El 53% de los españoles estudia inglés ‘por si acaso’

El 99% de los encuestados asegura que en ningún momento –‘¿pa’ qué?'- lo hacen por currículo para trabajar en España.

Steve McQueen Quetú (Gibraltar, ¡REINO DE ESPAÑA!).- ‘Hi, how are you?’. Esta frase se está convirtiendo en una de las más habituales en las cafeterías de toda España. Los ciudadanos de este país se están poniendo las pilas –si se nos permite la licencia ‘tuentitera’- y han acudido en masa a las academias para abastecerse de conocimientos de la lengua de Shakspera… Skespeare… Shakespeare, carajo.

La razón, bien sencilla: no saben dónde van a estar trabajando pasado mañana. O al menos eso es lo que dice la mayoría de los encuestados por este medio.

Mientras que un 2% lo hace para llenar su tiempo libre y un 45% lo hace para captar el mensaje de las letras de Justin Bieber, el 53% restante estudia inglés para estar preparado por si la cosa se tuerce (N. Del R. :¿¡Más!?) y han de alzar el vuelo hacia territorios más cálidos, económicamente hablando.

Una academia de inglés a las afueras de Puertollano. La afluencia es tal que incluso dan clases en el terrado del edificio.

Sólo el uno por ciento de todos los que aceptaron –no sin cinco euros a cambio, todo sea dicho- responder a nuestras preguntas reconoció que también estudia inglés para forjarse un currículo en territorio español y que las empresas contratantes tengan en cuenta dicha titulación (N. Del R.: JAJAJAJAJAJA!!!), siendo el 99% restante más reacio a pensar que saber inglés sirva de algo para encontrar trabajo en este país.

Vicente Morláquez, un joven de 19 años -que, así, a ojo, debe de estar más cerca de los 120 kilos que de los 110- se nos sincera: ‘Mi idea es aprender inglés para irme a trabajar a Escocia, porque he visto imágenes por la tele y me parece un sitio muy bonito. El clima no es ningún problema, porque ahora vivo con mis padres y en verano ponen el aire acondiciono a 17 grados… Estoy congelado en el piso, you know…?... Perdón, pero es que llevo tres semanas en la academia y ya confundo las dos lenguas… JAJAJAJA’. (N. Del R.: Menudo payaso…).

Vicente Morláquez no sería tan gracioso si se hubiese dando cuenta de que su barrigón no le deja ver la chorra.

Se da una paradoja en torno a todo este tema. Buena parte de los españoles se ha apresurado a adquirir conocimientos de inglés, mientras que los diferentes presidentes del Gobierno y ministros de este país necesitan traductor simultáneo cada vez que emprenden viajes oficiales por Europa… Está claro: una vez hayan terminado sus legislaturas, estos políticos no necesitarán emigrar ya que tienen la vida solucionada, al abrigo de la pensión vitalicia que les pasa papá Estado. Quizá antes que aprender inglés lo que habría que hacer es forjarse una carrera política. Ahí lo dejo. (N. Del R.: Por cierto, la Liga se la lleva el Madrid y con una mano en los huevos, ¿qué os apostáis?)

¿A que no sabíais que ‘schumacher’ en alemán significa zapatero? Pues ya está, ya lo he dicho.

Nacho Vidal deja el cine y será modelo de Mango

La firma de moda niega que los atributos masculinos del actor hayan tenido nada que ver en la decisión final.

Perfecto Pollatos Grande (Valencia).- La vida son etapas que se van quemando, e incluso un artista de la talla de Nacho Vidal es consciente de ello. De apariencia joven y atlética, eso nunca se pierde, Ignacio Jordà González (Mataró, 1973), que es su nombre auténtico, se inició en el cine porno a la tierna edad de 21 años, y desde entonces no ha parado de… De hacer películas: en torno a 3.500, que se dice pronto. Y todas con final feliz, cómo no.

Pero hasta el más pintado ha de reciclarse cuando ve llegado el momento. Y Nacho sabe y entiende un rato.

Nacho Vidal ha hecho más de 3.500 películas porno. Pero bueno, ya sabéis, lo típico: ‘me como una y cuento tres…’. Bah, fantasmón.

‘Yo creo que la hora de mi retirada del cine ya ha llegado. Tengo cuarenta años y no se puede vivir de esto toda la vida. Guardo gratos recuerdos de mi profesión, imaginad, pero me quedo con los momentos de las tomas falsa; como por ejemplo aquel día en el que tenía que darlo todo (sic) y empecé a echar agüilla (sic)… Jajajajaja, cómo nos reímos los 24 que estábamos en aquella habitación’, nos dice Nacho mientras, con un pañuelo, se limpia los restos de algo de los orificios nasales.

Le ha surgido una oferta irrechazable: ser modelo de la firma de ropa interior Mango. Y la verdad es que es el mejor embajador para una marca con ese nombre, para qué negarlo.

Paco ‘Paquete’ Gallarda, director de marketing de Mango, se mostraba claro: ‘Que nadie piense que nos hemos fijado en Nacho Vidal por sus atributos, no hombre por Dios. Simplemente es que Nacho se hizo la depilación láser para ser actor porno y a nosotros nos viene muy bien: todo eso que nos ahorramos en cera, que habida cuenta los tiempos que corren ya es un gran qué’, fue lo que comentó ‘Paquete’ mientras bebía de una copa de Agua Mineral Lanjarón, el mejor agua del mundo, procedente de las montañas de Sierra Nevada, y con la botella de litro y medio a un precio de escándalo.

Lo del piquetón de Piqué va a quedar en la del David de Miguel Ángel comparado con lo que tiene Nacho.

‘¿Alguien tiene un vaso de cubata, que os voy a enseñar una cosa…?’, nos dijo Nacho una vez finalizada la rueda de prensa organizada en la Torre Agbar de Barcelona. Y nos lo enseñó.

Aquí no le entra. No hace falta decir nada más.