

La nueva temporada televisiva promete. Ahora sólo falta esperar para ver con qué contraataca la competencia. La guerra de los mandos no ha hecho más que empezar.

El canal de Paolo Vasile, Tele5, tiene unos tentáculos cada vez más alargados. Se aceptan apuestas: ¿qué otro canal absorberán en breve?


 

Telefónica echa el cierre y se dejan a César Alierta dentro

La compañía de telecomunicaciones española se ve obligada a abandonar su actividad debido a la crisis, aunque su presidente nunca estuvo al tanto de lo que allí pasaba.

Enrico Munica (Madrid).- Los números no cuadraban desde hacía tiempo. La empresa de telefonía acumulaba importantes pérdidas desde 2008, llegando a una situación económicamente insostenible. Tres años de ERE’s no han bastado para reconducir esta realidad tan crítica.

José Poveda Méndez, jefe de prensa de Telefónica, señala que ‘haber despedido a más de tres mil empleados no ha sido suficiente. Si al menos los altos directivos de la empresa no se hubiesen subido el sueldo, quizás no habríamos llegado a este punto’. Posiblemente haya sido eso, la codicia de los mandamases, y no la crisis ni el bajo rendimiento de los empleados de a pie, lo que ha llevado a Telefónica a la quiebra.




El equipo de limpieza de la sede de Telefónica, los únicos que trabajaban de verdad en él, ya no volverán a entrar por su puerta.

 

 

Pero el cierre de una de las empresas más importantes de nuestro país no ha supuesto el fin de la tragedia. El drama fue aún mayor cuando a los dos días de haber echado la llave en las Pero de Telefónica, los directivos se dieron cuenta de que faltaba alguien.

César Alierta, Presidente Ejecutivo de Telefónica desde el año 2000, se había quedado hasta tarde en su despacho, tenía muchas cosas que hacer –‘firmar despidos requiere su tiempo’, reconoció a posteriori-. Tan metido estaba en sus quehaceres, que no se dio cuenta de que en el edificio estaba sucediendo algo fuera de lo normal. Y lo que pasaba era que, por desgracia, cerraba para siempre.

Alierta estuvo dos días allí dentro, solo e incomunicado –‘claro, al cerrar Telefónica, adiós al teléfono y a Internet’, continuaba diciendo-, y sobrevivió a base de cafés de la máquina de la oficina, ‘de los de 45 céntimos’, y de galletas Oreo de la máquina de al lado. Asegura que tomó 43 cafés en estos dos días, un dato que nosotros ponemos en cuarentena porque al ser rescatado parecía muy tranquilo, nada nervioso.

Fue Pedro Gutiérrez, mano derecha de Alierta, el que se dio cuenta de que algo no funcionaba como hasta entonces. En la cena de despedida y cierre de la empresa, Gutiérrez percibió que a su izquierda faltaba alguien, que la silla estaba vacía. ‘Pasé la mirada por todo la mesa y aprecié que era César el que faltaba; es más, un tipo como él, como es él, no se perdería por nada del mundo un momento tan especial, menos aún con las risas que nos echamos todos los de la cúpula de Telefónica’, nos explica Pedro Gutiérrez.

Lo que habría dado César Alierta por un café como éste. Con los que consumió de la máquina de la oficina, todavía hoy no puede alejarse demasiado del baño.

La prensa, ante el nuevo revuelo, esperaba a las puertas del edificio. Un periodista del diario Expansión lanzó una pregunta que, por muy envenenada que fuese, no pilló por sorpresa a Alierta. ‘Sí, he de reconocerlo, aunque tras su muerte en 2008 no me sucede tanto… La gente me paraba por la calle, y me pedía una foto y un autógrafo creyendo que era el director de cine Sydney Pollack. Afortunadamente para mí, tras su defunción, la paranoia del español medio que conoce a este director de cine, y son unos cuantos, ha ido desapareciendo paulatinamente y ya puedo pasear al perro tranquilamente por el parque del Retiro’.

César Alierta se está recuperando poco a poco de su ‘cautiverio’, así como de su adicción al trabajo. Recuperarse de la ingesta de 43 cafés en dos días le llevará algo más de tiempo.

¿Quién es quién? Es muy difícil distinguir quién es César Alierta y quién Sydney Pollack. Vaya, nos hemos descuidado de ocultar el logo de Telefónica… Ahora sí está claro.

Una pareja se enfada, se dejan, vuelven, se dejan, vuelven y tienen un hijo

Hasta aquí todo habría sido normal, de no ser porque los hechos sucedieron en menos de una hora.

Eduardo Remí (Bilbao).- Natalie llegó al País Vasco en 2004 desde Ucrania, huyendo del frío y más cosas. Viktor se marchó de Rusia en 2006, en busca de trabajo y calor. Ambos se conocieron junto al mar, en Getxo, hace dos años. Se fueron a vivir juntos y, no hace mucho, decidieron tener un hijo. Sus gustos literarios les unieron y todo parecía indicar que el amor se encargaría de mantenerlos siempre así.

Natalie y Víktor se fueron a vivir juntos a este caserío de las afueras de Getxo.

El pasado 24 de abril, Natalie rompió aguas y tuvieron que llevarla de urgencias al hospital para que diera a luz. Y fue entonces cuando comenzó todo.

Entrando en la sala de parto, el doctor barró el paso a Viktor, no le dejaba entrar. Viktor se negó a aceptar, y fue entonces cuando Natalie trató de calmar los ánimos: ‘Espera fuera, Viktor, si será una horita rápida’.’¡Tú siempre negándome la razón, Natalie!¿Por qué has sido siempre así conmigo? ¡Lo nuestro ha terminado!, soltó Viktor y desapreció del hospital. Durante su espantada, le sonó el móvil. Un mensaje, era su mujer: ‘Viktor, no puedes dejarme así, en estas condiciones. El doctor dice que puedes entrar, vuelve, te lo suplico’.

Llegaron de urgencias al hospital de Getxo a eso de las 10:45 horas para dar a luz a su hijo. A las 11:25 horas ya estaban saliendo por la puerta.



Viktor se tragó su orgullo y volvió a la sala de parto. El niño estaba a punto de nacer y Viktor le había dado la mano a su mujer. Ésta, ante la insistencia del doctor, empujaba y empujaba con todas sus fuerzas, con tantas fuerzas que no se acordaba de que su mano tenía agarrada la de su marido.

‘Natalie, me haces daño’. '¿¡Qué quieres que haga!? Estoy de parto’, fue lo que se le ocurrió decir a ella. Viktor se enojó de nuevo, se deshizo de la mano de su esposa como pudo y dijo: ‘¿Ah sí? Pues ahí os quedáis otra vez, tú y tu parto’.

Casi dentro ya del coche, con el que pretendía ir a ninguna parte, de nuevo el móvil. ‘Viktor, tienes que estar aquí, perdóname si te he gritado. Nuestro hijo está a punto de nacer y tú no puedes faltar’. Era Natalie de nuevo. Su esposa sabía cómo tocar la fibra de su marido, sabía que volvería.

Cuando Viktor regresó a la sala de partos, su hijo ya estaba asomando la cabeza, pero él pudo presenciar al menos la salida del tronco, los brazos y las piernas.

Tras la actitud de su mujer, Viktor decidió volver a su pueblo de la estepa rusa. Algo en su interior le dijo que no lo hiciera, que se arrepentiría.

Natalie acogió entonces a la criatura en sus brazos, mientras que en la frente recibió un tierno beso de su marido, con el que perdonaba el carácter de su mujer y sellaba una paz que dura hasta hoy.

El niño se llama Leopoldo, en honor a Leopoldo Alas “Clarín”, escritor español del siglo XIX, autor de obras como La Regenta. ‘Los dos estamos completamente enamorados de “Clarín”, desde la infancia nos han gustado mucho el naturalismo y el realismo progresista que ha plasmado en algunas de sus novelas. Por eso nuestro hijo no podía llamarse de otra manera, a pesar de que la vertiente ensayística de este escritor nunca acabase de convencernos…’, nos confiesa Viktor mientras coge y besa la mano de Natalie.

Natalie, Leopoldo y Viktor, pocas horas después del nacimiento de su hijo. Leopoldo nació con 147 centímetros, 41 kilogramos y media ESO terminada.

Ahora viven felices a las afueras de Getxo. Lepoldo quiere con locura a su madre, y le ayuda incluso a recoger la mesa después de comer, aunque tras la cena suele hacerse el despistado y se marcha a su habitación. Pero qué podemos decir nosotros, si los niños son así.

Esto habría de servir de lección a Viktor. Y es que por mucho que la realidad pueda parecer otra, no se ha de desconfiar de las personas ni enjuiciarlas por sistema, y menos si se trata de un ser querido. Tras la llegada de Leopoldo, Viktor cada vez ama más a su mujer y confía mucho más en ella. Sabe perfectamente que estaba completamente equivocado.