Tele5 fija en Cornellà de Llobregat el centro de operaciones de sus castings

La cadena de Fuencarral sabe que este municipio es un lugar ideal por estar plagado de tronistas en potencia.

Martín Juananola (Cornellà de Llobregat, Barcelona).- No nos engañemos. Cornellà de Llobregat no es sólo Jordi Évole, Estopa, Tony Aguliar, Reyes Estévez o Emilia Cano (N. del R.: Seguro que ustedes no saben de quién hablo, pero Emilia Cano fue una gran deportista en categoría de marcha atlética. Fue a clase con mis hermanas mayores). Cornellà puede ofrecer mucho más al resto de España. E incluso al mundo entero… Antes de que salgamos del euro, evidentemente.

Tele5 sabe que ésta es una tierra muy fértil para sus proyectos televisivos, que de Cornellà pueden salir grandes talentos, y por eso ha establecido el nuevo plató de su programa Mujeres Hombres y Viceversa (MHV a partir de ahora, porque lo digo yo y punto) en este municipio, a medio kilómetro escaso del nuevo estadio del Espanyol.

Grupo de chicas cornellanenses. Y ojo que éstas van arregladitas.

El estudio realizado por los responsables de marketing de la cadena televisiva ha concluido que Cornellà es el lugar perfecto por varios motivos. De entrada, el barrio de Sant Ildefons (N. Del R.: ¡Mi barrio!) hace años que se le conoce como Sant IldeBronx por todo lo que te puedes encontrar en él.

En segundo lugar, Cornellà es el lugar que aglutina más SEAT León TDI por metro cuadrado del estado, y en 2011 se pusieron un total de 27.352 pírsins (o como se escriba), y se hicieron 1.286 tatuajes de brazo entero, 785 dragones en la espalda -esto se está perdiendo, eso sí- y 478 frases con letras góticas en el antebrazo -esto se debe básicamente al gusto de la población de Cornellà por la epigrafía y la numismática… N. Del R.: Sí, ya…. JAJAJAJA.

Mensaje de bienvenida a Cornellà, con el ayuntamiento al fondo. Si queréis encontrar al alcalde, id al bar de la esquina.

Una coolhunter venida directamente de Tokio hizo asimismo un estudio por las calles de este municipio un sábado por la noche, y le transmitió a la cadena sus impresiones. ‘Nunca antes en mi vida había visto tal cantidad de lo que ustedes lo españoles llaman CANI. Entré en un bar y un chico me dijo que si quería pasarlo bien tenía que ir a la discoteca Tiju (N. Del R.: La discoteca Tiju es el famoso Tijuana, al que no pienso volver en mi vida…), aunque vi que no era necesario, que ya me había empapado bien de todo lo que vendría a ser la Cornellà Culture (sic)’, nos dijo en un perfecto castellano Suitume Noara.

Paolo Vasile, conocido en los pasillos de Tele5 como el ‘puto amo’, no es tonto. Sabe que Cornellà puede convertirse, si no lo es ya, en una suerte de piscifactoría de sus programas. Para MHV ya tiene aquí a todos los tronistas que quiera. Y si algún día faltase Belén Esteban, Dios lo quiera, no sería de extrañar que la nueva ‘Reina del Pueblo’ fuese cornellanense.

Suitume Noara no se quitó la mascarilla durante su estancia en Cornellà de Llobregat. En su regreso a Tokio fue recibida como un héroe.

Le lanzan unas bragas a Pedro Guerra en un concierto

 La chica alegó más tarde que no sabía lo que hacía porque había bebido demasiado.

Raúl de los Recuerdos (Madrid).- En el festival ‘Por el Sáhara lo que haga falta’, que reunió el pasado fin de semana en Madrid a más de veinte artistas españoles, se produjo un hecho insólito en la ya larga carrera musical del cantautor canario Pedro Guerra. Una mujer de mediana edad se acercó hasta la primera fila y le lanzó sus bragas. El revuelo que se creó fue considerable, e incluso hasta el lugar se acercó una ambulancia del Samur por si la mujer necesitaba asistencia psicológica.

Tras examinarla detenidamente y tratar de detectar alguna anomalía en su vista, María Renglón, que es como se llama la chica -aunque sus amigas la conocen como ‘La Leona’-, se escudó en que en el momento de lanzar dicha prenda a Pedro Guerra se encontraba en un profundo estado de embriaguez (las pruebas realizadas detectaron que su tasa de alcohol en sangre era de 2,71), y que en ese momento no era consciente de sus actos.

- ¡¡¡Guapo!!! - ¿Guapo? A diferencia de Jesulín de Ubrique, Pedro Guerra no podría montar una tienda de lencería.

Todo el mundo se tranquilizó entonces al saber que ‘La Leona’ no había entrado en ningún tipo de trance ni que padecía ninguna clase de patología psíquica. ‘La posibilidad de delirium tremens la descartamos enseguida, puesto que la paciente estaba dando saltos cuando la encontramos. Pensamos entonces que estaba como una puta cabra (sic) y nos acercamos a ella con una camisa de fuerzas’, asegura Salvador Vázquez, portavoz del Samur.

María Renglón pasará 24 horas en observación hasta que se le pase el estado de embriaguez y no recibirá el alta médica hasta que reconozca ante notario que no siente ningún tipo de atracción física por Pedro Guerra.

 

El festival ‘Por el Sáhara lo que haga falta’ fue un éxito de público, con más de 164 asistentes.

El principal sorprendido en todo este asunto es el propio Pedro Guerra, ya que nunca le había pasado nada igual. ‘Tengo noticias de una chica de Belice que asegura tener colgado un póster mío en su habitación. Pero seamos sinceros, cantaré mejor o peor, pero despertar el apetito sexual de mis fans no es algo que se diga de mí en la Wikipedia’, nos decía totalmente ruborizado Pedro Guerra. ‘Tampoco es nada que me preocupe. Al contrario, así sé que la chica que me quiera lo hará por tal y como soy y no por mi físico. Aunque eso sí, este verano me arreglo los dientes de una vez, lo prometo’, puntualizaba el compositor de ‘Contamíname’ (N. Del R.: ‘méeezclate conmigoooo, que bajo mi rama tendrás abrigooooo’).

 

María Renglón ‘La Leona’ es buena persona, según sus vecinos, y una viciosa para sus amigas.

Justin Bieber ya se afeita el bigote

El joven intérprete estadounidense se ha marcado un lapsus en su carrera porque también padece gallos en la voz.

María Luisa Xofón (Nueva York, EE.UU.).- ‘Baby, baby, baby, uuuuuuu’. El artífice de este himno, de tanta poesía, de este canto al amor, Justin Drew Bieber (London, Notario, 1994), conocido entre las quinceañeras de todo el mundo como Justin, y entre los quinceañeros como el Bíber, ha hecho saltar la noticia entre los medios de comunicación de medio mundo. El joven cantante acaba de asegurar ante la prensa que ya… ¡se afeita el bigote!

En una multitudinaria rueda de prensa convocada por su agente en el Imaginarium del centro comercial John Fritzerald Nixon de Nueva York, Justin ha anunciado que ha decidido por fin afeitarse ‘la pelusilla’ (sic) que le ha crecido encima del labio superior. El Bíber –iremos alternando para tener contentas y contentos a todas y a todos- ha anunciado asimismo que le dedicará un tema a su nueva imagen, y que lo titulará ‘Bye bye Mr. Moustache’.

Justin Bieber antes de afeitarse la pelusilla del bigote.

Pero algo más se ha desprendido de dicha rueda de prensa, algo que no gustará a ellas y que encantará a ellos: Justin ha decidido tomarse un tiempo de descanso ya que la pubertad no perdona y su voz se ha visto afectada. ‘Para cantar como daba las ruedas de prensa el Guardiola jugador, que le iba y le venía la voz, oye, para eso me estoy en casa’. El Bíber ha sido tajante en ese sentido.

En la tanda de preguntas, un periodista de ‘Hola’ ha conseguido sacarle los colores al preguntarle por la ausencia de acné en su cutis. ‘Eeemm… Yo es que no me masturbo…’, es lo que ha contestado Justin medio cabizbajo. ‘¿Y si se queda ciego qué?’, es con lo que ha salido rápidamente al paso su agente.

En este Imaginarium de Nueva York saltó la noticia. María Antonia Iglesias, enviada especial de Tele5, entró y salió por la puerta pequeña.

Una periodista de ‘Diez minutos’ ha pasado entonces ya a hacer sangre directamente, aunque no ha logrado obtener la respuesta que todo el mundo esperaba. ‘¡Pues claro que no soy virgen! Yo lo he hecho, por supuesto… Eeeeeemmm… Pues por lo menos una vez, sí , sí’, ha sido con lo que ha echado balones fuera el Bíber.

Justin ha afirmado al mismo tiempo que cuando se afeite por primera vez las patillas, este vello facial será subastado y el dinero recaudado lo destinará a una obra benéfica… ‘JAJAJAJA, ¿os habéis creído lo de que iba a donar el dinero recaudado? JAJAJAJA… Con el dinero recaudado me compro Eurodisney… JAJAJAJA’, fue con lo que nos sorprendió a todos el Bíber. Entre gallos, claro.

Nota de Juanan Martín: El Bíber tratando de ligar con mi sobrina Belentxu. Pues lo llevas claro, chaval.

A la venta el primer automóvil con control de traición

Renault lanza el Telodigo, un utilitario que te pone al corriente de lo que sucede a tu alrededor.

Fausto Móvil (Ginebra, SUIZA).- La marca francesa, la del león, aquella en la que corría… Sí hombre, ¿cómo se llama…? ¡Alonso, coño! Renault, vaya, acaba de presentar en el prestigioso Salón del Automóvil de Ginebra un cuatro ruedas del futuro. No se trata de un utilitario eléctrico que parta el bacalao, como decimos en Puertollano, sino que es lo que nadie se podía ni siquiera imaginar: el coche más inteligente del mercado. Su nombre lo dice todo: Renault Telodigo. Veamos por qué se llama como se llama.

Atrás quedaron los faros que giran en las curvas, los GPS integrados, los sistemas de bluetooth o los elevalunas eléctricos. La novedad absoluta de 2012 es lo que acaba de patentar Renault, que no es otra cosa que el control de traición.

El Renault Telodigo estará disponible en esta tonalidad y en color nueces de macadamia.

Pierre Pacqueosquiero, jefe de prensa de la firma gala, se mostraba convencido del éxito del Telodigo: ‘Este va a ser el automóvil del futuro, en muy poco tiempo se verá el éxito de nuestra idea. Con el contjgol (sic) de tjgaición (sic), el conductor estará al corriente de todo lo que sucede a su alrededor. Una voz –de mujer o de hombre, se podrá elegir- le informará de las intenciones del resto de usuarios de la vía. No nos engañemos, ¿cuántos de ustedes ponen el intermitente para señalizar un giro? Porque es que yo ni me lo planteo. Pues de cosas así nos advierte del contjgol de tjgaición, de las imprudencias de los demás’.

Interior del Renault Telodigo… ¿Que no parece el mismo coche? Bueno, pues no es el mismo coche, lo que vosotros digáis.

Además de todas estas indicaciones, Pacqueosquiero nos infromó en ‘petit comité’ –expresión que viene de perlas en este artículo tratándose de una marca francesa, ¿no, o qué?- que existirá el modelo Telodigo Family. Si la versión base nos informa de las traiciones del resto de conductores, el Family nos avisa además de las de nuestra pareja. Al sentarse en el asiento del acompañante, los sensores del salpicadero detectan si huele a un perfume diferente al habitual –‘no sé si me explico…’, nos decía el gran Pierre- y, ya en privado, la voz en off le comunica sus impresiones con mucho tacto al conductor. ‘Ya no es necesario acercarte a tu pareja para olerla disimuladamente o ver si aquel pelo en el hombro es o no es suyo, ahora el Telodigo Family se encarga de todo’, nos decía para acabar Pierre Pacqueosquiero whisky en mano (N. Del R.: No nos engañemos, los periodistas del motor somos muy así, parece mentira que todavía no os hayáis dado cuenta).

El Renault Telodigo en versión estándar estará a la venta en mayo a un precio de 23.500 euros, si bien Renault ofrece la posibilidad de pagarlo en dos cómodos plazos de 11.750 euros.

 

Pierre Pacqueosquiero es el jefe de prensa de Renault. ¿A que es igualico que Alain Delon?